Обновить
Комментарии 111
Сравнивать декрет с армией как-то не получается. Даже если отбросить всё наносное, то суть в том, что рождение и воспитание ребёнка - это радость (по крайней мере - в нормальной семье), а служба в армии - это тупость (конкретно - в нашей стране).
Так что рожайте, дорогие, любимые вы наши!
ну, насчёт армии- тоже не всё так однозначно. Мне довелось повидать разных людей - те, кто уходили в армию без профессии, действительно жаловались на "потерянные годы", но те, кто шёл уже с образованием (особенно хорошо было радиомеханикам), хвалили "школу жизни". Но всё ж я не мужик, понять это до конца мне сложно - факт, что обстоятельств, способных на годик-другой выбить из колеи, куда больше, чем одна армия :)
Первое и главное обстоятельство которое может выбить из колеи - неуверенность в себе. Благо вам уже из-за половых признаков узаконеное армейское рабство не грозит.

IT-шницы, как любые нормальные мамы, обязаны уходить в декрет. В нормальной семье рождение ребёнка и уход за ним - радость.

Будьте уверенней в себе и не позволяйте тем у кого с семьёй не вышло заставлять вас завидовать им.
рождение и воспитание ребёнка - это радость

Радость в муках и бессонных ночах. ;)

А ведь солдат на границе, охраняющий жён и детей — тоже радость. Кроме того, в армии нужны разные специалисты, а не только те, что могут лопату в руках держать. Условия в армии, роддоме или на кухне — это уже другой разговор.
>Радость в муках и бессонных ночах. ;)
Да в чём вопрос? Не хотите - не радуйтесь, в смысле - не делайте детей.

>Условия в армии, роддоме или на кухне — это уже другой разговор.
Я поэтому и сделал ремарки "по крайней мере - в нормальной семье" и "конкретно - в нашей стране". Страна не может обеспечить даже нормальные условия службы (не говоря уж о том, что служба была бы служащему выгодна), а я своей жене уж по всякому все условия для комфортного воспитания ребёнка обеспечу.
> я своей жене уж по всякому все условия для комфортного воспитания ребёнка обеспечу.

Хозяин-барин, но одну вещь постарайтесь понять как можно раньше — не будешь и сам участвовать в воспитании ребёнка, помешаешь развитию его семейных ценностей и многогранности личности. Нужно отдавать себе отчёт, что ваши семейные отношения станут для ребёнка самой массивной матрицей восприятия мира, исправлять которую многократно сложнее, чем изначально показать хороший пример. (Если не верите мне, спросите коллегу посмотреть профиль Novikov)
Поверьте, я это очень хорошо понимаю - у меня ведь тоже есть родители.
Рад, за вас. Хотя наличие родителей ещё ни разу не делало такие вещи заметными само по себе. Иначе мы просто не имели бы такой специальности, как психоанализ. =)
В любом случае, собственный опыт (в смысле тот, который я приобрёл, будучи ребёнком) я использую.
Подписываюсь под каждым словом
Вы уж простите но набирать документы в ворде, я думаю верх IT в армии, по умственной нагрузке лично для меня не намного выше чем лопату в руках держать. По физической да. Не думаю что рядовой будет заниматься написанием программ для ракет.
>Сравнивать декрет с армией как-то не получается
Я тоже так считаю, т.к. рождение ребенка - дело абсолютно добровольное, а служба в армии - обязательна
>рождение и воспитание ребёнка - это радость
А вы бы, товарищ, попробовали посидеть дома на протяжении года с ребенком, когда практически все, чем ты занимаешься за день связано только с ребенком.
Радость. Само собой радость. Но даже если халву есть каждый день, то приедается.

Это сложно. Это вам не только романтика - бантики, цветочки. Радость... Тут нужно уметь правильно к этому относиться и правильно себя вести, чтобы это и через пол-года оставалось радостью.
так уж год и так уж и дома.... что вы перегибаете, как будто на каторге.
На той же службе, проснулся поел отработал лопатой до обеда ...все по расписанию, вот там ГОД СИДЕНИЯ "ДОМА", у вас же относительно свободный график. И прогулки, и гости, и в кино можно (отдав дите на вечер дядькам, теткам, бабкам)...
Хехе :0 Скажите честно, а вы пробовали? :)
Что за вопрос «должны ли»? ITшницы что, не женщины? Им по КЗОТ декрет положен.
угу. Вопрос только в том, как это воспринимать - как "потерянные для саморазвития годы" или как радость...
Ну это уже женщине решать, наверное.
В армии никто не даст доступ к интернету и книгам. По крайней мере декрет и уход за ребенком это радость, и не совсем потерянное в профессиональном плане время
Я сам, понятно, перед этой дилеммой поставлен не буду, но по наблюдениям за коллегами могу сказать что где-то как раз четыре месяца выпадают напрочь, потом приходится навёрстывать, что тоже непросто. Но тут хотя бы результат виден. А армейская служба вам что даёт кроме поломанной психики и желания обозвать всех не побывавших в этой зоне недомужиками ?
В армии никто не даст доступ к интернету и книгам
Так сами дайте себе. Возьмите с гражданки мобилку дешевую с поддержкой gprs-internet и bluetooth, bluetooth адаптер usbишный и вперед, на мобилке ставим дешевый тариФ (онлайнер для мтс или клик для билайн) и ходим в интернет с компа через мобилку по bluetooth. Правда я не знаю, разрешены ли в армии мобильные телефоны.. Мне сильно кажется что нет
С какого компа? Его тоже взять?
Устройтесь писарем или любым, кто имеет доступ к почти постоянно включенным компам, для умного айтишника это не проблема
Судя, по моим наблюдениям — солдаты с мобилками ходят. По крайней мере в Питере. Однако, я не уверен, что где-нибудь в Тайге ловят gsm-сети.
Как правило, в частях есть библиотеки. Ассортимент там, конечно, тот ещё, но, тем не менее. У нас была возможность выписывать газеты и журналы - в принципе, при желании, можно пробить и рсдн и сисадмин и линукс-формат :). Если книжек, таки не хвататет, их могут прислать вам родители - друзья. У нас один будущий медик усердно изучал анатомический атлас. Ноу проблем. Но если есть возможность не посещать армию :) (в том виде, в котором она у нас сейчас есть) то лучше её не посещать :).
Уход за ребёнком - это радость, да. Но, глядя на свою жену вижу, что несмотря на наличие дома и книг и компьютера, хрен ты этим позанимаешься. Когда ребёнок бодрствует он отнимает _всё_ внимание. Когда ребёнок спит мама либо спит вместе с ним, либо готовка-уборка. Время заняться чем-либо ещё можно выкроить только если позвать кого-нибудь на помощь - чтобы помошник занимался в это время ребёнком (когда ребёнок уже немного подрастёт).
И это не год, а, минимум, два.
Автору темы - я тоже не хочу пугать :). Ребёнок - рулез невероятный! Просто некоторые иллюзии развеять всё-же хочу.
Мне кажется, что дети- это всегда радость. Даже когда они не слушаются, балуются и капризничают. Потому что они такие маленькие, такие интересные, и всегда найдут что-то, чему будут удивляться, а вас заставят улыбнуться :) Интересно наблюдать, как они растут, всегда быть рядом, учить их ходить, говорить. Вы правильно сказали, если человек захочет -будет саморазвиваться. Так что желаю вам всего хорошего и надеюсь, что ваш временный отпуск не пройдет зря.
ай красавица! поздравляю!

но - ты не будешь брать подработки, читать книжки и всячески учиться. ты не сможешь выкроить ни минуты врмени. тебе будет не до этого. ты вообще забудешь про себя - вся твоя жизнь будет только твой ребенок.
ну забивать на себя я как-то просто не приучена... посмотрим :) Ибо в то время, пока мои ровесницы (в том числе и с детьми) читают женские романы, я руководство по Python читаю :)
Речь о том, что первые пол года или чуть меньше, у тебя не будет времени ни на женский роман, ни на Питоны :)

А вот когда появится досуг, или когда любимый пойдет гулять с малышом/малышкой гулять на несколько часов и у тебя появится свободное время, ты уж будешь решать куда его потратить :) Может просто поспать? :)
Хватит пугать человека. Думаю это только её дело и при желании она всё сможет. Включая пересмотр приоритетов, оптимизацию процессов и нахождение времени на себя.
Это ее дело, но коль уж она свое дело выставила на всеобщее обозрение, то считаю высказать свое мнение. Какое бы пугающее оно не было.

Я очень бы хотел посмотреть на вас с вашими приоритетами, когда ваш ребенок разрывается, а у вас в приоритете стоит нечто другое.

2_владеле топика.
Я ни в коем разе не собирался пугать. Я всего-лишь предостерегаю от больших планов. План - это правильно, но маленький ребенок способен внести сумятицу в самый хороший и отличный план.

ЗЫ: Но заниматься собой и не превращаться в бейбисит - это респект и уважуха в любом случае.
Вы когда-нибудь слышали термин "социальный автомат"? Это определённая роль личности, в которой анализ ситуации уступает автоматическому рефлексу. фраза "считаю высказать свое мнение. Какое бы пугающее оно не было." без учёта факта, что слова могут причинить вред женщине и её, ещё не родившемуся ребёнку это типичная роль социального автомата. (Для большей понятности я бы мог ещё упомянуть догматичность сказанного вами, но считайте, что я этого не писал)

Насчёт приоритетов вы также допустили, что кто-то собирается жёстко регламентировать приоритеты. Такое допущение не только наивно, но и недальновидно. Зря вы отказываете людям в гибкости поведения. (это был намёк номер три)

Не надо предостерегать от больших планов. Это грубо говоря не наше с вами дело. (намёк номер 4)

И только в ЗЫ вы позволили себе разрешить человеку желать того, чего она желает. Вас случайно окружающие не считают тираном и деспотом? =)

PS ничего личного.
:)
если для вас удобно видеть меня "социальным автоматом", пожалуйста

позвольте один только небольшой вопрос
детишки есть?

не считают
Вас я социальным автоматом не называл. Поскольку это лишь временная роль, в которой все мы периодически находимся. В вашем КОНКРЕТНОМ поведении увидел догматизм и негибкость присущие этой маске. Снимайте её и мы с вами вполне мило побеседуем.

Не позволю. Этой роли я потокать не намерен.

Очень рад, что эта ваша маска не постоянна.
А почему вы не увидели там роль человека, папы, который совсем недавно пережил рождение ребенка и просто чуточку лучше понимает, что и как, чем автор статьи? И не более. Высказал мнение. Ведь я не учил как нужно или как правильно, я лишь дал понять, что любые планы связанные с рождением ребенка неизменно могут быть изменены. И к этому нужно быть готовыми :) Все. А вы...

А на вопрос вы так и не ответили :)
Совсем другой разговор. Спасибо.
Потому, что пребывая в сложной психологической обстановке вы посчитали что всё что сделали вы это потолок для других. и попытались его здесь навязать. Уверяю вас, ваш опыт ценен, но он ваш. Ей нужен собственный опыт и он будет. Вы не только не вовремя, но и не имеете гарантий, что ваша реальность объективна. А если вы хорошенько уделите внимание вопросу, то я уверен, сможете сами в следующий раз сказать насколько предыдущий опыт был сложнее.

Не очень хорошая идея послужить обломщиком и привлечь на себя обиду за неоправданные надежды.

Заметьте, моя последняя фраза 100% противоречит вашим намерениям и пониманию ситуации. Вы наверняка считаете, что лучше заранее уменьшить для неё число иллюзий, чтобы меньше разочароваться потом, а на практике вы создаёте человеку препятствия, которых в её жизни ещё нет. И не факт, что они будут такого же размера как ваши.

Это главная причина почему ваш опыт ценен в том как преодолевать заявленные проблемы, а не в том, в чтобы их заявлять. При многом общем ваши проблемы индивидуальны и не стоит считать помощью запугивание.
Вам спасибо.

Можете считать меня циником или реалистом, или обломщиком. Пусть. Но мне кажется, действительно, правильнее строить реальные планы и потом их перевыполнить, чем мифические и расстраиваться по этому поводу..

Более того. Мой то опыт как раз красноречиво говорит о том, что успеть можно ВСЕ. Вопрос в самоорганизованности жены и что _немаловажно_ помощи мужа. Если все это будет в достаточной степени - все будет ок. Я специально и вполне намеренно сгущал краски, чтобы немного развеять нахлынувший романтизмЪ. А почему? Потому, что вижу подружек жены, которые напланировали себе массу, кто отдыха, а кто работы или учебы, а шиш. Ребятенок то требует внимания и колоссального :) Его ведь не запланируешь, хотя вру, откровенно вру, его то как раз и запланируешь, со временем, и благодаря этому и появляется это самое свободное время. У нас, нам повезло, оно нашлось уже после 2 месяцев. Другой вопрос как мы его используем :)

И еще раз, я не запугивал, я говорил о реальном опыте.
Вижу, что вы человек здравомыслящий и потому приведу один пример из жизни, который демонстрирует, что тактическая правота может оказаться стратегической неправотой.

У меня есть очень хорошая знакомая. Как-то раз она познакомила меня со своим новым парнем. Я не смог сдержаться и намекнул ей, что не вижу ничего общего между ними (её духовный и социальный статус на пару голов выше). Я сказал это ненароком, но сказал именно то, что вижу и считаю. Она же со своей стороны спокойно, но довольно резко сказала, что это не моё дело. Они не провстречались и пары месяцев. То есть формально я оказался прав-реалист-циник (подставьте своё), но я даже и думать не буду о том, чтобы подойти и сказать "видишь как я был прав". Потому, что ей нужен был этот опыт, нужно было ощутить то, что я всего лишь сказал. Опыт значительно важнее случайной правоты.

Почему я считаю, что не нужно занижать ожидания? Потому, что дети, которые "не ходят в африку гулять", не только избежали зубов крокодила, но и не увидели красоты звёзд над экватором и непередаваемого заката. Потому, что защитившись от всех потенциальных угроз они закрываются и от жизненных бонусов. Если женщине внушить, что она на пол года должна забыть обо всём кроме ребёнка, она сможет это сделать и получит нормальный результат. Но если дать ей более широкое поле выбора, то она не забудет заняться собой, как только у неё появится свободная минутка и жизнь её станет может и не намного, но разнообразнее. Не надо отказывать в этом ей. Пусть пространство выбора остаётся широким, даже когда возможности занижены. Иначе и правда есть шанс превратиться в машину.
Вот честно, ППКС.

Однако небольшая ремарка.
Вы привели очень хороший и показательный пример. И я полностью вас поддерживаю, сам повел бы себя похоже. Так и здесь... мы обмениваемся мнениями, хорошими, плохими, но мнениями.
Так же как вы выбираете себе телевизор. Вы смотрите, читаете комментарии, сопоставляете хорошие и плохие отзывы, и в конце концов делаете СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ вывод на основании тех или иных мнений.

Так же и здесь. Представьте себе, если бы этой девушке все комментарии высказались бы в духе: ты умницы, ты молодец, так и нада, все получится, надо учиться, надо читать, надо совершенствоваться и заниматься спортом? Представили. А теперь на секундочку - в жизни вышло чуть не так. Что происходит? Сразу мысли: "Почему? Как? Ведь говорили, что будет время, что будет все ок, а реально то нет" и так далее...

Вот поэтому должны быть разные мнения. А человек, он ведь человек-разумный, сам определяет к какому мнению прислушаться, а какое проигнорировать. А жизнь, жизнь она сама расставит все по-местам и я был бы только рад ошибиться, очень бы хотел, чтобы у Ad_Astra было время на ребенка, себя, мужа и другие увлечения :)

Получилась большой :(
Разумный человек не игнорирует никакие мнения. Он включает их в факторы выбора (разумеется проверив, что это соответствует его реальности). но сейчас не об этом.

Эмоциональное состояние беременной во втором триместре это чрезвычайно важная вещь. Вы ведь отлично знаете, что её нынешнее хорошее настроение значительно важнее, чем точный и правильный выбор дороги.

К тому же вы рассуждаете по-мужски — нарисовали полный маршрут, проработали детали и в путь (...попали в ступор, если по дороге что-то не так =).

Женщинам вообще редко свойственно мыслить так. Они рисуют себе красивую картинку и периодически сверяют с ней своё нынешнее положение. И только на основе этого сравнения делают шаги. Им даже не так важно, чтобы картинка в конце пути сошлась, как важно, чтобы она подстёгивала к действиям. Как движение электрона в электрическом поле — разность потенциалов имеет решающее значение.

Вы же по-мужски решили занизить ожидания чтобы уберечь от разочарований. А с чего вы решили что женщины так же болезненно реагируют на разочарования, как мужчины? Они же существа эмоциональные, а это лишь один из поводов поэмоционировать. =)

В истории полно примеров, когда завышенные ожидания (розовые очки) заставляли женщин делать невозможное для мужчин. (Я всегда восхищался этой их чертой)
Полное ППКС.

Искренне надеюсь, что автору топика удастся свершить все, что задумала. А заодно было бы прекрасно, если бы она время от времени повествовала о своих успехах :)
присоединяюсь к пожеланиям.

PS спасибо, было приятно пообщаться. прошу прощения за некоторую резкость.
Месяца четыре выпадут точно. А дальше - как сил хватит. Практический совет: найдите что-нибудь, что светится само (то есть не eBook) и позволяет читать книжки в постели. Ибо первые несколько месяцев действительно будет 100% "не до того", а дальше - возможность уже таки будет, но вот свет в комнате зажечь не получится. И удостоверьтесь что с выбранного предмета таки можно читать то, что вы собираетесь читать (скажем со старенькой пальмы с разрешением 160x160 читать женский роман можно, а вот документацию по Питону - вряд ли).
Детям обычно перед сном книжки читают чтобы быстрее засыпали. Я по-первой читал вслух с выражением книжки по программированию: и мне полезно (хотя когда читаешь вслух меньше врубаешься) и детям хорошо - они все-равно ничего не понимают, даже если бы детские сказки читал.
Я как-то работал в детском лагере: читал детям на ночь Жилищный Кодекс РФ. На третьей-четвёртой статье весь отряд храпел ;)
Поздравляю вас и рад за вас.
Но боюсь времени у вас будет не очень много на "всё ж компов дома аж 4 штуки, книжек нечитанных тоже немеряно...". У меня знакомые тоже думали, что мол, дом, ребенок, почитать-отдохнуть. Но есть приятное, счета за интернет уменьшились. :)
не, ну что за детьми действительно догляд нужен - это факт... а вопрос тайм-менеджмента у меня и сейчас серьёзно стоит на повестке дня, думаю, часик в день на чтение я таки смогу выкроить :)
Маленький ребенок не в курсе, что такое Тайм-Менеджмент, более того, у него свой "тайм", так что планировать практически бесполезно.
я думаю, если в первое время вам удастся выкроить часик на сон - вы будете счастливы
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
девушка еще не врубилась что в этой жизни сиськи важнее мозгов
"девушка" судя по всему смогла использовать мозги по обоим направлениям, а вот ты лет через 25 врубишься, что сиськи без мозгов - мясо гнилое, но будет поздно:(
Да, ждем через полгода отчет, как получается совмещать материнство и фриланс :)
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
Молодой человек, а в вашем наверняка мегапрестижном вузе вас не учили культуре общения? Если хотите критиковать - аргументируйте, а не ругайтесь.
Ad Astra, я понимаю ваш этнузиазм, но вы должны хорошо подумать - что для вас важнее, ребенок или компьютер. Последние месяцы беременности и первые год-два после рождения - сверх критичное время для малыша. Сейчас - берегите себя, гуляйте, не нервничайте, не перерабатывайе. После родов - посвятите всю себя ребенку. Будьте все время вместе с ним, кормите грудью так можно дольше. Иначе - болезни, неврозы, отставание в развитии. Все очень серьезно... Правда.
Aleco, я думаю большинство женщин всё таки инстинктивно не сможет уделять ребёнку меньше времени, чем требуется.. это "прошито на аппаратном уровне", но вот проблема "перегибания палки" реально существует, т.е. если женщина тратит 101% ресурсов на ребёнка и этим зашивается - это не всегда оправдано.

При умелой сноровке можно выделять 0.5 - 1 час в день на саморазвитие и т.д. Да это сложно, очень.. но возможно. Потому и удачи топикстартерше.
ну я опять всунусь, как айтишница, воспитавшая дите одна, постановка вопроса как "что для вас важнее" в корне неправильна. человеку, много вложившему и отдавшему работе (ну а у IT это почти вегда так), будет нелегко взять так вот сразу и переключиться на ребенка (это только в сказках все женщины, родив, нарадоваться на лялю не могут. в жизни - по другому, совсем не означая при этом, что женщина не любит ребенка).
Если ты работаешь на рутинной работе, которая ну уже достала, то декрет может быть долгожданным отдыхом. А с любимой работой в разы сложнее. Совмещать свою жизнь и ребенка - надо. Ну чтобы себя потом не ненавидеть. Но это сложно, тут надо заручиться поддержкой и помощью близких.
это точно. К счастью, муж и свекровь меня таки всецело поддерживают. Просто "девушка-кодер" - это ж вообще довольно редкий вид со своим складом ума и характера, большинству дам их просто не понять :)). А когда дома есть выход в сеть - имхо всё ж мелкие подработки-то делать можно, просто чтобы не забывать выученное :)
ну вот. так что париься вам я не вижу смысла. вы не одна, декрет положен по трудовому кодексу. ну а то что вы не клуша, так у вас просо стереотипы устаревшие. Неклуш - великое множество. Женщин в ИТ - тоже предостаточно. росто им не до того, чтобы притягивать к этому внимание.
у меня и сейчас свободного времени немного, но, да, полчасика-час на чтение я всегда выкраиваю... думаю, справлюсь :)
Не по наслышке сталкиваясь с существом вопроса, советую искать реальные способы и стимулы достичь этой достойной уважения цели.

Удачи!
просто за время декрета действительно можно потерять навыки. я сидела с малой до полутора лет, потом сдала в сад, пошла работать. за эти полтора года старалась работать дома, но это сложно с такими маленькими детьми.

Вы сейчас обнадежены и не хотите превращаться в клушу. Если вы по жизи не клуша, то и в декрете в нее не превратитесь, так что ваш страх не оправдан. но просто чуток реальнее посмотрите на вещи. это щас кажется, что ребенки спят и кушают только, ага.

до года (ну до полугода как пить дать) вам будет не до работы, а только спать. Впрочем, может я по себе сужу, у меня не было помощи в виде других людей. Пришлось даже на какое то время брать няню, чтобы чуток работать была возможность. Но для меня это было невыгодно.

Понятно, что не обнадеживающе. Но тут два варианта - либо вы какое-то время пропускаете работу (ну не пропускаете, но урывками работать как-то толку мало, хоть и работа в кайф будет), посвящая себя ребенку (понимаю, что не хочется класть себя на алтарь, тем более что настоящие материнские чувства (а не рефлексы и инстинкты) могут к вам прийти, когда ребенок будет уже побольше, это у многих так), либо обложить себя мужьями, бабушками-дедушками-нянями и балдеть от работы (скорее всего работа - будет вашим личным раем). Потом только пожалеть можете.

Это все. Спасибо за внимание.
благодарю за обстоятельный ответ!

Насчёт "спать" - оно и понятно, с беспокойными маленькими детьми сна вечно не хватает, я это знаю. Буду всячески стараться!
у вас ещё есть возможность меньше волноваться и таким образом не "кормить" ребёнка гормонами стресса. Тогда и он доставит вам меньше хлопот в первые месяцы жизни. Сбавьте темп, научитесь больше улыбаться и примите наилучшие пожелания. =)
Помимо того, что ребёнок нуждается в огромном колчестве времени и внимания, есть и другие проблемы, в частности, психологические сдвиги у самой женщины: изменение гормонального уровня и регрессия. Женщины в такой период часто опускаются на высокопримативный уровень — это своего рода защитная реакция, чтобы реально уделять время и усилия ребёнку, для усиления материнских инстинктов. Явление регрессии связано с тем, что женщина сама как бы становится на позицию «ребёнка», чтобы лучше понимать своё чадо.
Так что, несмотря на то, что у айтишниц как-нибудь по-особенному устроены мозги, в первый период до и после родов женщина вероятно для работы просто не приспособена, т.к. это тот случай, когда физиология влияет на сознание и от этого влияния просто так не избавиться. Но когда ребёнку уже полгода — можно и нужно снова вовлекаться в любимые дела, лишь бы они шли не в ущерб воспитанию и доставляли удовольствие. В конце концов, работающая, творческая мама, которой искренне нравится своё дело — прекрасный пример для ребёнка, плюс возможность держать себя в форме. К тому же, это снижает вероятность гиперопеки.
Но если за период беременнсти и кормления вы-таки почувствуете, что «становитесь клушей» — не переживайте, это всего лишь этап в вашей жизни, важный период, через который нужно пройти. В это время женщина находится в состоянии изменённого сознания, поэтому интересы и приоритеты могут быть смещены, изменены, и это вполне нормально.

По крайней мере, я думаю так.
Это не более чем малокультурный стереотип. Такой же как (физиологически отягощающие) роды лёжа на спине.
Это не более «малокультурный стереотип», чем, простите, колебания настроения и работоспособности у женщин в течение месяца по физиологическим причинам. Проявляется у всех по-раному, у кого-то сильнее, у кого-то слабее, но имеет место, и отрицать это нельзя.
А также нельзя отрицать что появление болезненных ощущений (например зубная или головная боль) отвлекает внимание и снижает работоспособность мужчин. Также по физиологическим причинам. Аналогия ясна?
соглашусь с вами. гормональный сдвиг действительно имеет место быть. не знаю как насчет высокопримитивности, но то что тупость есть - это.. ну правда это, чего отрицать. слезы на ровном месте, депрессия, раздражение, отсутствие памяти в принципе, и многое другое. когда ребенку 6-8 месяцев происходит обратный гормональный сбой, баба уже становится женщиной, такой как и раньше была, становится существенно легче жить это оказывает огромное влияние. возможно, что и а любимую работу женщина будет смотреть с отвращением, как знать
Вот-вот, именно. Только в моём комментарии была не «примитивность», а «примативность», т.е. преобладание инстинктивных моделей поведения, а не рассудочных.
Уровень развития рассудка в нашем обществе настолько велик, что никакой инстинктивности в родительском поведении давно не осталось. Хвала небесам ещё, что сексуальная сфера не отключилась. Для того, чтобы инстинкты взяли верх нужно далеко от них и не уходить. Если просто сравнить родительское поведение нынешних молодых мамами не прошедших обучения (заметьте — рассудочного) с поведением простой глупой кошки, родившей и котят, то впору хвататься за голову. Если сделать ставку на инстинктивную деятельность, то уровень смертности новорождённых зашкалит за самые чудовищные показатели. (Сходите в какой-нибудь институт планирования семьи, у них есть фильмы с исследованиями на эту тему).

Лечите сексизм ликбезом и всё пройдёт. =)
А подобная вашей интеллектуальность текстов превосходно лечится сексом, не в обиду будет сказано. :)
=) слабая шутка. не в обиду будет сказано.
Вы снова лезете в чужую профессиональную область с грацией слона в посудной лавке. Я вас уверяю некомфортные психологические условия делают с мужчинами не меньше "понижений". Будь то затяжная болезнь с острой болью или пытка в застенках — мужчина рискует точно также начать плакать без повода, депрессировать и снижать сообразительность.

Да, женщины имеют другие параметры эмоциональной крепости, болевого порога и выносливости (кстати последние два фактора выше, чем у мужчин), их сфера восприятия в большей степени завязана на эмоциональность, чем на рассудочность, но эти различия не настолько велики, чтобы так обобщать как вы это делаете.
автору - браво :) растите ребенка и развивайтесь сами :)
Учитесь во время беременности - ребенок получится умный :)
А если еще и спортом заниматься ж)
Чего то я не понял,
такой вариант, где муж остается с ребенком,
а жена дальше работает, никому в голову неприходил?
вариант дохлый - вы видели в детских садах мужчин-воспитателей?
В германии, например, да.
Брат моей подруги воспитатель.
Это интересно, современные продвинутые IT-специалисты с традиционными взглядами на жизнь.

Если у нас этого нет, то это не значит что этого несуществует или это как-то кардинально неправильно.
Тут наоборот, дефицит мужчин-воспитателей.
Вы это пробовали или теорию тут разводите ? Ребёнок папу и признаёт-то не сразу. А уж стрес для него это будет капитальный. Вот когда ребёнку год-полтора - там да, там уже можно как-то делить обязанности. Но если просто оставить папу с ребёнком и угробить жизнь ему, а не маме - какой-то странный это вариант, однако...
Это ваша теория?
Или вы исходите из того, что папа недееспособен, не захочет заниматься ребенком в таком обьеме, как мать либо неправильно будет это делать?
да ну, туфта. Мамка может вообще только кормить, с остальным и батя прекрасно справляется. У меня когда сестрица родилась, с ней мелкой сидел дед - никто, даже мама, так как он, с ней не справлялся. Мама её могла по шесть часов укачивать - нифига. Дед убаюкивал за полчаса влёгкую, засыпала довольная.
Так в "кормить" все и уперается. Как она сможет кормить если не с ребенком будет? Это может сработать только с искуственным вскармливанием.
А насчет стресса khim, помоему, погорячился.
Сможет, например, если фрилансер) Мама фрилансит, папа с дитём нянькается и пелёнки стирает.. Красота, сытость и довольство!
Хотя, если серьёзно, у многих же вроде молока нет. Что они делают? Кто кормил Пушкина? Вот тут точно с чистой совестью можно работать дальше - при упомянутом вами искусственном вскармливании исходной разницы между родителями вообще не будет.
Да-да. И пусть муж рожает и ребёнка потом кормит грудью. :-)
Спасибо автору поста за утренний позитив. А по существу:
Рождение ребенка, это действительно долг, долг перед человечеством. К тому же приятный(я не про процесс а про результат). Ну и абсолютно добровольный и как вы заметили почти без отрыва от производства, своего круга, ограничения возможностей. Стоит ли сравнивать с армией. Которая во первых создана чтобы убивать(в масштабах страны да, чтобы защищать, а в масштабах человечества чтобы убивать.), абсолютная принудиловка, полный отрыв от привычного мира и привычных возможностей. Все это можно пережить но зачем? Чтобы пройти школу жизни? Ну если экзамен в школе жизни это бездумное выполнение приказов, умение чмырить слабых, и деградация до уровня бездумного автомата, нафик такая школа. Так что не стоит попрекать IT-шных мужиков в слюнтяйстве и трусости. Просто большинство из них в отличие от многих нашли себя, и им не нужно доказывать свою крутость отслужив в ВДВ, у них есть что терять, и они понимают всю бессмысленность современного призыва.
Давайте только без политиканства. Рождение детей это никакой не долг. Это совершенно личное решение и собственное развитие. Да, именно так. Повышение уровня ответственности и новые невиданные ранее задачи сильно развивают. Воспитание ребёнка на первом этапе лишает иллюзий относительно материального мира, а далее и духовный мир родителей претерпевает жёсткую синхронизацию с реальностью. Не имея детей легко обманывать себя по разным мелочам, но с их появлением такая возможность резко уменьшается.

Что же касается армии, то согласен с вами — там должны находиться те, чьё призвание в защите закона и порядка. К айтишникам это редко относится.
Прошу прощения за неточное выражение. Под словом долг я тут подразумевал не обязанность каждой женщины родить как минимум 2 детей, а долг в высоком смысле. Продолжение рода неотъемлимый атрибут развития человечества, и выполнив ее ты внес свой вклад(отдал долг если угодно) в продолжение его существования и развития.
Мне снова повторить вам, что это политиканство? Что нет такого долга ни перед государством (как вы уточнили) ни перед человечеством и никто не обязывает делать такого "вклада". Такими словами пусть оперируют в ЗАГСе, а люди нормальные рожают детей не для человечества, не как свою игрушку, и не для того, чтобы было кому подать воду на смертном одре.
Вам бы "романы" для IT-шников писать(очень хорошо излагаете свои мысли, складно и приятно читать)
P.S. А у вас нет сестры? =)
Поздравляю Вас с приятным ожиданием :)

Как ИТ-шник с самой замечательной лялькой :) Уже 1,9 года. Со своей колокольни могу ответить на Ваш вопрос - НАДО :)
Ребёнок будет требовать внимания и питания :)
извините пожалуйста автор, а можно вашу фотографию? никаких намеков, просто мне интересно ;)
Согласна с вашей женской позицией, все мы когда-нибудь родим. :) Но брата своего в армию я бы отдавать не стала.
Думаю, что вашему ребенку очень повезло=) Высокая планка требований к себе это действительно важно. Касаемо декрета - тут такой расклад - в офисе сидеть, конечно, не получится, но есть же фриланс, есть вариант частичного посещения офиса. Тут все зависит от вас и от ваших решений.

Если человек не реализовал себя как личность, ему трудно быть родителем, ведь детей-то на собственных примерах учат.
А по чем нынче военный билет? Я считаю лучше 1 раз выложиться либо на воен.билет либо на белый (мед) и быть спокойной, что муж будет цел и невредим. Помните Сычева (не футболиста).
Поздравляю! Пусть у вас все будет хорошо и получится как задумали )
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
Во-первых, поздравляю с грядущим огромным событием. Сказать, что рождение ребенка переворачивает всю жизнь с ног на голову - это ничего не сказать. Это Вы сейчас говорите, что сможете выкроить для всего время. Да, если есть бабушки/дедушки/няня - возможно, удастся. Но если некому подменить - ух, надеюсь, что Вам больше повезет.
Сама ИТ-шница, была в декрете год, муж не работает (свои, непростые обстоятельства). Сейчас - вот уже 10 месяцев как - с ребенком сидит муж - работаю я.
Что сказать по опыту? Научилась больше успевать - это да. Научилась отключаться и находить то состояние, когда ничего не мешает работать, никакой шум не отвлекает. Стала совой - была жаворонком. А, еще сохранила грудное вскармливание до сих пор - нам год и 10 месяцев сейчас. Книжки почитать - да, это удалось, в первые три месяца. Потом всё - ребенок требует внимания, муж требует внимания. И чем дальше, тем больше. Пока не вышла на работу нормально работать не могла - только и хватало, что фрилансерством отбивать аренду и заработать на покушать.
Про бессонные ночи рассказывать не буду. Не могу проспать подряд 3 часа вот уже в течение 1 года и 10 месяцев - ребенок просыпается часто по ночам. После пяти подряд бессонных ночей ни работа, ни книжки, ни ребенок, ни муж - ничегошеньки уже не надо. Полный автопилот с курсом до подушки. Но до подушки нельзя - развиваем силу воли и свои человеческие возможности обходиться без сна.
В общем, Вы это зря про "клушу" - не бойтесь, этого не будет, тем более с Вами - такая активная жизненная позиция у Вас. Но и не ждите многого от времени декретного отпуска - оно не для работы - оно целиком для ребенка.
Желаю хороших родов, здоровую ляльку и сбычи всех мечт!
И еще добавлю. Я не счастлива от сложившейся ситуации. Мне тоже не хотелось превращаться в "домашнюю клушу". Но, пожив с ребенком, я с огромным усилием приняла вариант, когда я на работе, а муж дома с ребенком. Мне очень не хватает времени с ребенком, и это сильно смазывает всю радость от моего профессионального, карьерного и материального роста. Удачи Вам и найти себя как мать - свою линию материнства, так сказать.
Наивная вы женщина, когда родится ляля, вам будет совсем не до книг... А сейчас пока он еще внутри настоятельно рекомендую побольше спать, прекратить работать (уже, немедленно, сейчас) и отдыхать, ибо это последние деньки в вашей жизни, когда вы только в своем распоряжении. Есть личный опыт, советую прислушаться...
с советом побольше спать, отдыхать и наслаждаться спокойными деньками согласна. Но зачем же так категорично про "прекратить работать" то?
Вы сами ответили на свой вопрос постом ниже, потому что еще есть время перед предстоящими бессонными ночами
У меня ещё пока нет детей, да и в самое ближайшее время не планируется, но я всё же позволю высказать своё мнение, основанное лишь на интуитивных представлениях и наблюдением за знакомыми родителями.

Мне кажется, что IT — очень удачная профессия, которая обычно достаточно мобильна и, таким образом, может быть совмещена с делами по уходу за ребёнком. Конечно, главное — не перетруждаться. У вас есть (я надеюсь) муж, пусть он зарабатывает деньги. Но при этом и не нужно превращаться в исключительную домохозяйку.
Ребёнок отнимет уйму времени, но при правильной организации этого времени и позитивном настрое, вы сможете заниматься тем, что вам интересно (учиться, читать, болтать по телефону, смотреть телевизор — или программировать, почему бы и нет?). В чём я вам очень-очень желаю удачи!
А! Больная тема)) Аж пошла зарегистрировалась чтоб ответить))
Как раз год назад, сидя на 7-ом месяце беременности, думала о том что надо бы сменить кресло, ибо работать становится всё некомфортнее. Времени была уйма, работала вдоволь и тоже пугалась тому а как будет после то..
А после было вот что.. Комп я включила в первый раз после его рождения через 7 (!) дней. Это бы гигарекорд последних 7 лет моей жизни. И выключила...
У меня времени не было не то что на книжки, я кушать и купаться не успевала. Плакала от того, что не спала по 48 часов и для меня проспать подряд 2-3 часа было чем то нереальным. Весь мир вращался вокруг ребёнка. Вся моя жизнь, дрзья, увлечения, интересы, работа, перестали существовать. Были только он, кормления, памперсы, купания, бутылки, пелёнки
Я думала что схожу с ума, потому как до этого на детей только со стороны смотрела.
Только через 4 месяца я в первый раз уснув часа в 2 ночи проспала до 7-ми)) Радовалась так))

Сейчас вот, спустя 8 месяцев, я пытаюсь вернуться к работе. С ужасом понимаю что ооочень многое пропустила. Иногда даже коробит от того что не понимаю новомодного сленга) Работать пока смогу только по ночам, пока он спит. Днём это делать нереально. Когда буду спать сама, пока не знаю) Но сидеть так дальше не могу. Работать хочется, расти хочется, возвращаться к прежней жизни) буду пытаться совмещать. Хотя знаю что будет очень трудно

А автору удачи, терпения и главное, здорового малыша.
если вам будут помогать, то всё будет не так страшно как у меня)) не пугайтесь)))
Я сама вот уже два года мама, которая сейчас работает в основном в сети :)
Что ж скажешь по теме :) Ребенок все же куда главнее :) И от этого никуда не денешься :)
И многое будет зависеть от вас обоих: как ребенок родится, какой он родится, какой будет характер и темперамент, обстановка и настроение...
И если вдруг ребенок будет требовать каждой секунды мамы - не нужно переживать: знания всегда можно наверстать из книг и из общения с друзьями-профессионалами, а вот эти секунды и минуты с малышом: когда он гулит, когда улыбается и подмигивает, когда начинает переворачиваться/ползать/сидеть/ходить и т.д. - их не наверстаешь :)

ЗЫ: по-моему, вопрос вообще не стоит - рожать или нет :) Вопрос скорее: готовы ли (во всех планах), а работа может подождать :)

Хороших родов и здорового веселого малыша ;)
Свистят они как пули у виска - иллюзии, иллюзии, иллюзии.

Такой топик может написать только человек, который не имеет ни малейшего представления что собою представляют малыши, какие разновидности их бывают и чем все это может обернуться. Полагаю, к началу октября следующего года, уровень свиста значительно уменьшится и (если будут силы, время и желание) автор осчастливит читателей уже более связным текстом. И сквозь новый текст будут видны не желание заявить о себе и презрение к нелегкому материнскому труду а любовь и мудрость.
Только полноправные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.