Хеджируется риск. Классический пример — авиакомпания.
Которая продала билеты на год вперёд и хочет застраховаться от роста цены на керосин. Один из вариантов для этого — покупка нефтяных фьючерсов.
Воздух — это по части commodities. Тут надо смотреть ширше:
Commodities: торговля воздухом (водой, нефтью, газом, чушками желтого металла)
Credit: торговля обещаниями
Rates: торговля резаной бумагой (преимущественно, зелёного цвета)
Equities: торговля тем что останется от выручки после выплаты премий совету директоров, заправки корпоративного самолёта и выплаты налогов
Exotics: выяснение кто лучше знает матан
Emerging Markets: всё вышеперечисленное, но государство тоже участвует и вовсю мухлюет
В автомобиль управляемый ИИ — сел бы даже не задумываясь.
С самолётом несколько сложнее (сказывается отсутствие стоп-крана), но прогресс явно идёт в правильном направлении.
А ей и не надо ничего реального будет.
Есть вот, например, Ужасно Умная Поисковая Система: УУПС.
И вот, в один прекрасный момент, некий условный студент, ищущий где бы позаимствовать реферат, пошлёт невинный запрос. Скажем, «пин-код для кредитной карты».
УУПС радостно найдёт в своих архивах видео с камеры наблюдения — а дальше уже дело техники. С распознаванием образов у УУПС всегда всё было очень хорошо.
Потом, в ответ на запрос «где взять денег» УУПС обнаружит, что у некоего Ужасно Богатого Бананового Банка есть специальная телефонная система (импортная!) — ты ей пин от кредитки, она тебе денег. На произвольный счёт.
Ну и пошло-поехало.
Человечество от этого, наверное, не вымрет. Но соль и спички явно подорожают.
Э…
Либертарианство это, конечно, хорошо, но хотелось бы чтобы за всем этим бардаком кто-нибудь присматривал.
Чтобы как минимум диплом хирурга не продавался и в Байкал нельзя было керосин сливать.
Потому что не все могут легко поменять язык.
Для среднего масштаба конторы на пару сотен разработчиков это довольно массивная инвестиция с довольно сомнительными преимуществами.
Меня пугает слово «создать». А нельзя воспользоваться чем-нибудь уже существующим?
Ну или если Нижнепяткинский НИИ Вычислительной Техники не работает — нельзя его разогнать нахрен, а не создавать на его базе очередую химеру — с очередным директором, бухгалтером, тремя замами, водителем, отделом научно-исследовательского планирования и двумя МНСами?
А мне как-то говорили, что я хреновый менеджер. Дальше разговор пошёл примерно в следующем направлении:
Кстати. Если собеседник — классный специалист, то увольнять такого это недопустимая роскошь. Другого потом не найдёшь, а если и найдёшь, то не факт что лучше будет.
Во-первых, я и правда хреновый менеджер. Я «айтишник широкого профиля», который почему-то, с точки зрения начальства, за пару лет сделал из г%вна и соломы вполне приличный продукт. При этом на собраниях он играет в bullshit bingo, вечно опаздывает, а более-менее осмысленный отчёты научился писать только полгода назад. И вообще — косноязычен и гугнив. Признаю.
Во-вторых, я действительно хреновый менеджер. Хороший менеджер не требует от программистов отчётов. Он и так знает кто что делает. Он знает что хочет заказчик. Он знает что хочет начальство. Он знает как мотивировать сотрудников. Он знает когда нужно проверить результат. Он не существует.
В-третьих, я, конечно, хреновый менеджер, но я таки могу написать этот отчёт за него. Основываясь, например, на отчётах его коллег и мнении заказчиков. Ты уверен что коллеги и заказчики правильно оценивают твой вклад в общее дело? Или всё-таки сам чего-нибудь изложишь?
В-четвёртых, я (опять же) хреновый менеджер и могу написать за него отчёт. Но, между нами говоря, я бы предпочёл потратить это время на, скажем, объяснение начальству почему всем надо повысить зарплату. Или почему тебя, дорогой друг, надо перевести из старших программистов в самые старшие программисты.
И главное: если вдруг найдёшь хорошего менеджера скажи мне. Я к нему сам пойду наниматься.
Disclaimer: всё нижесказанное является плодом больного воображения. Перед использование проконсультируйтесь с квалифицированным юристом. Или даже двумя.
Это стандартная формулировка.
Представьте, что ваш сосед, например, установил в лифте унитаз и открыл там платную общественную уборную.
На вашу вежливую просьбу вернуть всё как было, сосед отвечает, что требования ваши незаконны и являются как минимум покушением на его гражданские права, а как максимум — рейдерским захватом его успешного бизнеса.
И вот вы идёте в суд с требованием привлечь мерзавца к ответственности и оштрафовать его на сто рублёв.
Пока туда, пока сюда… ответчик не явился… судья заболел… Новый Год все в отпуске… и вот, спустя каких-то жалких полтора года, суд постановляет ваше: требование удовлетворить в полной мере. Полнее некуда.
Вы радостно берете постановление суда и бежите к судебному приставу. Пристав приходит к нарушителю, получает с него сто рублей, оставляет расписку и уходит.
«Постойте же! А как же всё вот это безобразие в лифте?» — кричите вы.
На что пристав делает невинное лицо и сообщает, что в постановлении было написано про штраф в сто рублей — вот он его и взял. А что там у кого в лифте творится — это не его, пристава, дело.
Вот поэтому когда пишут заявление в суд, то там всегда явно указывают: «Прошу (1) привлечь этого мелкого пакостника к ответственности и (2) обязать его прекратить безобразия»
Найти человека, который сможет быстро и убедительно доказать клиенту что два равно трём, и что это не баг, а фича.
При этом клиент должен остаться доволен и поражён глубиной знаний своего собеседника.
В одной любопытной книге рассказывают про похожее исследование в армии США.
Результаты те же: за исключением совсем специальных навыков, единственное с чем коррелирует успех человека на службе — это IQ. С другими тестами он связан ровно настолько, насколько эти тесты связаны с IQ.
Различные разговоры про путешествия света между Вашингтоном и Чикаго не совсем уместны.
Речь идёт про сигнал от Вашингтона, где было обнародовано решение, до Чикаго, где этот самый colocation живёт.
А эти тесты не приводят к тому что на каждую уборку огрызка с тротуара надо заполнять тридцать три формы с копией паспорта и ещё сверху заверять нотариусом?
Которая продала билеты на год вперёд и хочет застраховаться от роста цены на керосин. Один из вариантов для этого — покупка нефтяных фьючерсов.
Commodities: торговля воздухом (водой, нефтью, газом, чушками желтого металла)
Credit: торговля обещаниями
Rates: торговля резаной бумагой (преимущественно, зелёного цвета)
Equities: торговля тем что останется от выручки после выплаты премий совету директоров, заправки корпоративного самолёта и выплаты налогов
Exotics: выяснение кто лучше знает матан
Emerging Markets: всё вышеперечисленное, но государство тоже участвует и вовсю мухлюет
Чего забыл?
Скромная роль финансистов свелась к тому чтобы продать риски по этим бумагам этим самым гражданам обратно.
С самолётом несколько сложнее (сказывается отсутствие стоп-крана), но прогресс явно идёт в правильном направлении.
Есть вот, например, Ужасно Умная Поисковая Система: УУПС.
И вот, в один прекрасный момент, некий условный студент, ищущий где бы позаимствовать реферат, пошлёт невинный запрос. Скажем, «пин-код для кредитной карты».
УУПС радостно найдёт в своих архивах видео с камеры наблюдения — а дальше уже дело техники. С распознаванием образов у УУПС всегда всё было очень хорошо.
Потом, в ответ на запрос «где взять денег» УУПС обнаружит, что у некоего Ужасно Богатого Бананового Банка есть специальная телефонная система (импортная!) — ты ей пин от кредитки, она тебе денег. На произвольный счёт.
Ну и пошло-поехало.
Человечество от этого, наверное, не вымрет. Но соль и спички явно подорожают.
Либертарианство это, конечно, хорошо, но хотелось бы чтобы за всем этим бардаком кто-нибудь присматривал.
Чтобы как минимум диплом хирурга не продавался и в Байкал нельзя было керосин сливать.
Предлагаю начать с лондонского метро.
Для среднего масштаба конторы на пару сотен разработчиков это довольно массивная инвестиция с довольно сомнительными преимуществами.
Ну или если Нижнепяткинский НИИ Вычислительной Техники не работает — нельзя его разогнать нахрен, а не создавать на его базе очередую химеру — с очередным директором, бухгалтером, тремя замами, водителем, отделом научно-исследовательского планирования и двумя МНСами?
Я-то и не помню какая из моих шести кредиток у них записана…
Кстати. Если собеседник — классный специалист, то увольнять такого это недопустимая роскошь. Другого потом не найдёшь, а если и найдёшь, то не факт что лучше будет.
Во-первых, я и правда хреновый менеджер. Я «айтишник широкого профиля», который почему-то, с точки зрения начальства, за пару лет сделал из г%вна и соломы вполне приличный продукт. При этом на собраниях он играет в bullshit bingo, вечно опаздывает, а более-менее осмысленный отчёты научился писать только полгода назад. И вообще — косноязычен и гугнив. Признаю.
Во-вторых, я действительно хреновый менеджер. Хороший менеджер не требует от программистов отчётов. Он и так знает кто что делает. Он знает что хочет заказчик. Он знает что хочет начальство. Он знает как мотивировать сотрудников. Он знает когда нужно проверить результат. Он не существует.
В-третьих, я, конечно, хреновый менеджер, но я таки могу написать этот отчёт за него. Основываясь, например, на отчётах его коллег и мнении заказчиков. Ты уверен что коллеги и заказчики правильно оценивают твой вклад в общее дело? Или всё-таки сам чего-нибудь изложишь?
В-четвёртых, я (опять же) хреновый менеджер и могу написать за него отчёт. Но, между нами говоря, я бы предпочёл потратить это время на, скажем, объяснение начальству почему всем надо повысить зарплату. Или почему тебя, дорогой друг, надо перевести из старших программистов в самые старшие программисты.
И главное: если вдруг найдёшь хорошего менеджера скажи мне. Я к нему сам пойду наниматься.
Это стандартная формулировка.
Представьте, что ваш сосед, например, установил в лифте унитаз и открыл там платную общественную уборную.
На вашу вежливую просьбу вернуть всё как было, сосед отвечает, что требования ваши незаконны и являются как минимум покушением на его гражданские права, а как максимум — рейдерским захватом его успешного бизнеса.
И вот вы идёте в суд с требованием привлечь мерзавца к ответственности и оштрафовать его на сто рублёв.
Пока туда, пока сюда… ответчик не явился… судья заболел… Новый Год все в отпуске… и вот, спустя каких-то жалких полтора года, суд постановляет ваше: требование удовлетворить в полной мере. Полнее некуда.
Вы радостно берете постановление суда и бежите к судебному приставу. Пристав приходит к нарушителю, получает с него сто рублей, оставляет расписку и уходит.
«Постойте же! А как же всё вот это безобразие в лифте?» — кричите вы.
На что пристав делает невинное лицо и сообщает, что в постановлении было написано про штраф в сто рублей — вот он его и взял. А что там у кого в лифте творится — это не его, пристава, дело.
Вот поэтому когда пишут заявление в суд, то там всегда явно указывают: «Прошу (1) привлечь этого мелкого пакостника к ответственности и (2) обязать его прекратить безобразия»
При этом клиент должен остаться доволен и поражён глубиной знаний своего собеседника.
You Aren't Gonna Need It.
— Вы можете выбрать любое известное вам общепринятое определение.
Результаты те же: за исключением совсем специальных навыков, единственное с чем коррелирует успех человека на службе — это IQ. С другими тестами он связан ровно настолько, насколько эти тесты связаны с IQ.
Речь идёт про сигнал от Вашингтона, где было обнародовано решение, до Чикаго, где этот самый colocation живёт.
Забыть, конечно, не мешает, но потом хотя бы найти можно.