Открыть список
Как стать автором
Обновить

Комментарии 480

Большое спасибо за то, что на время вернули мне мой 2007-й. Или 1997-й, я иногда путался в воспоминаниях, когда я это читал.
я лично орнула с истории про таксу-кабелеукладчика
У всех этих животных-укладчиков очень интересная история: обычно первые байки относятся к сборке первых Боингов, где они прокладывали кабеля в крыльях. Потом есть история про то, как в США коллайдер хорьками чистили — то есть это вполне себе инженерный прием. А попал он " в продакт" от английских инженеров 50-х годов, которые увлекались охотой, и догадались свой опыт охоты на лис применить на работе.
Хорьки — идеальный кабелеукладчик. Особенности строения позвоночника позволяют им преодолевать изгибы трубопроводов даже под острыми углами.
Однажды хорёк спас положение на официальном мероприятии, на которое была приглашена королева Англии. Мероприятие проходило возле дворца, в нём участвовал оркестр и было установлено много звукоусиливающей техники.
При подготовке к мероприятию устроители заботливо проложили кабель-каналы под землёй проложив почти все необходимые кабели и восстановив газоны. Забыли проложить только силовой кабель. К счастью, его удалось втянуть с помощью хорька, затянувшего нить, за которую втянули тросик. Хорёк также много лет состоял на службе в компании, специализирующейся на подобных случаях.
Как владелец хорька могу сказать, что убедить хорька проделать что-то подобное достаточно тяжело, но наверное можно. Основная проблема в том, что хорек может просто уснуть в середине трубы.
Если трасса видимая, нельзя разве хорька приманить едой с той стороны?
Так труба-то гнутая — она под землёй, а концы — выгнуты на поверхность.
фен, задуть запах внутрь? =)
Ну в общем история с хорьком удивительная, но не невероятная — могли приучить.
шъёрт, надо было дочитать комменты. Вспомнили про вудовскую кошку ))
Вообще публичной эта байка стала году в 2009, когда ее опубликовали на сайте саттелите баша.Просто старые баяны стали настолько старыми, что про них уже забыли.
Вообще, эта история про таксу-кабелеукладчика висит в топе ithappens уже десятилетие. Но кто сейчас читает ithappens? :)
Я иногда рандомные почитываю, когда работа задалбывает.
Аналогично. Когда читаешь мысленно в 2005-2010 возвращаешься…
да многое тут — баяны переносные. Та же дискета магнитом к сейфу… с советских времён я такое слышал много, много раз. Как и про перевозку памяти грузовиками (в то время. когда 512кб занимали вполне солидный шкаф, это была и не шутка), мышки, заклеенные при инвентаризации… ну и так далее.

Ожидал встретить ещё одну перехожую байку (не жду приза, так как это точно не моё). Бухгалтерия много и часто заказывала дискеты. Отправили человека разобраться, куда они их девают. Оказалось, часть из них дисковод съедает и не отдаёт. Попросил показать — пожалуйста. Дискеты засовывали в щель между дисководом и корпусом. Благо корпус был большой, там их скопились десятки.
Как и про перевозку памяти грузовиками (в то время. когда 512кб занимали вполне солидный шкаф, это была и не шутка)

Мой папа помнит, как им привезли мегабайт памяти и краном через крышу машзала устанавливали.

Я хорошо помню проводы модема на 1200 бод на утилизацию — силами 4 человек с помощью продетого под ним троса девайс удалось вытащить из комнаты и затащить в грузовой лифт.
Оказалось, часть из них дисковод съедает и не отдаёт.

У меня и в жизни была похожая история. 90-е годы, мы студенты, сдаём что-то практическое, уже не помню, что. Но выяснили перед сдачей, что надо было срочно подправить текст, ну а к тем полутора десяткам компов в институте, которые нам были доступны, очередь и так была чуть меньше, чем в мавзолей.
Пошли мы в ближайший компьютерный клуб, благо, был рядом. Вставляет мой товарищ дискету, она со стуком улетает внутрь корпуса. Админ клуба, зараза, придумал лучшую антивирусную защиту — вытащил из компов всё, через что можно был вирусы принести.
Но там же была Работа, т.е. уйти из клуба без дискеты было невозможно, поэтому мы душу из админа вытрясли, но заставили его расрутить тот компьютер. Когда он снял крышку, к нашим ногам реально высыпалась гора дискет. В общем, мы были первые студенты, которые решились спорить с Админом :)
На anekdot.ru эта история с начала 2000х лежит и как ее не перевирали уже.

Позвали посмотреть компьютер — говорят — не работает, а тыжпрограммист. Пришел, смотрю — стоит компьютер, системный блок типа tower — под столом. И он не работает — просто не включается, хотя к розетке — подключен. Почесал затылок, идей как чинить — нет, от безысходности решил разобрать системный блок. Снял крышку системного блока, и вижу — внутри, на блоке питания — свой маленький выключатель. Включил его, и все заработало.
А "поломалось", видимо, от того, что кто-то задел или пнул системный блок, его крышка спружинила и надавила на выключатель, и тот — отключился.

Была у меня похожая история. Смотрю комп — подключен, но не включается. Лезу вниз. Там переключатель. Ага! Включаю в розетку: с веселым хлопком и живописным белым дымом взрываются конденсаторы. Переключил, блин, 220 на 110 Вольт. Так я для себя открыл, что 220 — не универсальный мировой стандарт для электросетей.

Такие истории, думаю, у многих случались. У меня еще вот что было. Родственники попросили помочь проапгрейдить компьютер. Т.к. он был довольно старенький, то из старых компонент оставались только периферия — винчестер и CD-ROM. Корпус и материнка — под замену. Поехали, купили их. Ставлю старую периферию в новый корпус, включаю — идет дым! Выключаю, перепроверяю — все подключил правильно. Включаю периферию в старый корпус — винчестер не работает. Везем свежекупленное обратно продавцу. Те говорят, что мы что-то не так подключили, и демонстрируют как надо, подключив свой винчестер. Не работает. Потом пробуют винчестер в другом компе — он не работает. Странно — говорят они, подключили другой винчестер — точно рабочий. Не работает. Пробуют на другом компе — и не рабочий уже и этот винчестер.
В итоге, выяснилось, что купленный корпус — бракованный, и его блок питания вместо 12 вольт выдает все 110. Сгорели: винчестер и CD-ROM родственников, 2 винчестера продавцов. Корпус-то они поменяли, но деньги за нашу сгоревшую периферию возместить отказались :-/

Знакомая ситуация :)

У нас один БП, пошедший в разнос, выдавал вместо 12 вольт что-то около 27, а вместо 5 вольт, соответственно, вольт 15. Сдохло всё, кроме флоппика.

Но это не самое весёлое. Случилось сие с компом одного из топ-менеджеров, который и пришёл к нам на разборки.

А нам-то терять было особо нечего, рассказали всё как есть… Да, корпус и БП в нём — китайский дешман, спаянный из комплектующих, найденных на помойке. Аналогично и с другой начинкой. Нет, сами удивлены, что сгорел только ваш компьютер :) Почему такой хлам закупаем? Так совет директоров решил на нас экономить и денег выдавать самый минимум (а это был не самый бедный банк).

Через неделю-другую на очередном сборище топов было принято решение о выделении IT-департаменту денег на закупку нормальных системников и о последующем планомерном апгрейде всех машин банка по мере необходимости. На оборудовании решили больше так не экономить :)

Мы были счастливы и искренне благодарны тому китайскому БП. :)
раз пошла тема заземления, то здесь просто обязана быть эта связистская байка:

Любителям собак не читать!
Деревенская бабка вызвала телефонного м­астера.
Мастер приходит:­
— Что случилось?­
— Мне говорят что я очень долго не подх­ожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но­ я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед са­мым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, д­остал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только пос­ле того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил ч­то:
* Собака привязана к заземлению телефон­ного провода железными цепью и ошейником­;
* Заземлитель плохо присоединён к громо­отводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем­ звонке;
* После нескольких ударов тока собака н­ачинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и тел­ефон звонил.
ЕМНИП по стандарту напряжение вызова составляло 80 В, но из-за плохого качества проводки, а также из-за установки блокираторов звонок мог не срабатывать при вызове, на АТС его завышали вплоть до 120 В.
По этой же причине телефонные аппараты Panasonic, рассчитанные на напряжение вызова 60 В, могли не звонить на линии с блокиратором, могла помочь замена стабилитрона на другое напряжение.

Спросил у друга. Железный ошейник он видел только в фильмах BDSM-тематики.

Один из самых простых способов сделать ошейник — обернуть цепь вокруг шеи.
Друг может ошибаться.

Спасибо, передам.

Фильмы BDSM тематики заиграли новыми красками…
А ваш друг — человек, который разбирается в собаках, или человек, который живёт в деревне? Потому что это две совершенно разные категории людей, и у них две совершенно разные категории собак.

Всё гораздо хуже: он живёт в деревне и разбирается в собаках.

Ну тогда ему нужно открыть целый собачий мир, где пёсики нифига не друзья человека, содержатся исключительно для того, чтобы лаять и кусаять любителей залезть в чужой двор, и привязываются чем-то таким:
zveryatam.ru/vipet-oshejnik-strogij-vipet-pro-s-pryazhkoj-professionalnyj-2-razmera-petline.html
Конкретно этот, к слову, как раз для выгула породистых собак, а не привязывания дворовых :)
Судя по всему, мастер читал эту байку и заизолировал ошейник от цепи.
Вспомнил прошлое — на сторожевой у нас был железный ошейник + цепь для коровы — всё другое сторожевая собака тупо рвала.
Если друг изображает из себя кинолога, то он самозванец :)

Навскидку — строгие ошейники чаще всего из металлических пластин или прутка… А в деревне так вообще из куска цепи могли сделать…

Ошейник в виде цепи с кольцом/кольцами для регуляции — вполне распространенное явление. Ещё есть металлические строгие ошейники с шипами, направленными внутрь. Зависит от породы питомца я полагаю.


Металлический ошейник во всей красе

image

На белую собачку такое лучше не надевать — у нашей от подобного ошейника шерсть чернела. Кроме того, как оказалось, «удушающая» способность этого ошейника крайне преувеличена (нам его продавали именно под таким соусом — дескать, пытающаяся сорваться собака будет сама себя душить). Целеустремлённый бульдог легко преодолевал это неудобство, а потом и вовсе научился из этой петли выскакивать. Но выглядит такой ошейник круто.

У меня была подобная, еще более масштабная история. На одной работе в моем хозяйстве имелся огромный бесперебойник General Electric и еще более огромный тяжеленный дополнительный модуль со свинцовыми аккумуляторами к нему. Агрегат был поставлен тут несколько лет назад, одним из моих предшественников. Наведя справки, я узнал, что это — промышленный бесперебойник для заводов, а отнюдь не для серверной. Вдобавок, к нему также были подключены все компьютеры офиса, так что, в случае отключения электроэнергии, офис могу бы работать еще 15 минут — теоретически. Практически же, из-за того, что бесперебойник никто не обслуживал долгое время, его аккумуляторы давно деградировали, и агрегат работал в режиме bypass — т.е. тупо пропускал через себя электричество, без всяких аккумуляторов. Когда это стало понятно, я стал доставать начальство просьбами провести бесперебойнику обслуживание, заменить аккумуляторы. Но это получалось довольно дорого, так что все откладывалось и откладывалось, пока в один прекрасный момент не случился скачок напряжения.
После этого сломалась офисная АТС, потому что она была подключена через тот бесперебойник, и из-за своего плачевного состояния он ее не защитил от перепада. АТС в итоге починили, та история описана вот тут, а бесперебойник, от греха подальше, выключили из цепи питания. Денег на замену его аккумуляторов выделять так никто не собирался, но в серверной он продолжил стоять, занимая много места.
Через год компания переезжала, и я пытался под это дело бесперебойник списать. Но начальство посмотрело на него, и сказало, что просто списывать такой большой и солидный агрегат как-то жалко, а давайте его продадим! Где-то полгода менеджеры по продажам предлагали его заводам-клиентам заодно с основным ассортиментом. Я тоже пытался найти на него покупателя, даже нашел знакомого, у которых на заводе стоял подобный, и там он действительно был уместен! Но прибор так никто и не купил, и он, с помощью надрывающихся грузчиков, торжественно переехал в новый офис, был поставлен в кладовку, и, наверняка, стоит там до сих пор.

«сломалась офисная АТС, потому что она была подключена через тот бесперебойник, и из-за своего плачевного состояния он ее не защитил от перепада.»
От перепада защищают только Online ИБП (с двойным преобразованием), Offline и AVR пропускают в нагрузку кототкие всплески большой амплитуды без изменений.
АТС в принципе требуют более правильного питания и заземления, т.к. имеют разветвлённую сеть входящих линий и подключённых терминалов, часто размещённых в разных зданиях на территории предприятия, объединённых в том числе воздушными линиями — готовая антенна для ловли всех помех и молний.
Ходят разные легенды о замечательных системах бесперебойного электроснабжения городских АТС — от сухих 48-вольтовых батарей до целых бассейнов с электролитом в подвале АТС. Стратегический ресурс — связь — видимо того стоил.
Не легенды. Просто не всех АТС. Но, например, в здании Ростовского Телеграфа под аккумуляторную был отведен этаж подвала. До перестройки приходило ТРИ подвода с трех электроподстаций, и для полировки — дизель с топливом на три дня. «Искра» знаете ли.
Из которой «возгорится пламя»? Образно.
С вики:
Искра-2 — цифровая сеть правительственной связи в СССР, потомок «Искры-1» (аналоговой сети с ручной коммутацией, созданной в 50-х годах[1]). Связью обеспечивались все руководители 15 союзных республик, а также военные и представители высшего руководства промышленных предприятий.
Странно, предохранитель обычно там стоит
Предохранитель от этого не защищает.
Закон электротехники: основная задача любой сложной системы — взять удар на себя, чтобы любой ценой спасти предохранитель
На правах байки.
В одной конторе молодому ИТ специалисту поручили задачу настроить регулярное копирование дампов баз данных на ftp сервер.
Сказано — сделано. Несколько скриптов, дампы улетают на ftp сервер, даже письмо с оповещением приходит.
Система работает, вроде бы все хорошо?
И тут выясняется что резервные копии хорошо бы проверять на возможность восстановления данных из них. А ftp работает оказывается в двух режимах — binary и ascii. И нужно выбрать правильный.

Думаю первоначальная байка была про ftp-сервер Microsoft, который по-умолчанию работал в режиме ascii, в отличие от других :)

Сам на это наступил, когда первый раз sp3 для nt4 тащил, если правильно помню…
А ещё же можно было заказать мелко нарубленное обновление по электронной почте.
Это для мазохистов :) Я просто запускал ftp под screen-ом, отцеплялся, а потом цеплялся-скачивал…
Это не только у Microsoft, это по RFC так положено: «3.1.1.1. ASCII TYPE. This is the default type»
Положено может и положено, но остальные ftp-сервера тогда для трансфера по-умолчанию включали бинарный и только MS-овский надо было пнуть дополнительно.
Опять подлые M$ сделали по стандарту, а не как все :-/
Она ответила, что вентилятор наклеил на ее монитор стикер с уткой, и она просто не заметила этого.

О. Привет от Мадонны?
Скорее Мэрилин Монро. Эх, молодёжжь…

Надмозговой перевод слова "поклонник", видимо.

Ага. Просто такой же перевод в начале 2000-х стал мемом — когда появился на официальном сайте Мадонны после концерта в России.

А вот при чём тут Монро я не понял: кроме знаменитого фото на вентиляционной решётке ничего в голову не приходит…

UPD. Нагуглил:
Спасибо 50.000 ecstatic русских вентиляторов присутствовали на моих исповедях показывают в moscow!

Всё-таки 2006. Исповеди — от названия альбома Confessions on a Dance Floor, судя по всему.
Видимо момент возникновения мема пропустил.
Добрый день!
Я не сисадмин, но нахаляву уксус сладкий!

Хочу рассказать историю из своей школьной жизни.
2000-е годы. Ближнее подмосковье. В то время я любил читать всем известный журнал на букву Х. И вот попалась мне там статья про то, как пара товарищей выпрашивала у провайдеров потестить линию (а в те времена был ещё dial-up) и пользуясь тем, что их забывали отключить сидели подолгу и бесплатно. Прочитал и забыл. Каково же было моё удивление, когда спустя год я узнал, что это был мой одноклассник и его брат.
Вот так ты и узнаёшь, что рядом с тобой живут ха… рошие ребята =)
KBAHT привет от Шпака!

Простите, а что мешает прямо написать название журнала — Хакер?

Зачем рекламировать не местное =)

Все свои. Тут по соседству, один из авторов журнала(dlinyj), до сих пор технику мучает)

Будем честны, что я не просто автор, а редактором был. Но это было давно.
Лучше наоборот. Высылайте ящик пива. В пятницу начнем менять пароли. В понедельник напишем призовые истории.

Половина баек есть ТУТ! Оно же [КРЫСУ РАЗОРВАЛО В ХЛАМ]. Да, ностальгия, но не более того.


Мой самый большой курьез был в 2004м или 2005м, когда встала задача поставить в пустое место серверную стойку, в неё воткнуть сервер и установить на него Windows 2000. Сервер был от DELL, у которого есть собственный софт для подготовки к установке ОС, мы (я, едва-едва оперившийся эникей, и два более маститых админа) не знали. Как следствие, не смогли установить драйвер RAID-контроллера. Обошли тем, что в одной из комнат по соседству нашли заброшенный 80486 системник, с которого запитали его же 3.5" привод, а кабель данных воткнули в сервер, потому как у него разъемы питания не подходили под FDD, и вообще были чуть ли не проприетарными — уже не помню. А диск с драйверами от RAID у нас с собой, однако, был. Конструкция в процессе установки напоминала Пизанскую башню, но флоп сервер увидел, и ОС была успешно установлена. Я в свое время пытался отправить это в более развернутом виде на ITHappens — не прошло, может здесь хоть немного аудиторию повеселит.

Да, было время. Как-то раз писал курсовую на ПК белорусского пр-ва ЕС-1841. Это замечательные машины для своего времени, но иногда сбоили, особенно НГМД (дисководы). И вот, когда работа подошла к концу, и надо было сохранить финальную программу на дискету, выяснилось, что НГМД умер. Благо, ЕС-1841 состояла из модулей, я заменил блок НГМД на аналогичный с соседней машины, и сохранил проект. Так впервые на ПК была проведена горячая замена периферийного оборудования, до изобретения Plug&Play.

Вот примерно так выглядели наши университетские ЕС-1841:
image
у 1841 уже и хард был, на 20Мб что ли…
дисководы, кстати, были неплохие, 720Кб без особых заморочек, а вот 800 — как повезет…

Да, там был ЕС-1840. Тоже самое что ЕС-1841, только без харда. Я позже вспомнил, но поленился исправить текст, извиняюсь.

Повезло. А один знакомый не смог сохранить плуды тродов, когда из-за поключавшегося коллегой в ещё советский тройник принтер произошёл скачок напряжения, из-за которого сгорела мультикарта — плата портов, на которой были и fdd/hdd, и com/lpt, в общем всё. Осталась только клавиатура и коллега грустно перелистывал страницы несохранённого кода в тщетной попытке запечатлеть все пришедшие за время работы над ним озарения.

Представляю его отчаяние. Я тоже боялся контроллеры сжечь, проводя операцию. Но завлаборатории молча одобрил, видно, ему тоже было интересно узнать выгорит или нет.

После изобретения Plug&Play ещё веселее была история. Не хотела моя 95я винда видеть звуковую карту (что-то из дешёвых, вроде бы ES1868). За давностию лет уже не помню как в мою голову пришла эта идея, но было принято решение извлечь карту, загрузить винду, и вставить карту на горячую. Удивительно, но это помогло, драйвера встали и дальше всё работало без проблем.

Ну про Plug&Pray много можно рассказывать :) Мы, например, столкнулись с тем, что после установки hp-ных 100Мб карт (тогда еще стандарта не было, кажется) в определенную модель packard bell перестал работать программный ребут под DOS… если правильно помню, карта под себя отбирала адресное пространство, на который происходил переход для ребута…
Это было 15 лет назад. Один из не очень умных, но очень ушлый менеджер по продажам подхватил вирус-шифровальщик на свой домашний комп. И не придумал ничего лучше, как принести его в офис и подключить в сеть компании (да, такое у нас можно было) с целью вылечить комп корпоративным антивирусом. Вирус разошелся по сети, работа компании была остановлена на 5 рабочих дней.
товарищъ устроился работать в телеком. приходит и хвалится- у нас там такой интернет- как ваша локальная сеть (еще коаксиал) я, говорит, накачал себе кучу порнухимузыки.
ну и накачал он, конечно, какой-то вирус, который по их локальной сети распространился на весь телеком.
сидит, слушает музыку, вдруг подходят и говорят- бери комп и тащи к безопасникам. он только успел свой диск с порнухой вытащить.
ну а дальше- ни один антивирус не помогает, работа телекома встала, никто не хочет брать на себя ответственность, один отдел валит на другой.
в результате договорились написать в объяснительной, что вирус якобы был принесен в исследовательских целях и тестировался для выявления брешей в безопасности).
ну а потом уже вышел патч касперского и все закончилось хорошо
Если лет 10 назад, то Conficker, скорее всего.

10 лет назад локалка уже маловероятно, что коаксиальная, скорее 20.

да, примерно 20 лет назад. это был superjur. возможно он сам мог бы рассказать эту историю поинтересней. ходил потом с дискеткой, предлагал открыть и посмотреть на вирь, говорит он запакован и неопасен) я не решился
рс, я почему то подумал что вы заете этого человека
процесс лечения был очень интересный, потому и растянулся во времени — пока лечили одни комп, заражались два других. На третий день отключили все компы из сети и стали лечить, вылечили, подключили обратно в сеть, вернулся сотрудник из командировки, подключил свой компьютер, который два дня назад был заражен, и все продолжилось по полной программе.
Когда был разбор полетов, менеджера, который вирус притащил, лишили квартальной премии, а главного сисадмина назначили главным стрелочником и уволили(((
К истории про немытого админа, источающего запахи. Знаю чувака, у которого какая то особенность обмена веществ, или типа того, и он всегда после обеда начинает пахнуть. К вечеру уже очень сильно. Хотя по утрам он принимает душ. Вот так бывает.

И да, чувак работает админом, и у него есть девушка.
Посоветуйте ему сменить дезодорант.
он всегда после обеда начинает пахнуть. К вечеру уже очень сильно.

Есть некоторые специфические заболевания, которые изменяют запах тела. В частности, насколько я знаю, диабет. В любом случае Meklon ответит более аргументированно.

У нас в офисе был один ЗОЖник, ездил на работу на велосипеде круглый год и «озонировал» весь кабинет, несмотря на то, что переодевался из «велосипедной» одежды в офисную.
Это же с каким некомпенсированным диабетом надо постоянно ходить, чтобы ацетоном пахло.
Знаю чувака, у которого какая то особенность обмена веществ, или типа того, и он всегда после обеда начинает пахнуть.

Вполне вероятно, что обмен веществ у него вполне обычный, а дело как раз в обеде. Многие вещества из еды подхватываются лимфатической системой, и попадают в потовые железы, придавая соответствующий аромат отведавшему. У нас, по крайней мере, был такой точно случай — чувак очень любил всякого рода лучок в обеде, в результате вскоре после еды транслировал его аромат через свой пот на всё помещение. Проблема решилась, когда мы его убедили, что лучше снизить градус луковости в еде.

Я не сисадмин, в линуксах ориентируюсь постольку поскольку, так что история носит название "я у мамки хацкер". У меня на ноутбуке дуал бутом стояли Win10 и Kubuntu 18.04. Так получилось, что всё последнее время я работал из-под Win10. Где-то в середине прошлого года приспичило поработать на Linux и я подумал — это же отличная возможность проапдейтиться до 20.04! Так и сделал, всё заработало, всё понравилось.


При следующем включении — чёрный экран при попытке залогиниться. Ну, проблема же известная, наверняка драйвера NVidia. Пробуем всяческие nomodeset — нифига, всё так же зависает на чёрном экране. Другие советы из интернета и переустановка/замена драйверов на nouveau так же не помогли. Ладно, наверное что-то неправильно накатилось; /home на отдельном разделе, там же полно всяких данных и скриптиков, систему можно переустановить с нуля. Переустанавливаем — при первом запуске всё работает, перезагружаем — снова чёрный экран.


Следующая мысль: может проблема с какими-то драйверами от ноута? Смотрим syslog и прочие log — с виду всё чисто, никто не жалуется. Система просто останавливается в какой-то момент. Попробуем откатить обратно на 18.04. Переустанавливаем — работает, перезагружаем — работает! sudo apt-get upgrade, перезагружаем — чёрный экран!!! Вашу ж мать!


Следующая мысль: при переустановке я не перезатирал /home и указывал существующего пользователя при установке системы, соответственно все старые конфиги сохранялись, может где-то несовместимость конфигов? Счётчик переустановок +1, снова 20.04, но на этот раз создаём нового пользователя. Первый запуск — работает, перезагрузка — работает, sudo apt-get upgrade — работает!!! Отлично, можно жить, подумал я. Сделал наконец исходную задачу, начал обживаться, восстанавливать потихоньку программы, конфиги. Периодически перезагружал и в какой-то момент оно снова перестало работать.


Итак, проблема почти локализована, понятно, что дело в конфигах, но систему на всякий случай переставил ещё раз. Восстанавливаю всё с нуля, перезагружаюсь после практически каждого шага, после накатывания новой пачки файлов снова чёрный экран. Заходим в консоль и начинаем удалять по одному файлу из пачки, перезагружаясь после каждого файла… барабанная дробь… наш победитель предатель — .bashrc!!! Стоило его (слегка модифицированный, с какими-то алиасами и переменными) удалить, как сразу проблема ушла. Не стал до конца докапывать, что именно ломалось и из-за какой переменной/алиаса/чего ещё, потому что на тот момент был слишком травмирован такой нелепостью, а потом стало лень.

Пф. Великолепный антивирус dr.web довольно продолжительное время (это я уже потом на форумах вычитал) считал драйвера для видеокарт NVIDIA не заслуживающими доверия. В моём случае это выглядело так:

Я собрал новый комп, установил а него винду и дрова для материнской платы. Установил Великолепный антивирус dr.web, чтобы не накачать вирусов из Интернета. Запустил установку дров для видяхи. Чёрный экран. Откатываюсь назад, любуюсь рабочим столом в 640x480. Запускаю установку дров для видяхи. Опять чёрный экран. Переустанавливаю винду, дрова на мать, антивирус. Запускаю установку дров на видяху — чёрный экран.

Оказалось, что проклятое поделие не доверяет драйверам NVIDIA. В процессе установки он выдавал сообщение о том, что цифровая подпись его не устраивает и прерывал установку. Но, т.к. это происходило уже после удаления старых драйверов, я этого уже не видел. Винда сбрасывала настройки на умолчания и выводила видео на другой видеовыход — на выключенный телевизор.

Возможно, конечно, тут был неправ я и стоило установить антивирус после всех дров. Но, блин, это драйвера от NVIDIA. Странно, что программисты dr.web про них не слышали.

Ну и пакет дополнений для VirtualBox оно тоже не давало установить. Причём молча. Установщик просто закрывался и всё. Хорошо, что через два дня чтения форумов/плача/криков в монитор, я вспомнил про историю с дровами. С тех пор я пользуюсь windows security essentials.
антивирус dr.web

Зачем?
Ну, чтобы был? Касперский мне не нравился тем, что где-то в это время разросся в огромное чудовище с инопланетным интерфейсом. Вэб был шустрее и проще. Я его где-то года два оплачивал. Точнее, полтора. После фокуса с Vbox-ом я его удалил и больше им никогда не пользовался.

В одной не большой, не маленькой компании стоял в чёрной-чёрной серверной комнате старый-престарый сервер. И крутилась на этом сервере вся-превся почта корпоративная. И бил челом руководитель отдела ИТ (я, добрый молодец) директору генеральному о замене старичка-почтовичка. А директор генеральный челобитные мои в игнор отправлял.
А тут недуг у меня случился… А сервер возьми, да и помри, как только мне наркоз дали!
А вы говорите, так совпало...

Байка старая и бородатая, но все же. На одном моем объекте разбросано несколько узлов коммутации, между ними проброшена оптика. Однажды затеяли ремонт фасада в здании и один узел вместе со всем, что внутри него было подключено ушел по-английски. Пошли к строителям спросили что перебили, те сначала клялись, что ни разу ничего не резали, потом что резали, но починили. На вежливую просьбу показать место починки показали наш кабель аккуратно смотанный изолентой и гордо добавили, что провода внутри тоже зачистили, скрутили, и заизолировали.

было такое… только сеть работать продолжала. обнаружили в результате инспекции места работ. провода были скручены, но по цветам. длина, правда, не большая была — метров 30...

у меня так оптику починили :)
Иногда витую пару используют и для подачи питания, и не всегда это PoE ;)
Скажем, питание подаётся по свободным парам в стамегабитной сети на ip или аналоговую видеокамеру, датчики сигнализации, электромагнитные замки. Иногда используется и имеющаяся между зданиями телефонная проводка. И только конкретный монтажник решает, пары какого цвета как использовать (и даже не всегда пары!) и в каком месте при сращивания кабеля допустить соединение разных проводников с целью экономии скруток. Апогей концепции видел в заведении, где аналоговая система видеонаблюдения была скоммутирована по витой паре (отличный подход кстати, без шуток — при использовании симметричной линии и трансформаторов удаётся отбросить дикие наводки, которые неустранимы по коаксиалу), но на каждом из многих сегментов, соединявшихся в проходных ящиках, каждая линия сигнала/питания коммутировалась на любую пока незадействованную пару — экономия монтажников на прокладке кабеля и документирование сети несколько затруднили приведение системы в порядок через пару лет, когда ничем не защищённая проводка (конечно кабель для внутренней прокладки), проложенная в том числе по крыше, в результате экспонирования на морозе/ультрафиолете осталась в состоянии протяжённого взрывателя — почти вся изоляция охрупчела и осыпалась, а изображение с камер зависело буквально от действий голубей на крыше.

Ещё однажды на одном заводе встретил питание промежуточных бытовых коммутаторов по витой паре сетевым напряжением — вероятно большая длина сегмента не позволяла подать низкое напряжение, оно по пути просаживалось. Выглядело это как два отвода от пучка витой пары, входящий в стену под подоконником, непосредственно в розетки.
Почти Айти (коллеги на Севере рассказывали).
Вдоль всей нашей необъятной родины и её необъятных железных дорог натянута оптика. А с учётом того что железная дорога постоянно ремонтируется «низко квалифицированными» работниками пути периодически оптику рвут: тракторами, инструментами, кранами и прочим. Оперативная брига выезжает на место со спец.оборудованием по сварке оптики.
И вот очередной случай, выезд на УАЗ типа таблетка, Тайга БАМ ночь холод осень и в довершение ко всему дождь. Приехали на место чтобы защититься от влаги решили сваривать прямо в таблетке, запаса кабеля хватало. В машине тепло светло в общем сварили, и тут пришло осознание что концы кабеля чтобы не гнуть в попыхах завели через форточки УАЗика, и теперь либо снова кабель резать или резать УАЗик.
«Протянуть» табуретку/стул/стол — это святое.

Прямо как из анектода, сколько солдат нужно, чтобы вкрутить лампочку?


Два. Один встаёт на табуретку и вставляет лампочку в патрон, другой вращает табуретку.

Было пару лет назад. Сижу дома с температурой 39. Звонк из офиса — у нас все лягло.
Кое как подключаюсь удаленно, все дико тупит. Бутаю свичи и роутер, вроде нормализовалось. Через 15 минут тоже самое.
Поочереди тушу сервера, не помогает. Прошу по очереди вырубать компы, не помогает.
И тут до меня доходит, что очень похоже на колечко. Но как?
Оказывается уборщица утром случайно у одной из сотрудниц выдернула патчкорд из ноутбука. Та прийдя на работу увидела непонятный шнурочек и нашла для него дырочку, в соседней сетевой розетке
Я с уборщицей видел другой случай — в пустом кабинете где никто не сидел, стоял себе WiFi и раздавал интернет для соседней бухгалтерии. И однажды утром сотрудники не смогли подключить свои телефоны и ноут к сети. Сисадмин идет смотреть что с сетью, а там ничего нет! Оказалось что на эту коробочку, которая скромно в углу мигала лампочками давно положила глаз уборщица и в один из вечеров унесла ее, ведь все равно в этом кабинете никто уже год как не сидит и не заметит никто.
В диспетчерской одного очень крупного банка стала отваливаться связь с приборами пожарной и разных других сигнализаций. Продолжалось это стабильно несколько дней подряд. Я приходил, перевтыкал интерфейсы в компах, перезагружал. Всё работало до следующего утра. Стабильно в 8 утра всё повторялось. Лазая в очередной раз под столами я краем глаза увидел у стены ведро уборщицы. Сопоставил со временем. Спрашиваю диспетчеров: «Уборщица в 8 утра приходит?». «Да, шваброй шурудит под столами». «Скажите ей, чтоб больше не шурудила». После этого больше не ломалось)))
Банк крупный, а на слаботочке сэкономил.
Однажды с удалённого офиса в главный поступил факс от финансового директора. Оказалось, что на её компьютере был BSoD. И на пришедшем документе был именно он. Перерисованный вручную. Со слетевшей кодировкой русской Windows XP. Тем не менее, код ошибки на нём был и выехали на место уже подготовленными. Листочек же занял почётное место на стене админской, где и провисел несколько лет.

Сразу закину и вторую, раз уж она мне вспомнилась — она банальная. Просто надо всегда проверять, в какую консоль вводишь команды. И тогда вместо тестового сервера под столом не будет выключен боевой гейтвей в другом городе, в закрытой на замок серверной.
Рисунок — это еще ерунда. При мне как-то бух пыталась факс-аппарату документ надиктовать. Натурально так, набрала номер, кнопка «старт» и вдумчиво начинала читать документ в голос. Собственно говоря и позвали, потому что факс ошибки выплевывал, видимо буржуйский панасоник не понимал русского языка ;)
Увы, история давняя, больше десяти лет и двух мест работы назад :)

Где-то на просторах интернета видел фото с рукописным бсодом, ага

да, да, популярный факс 2003 года.
История о том, как много в наше время людей, технически не грамотных.

Значит так, дело было в деревне, попросил меня сосед свозить его в город за крупной покупкой, телевизор хотел приобрести.
Съездили, он прикупил то, о чём мечтал, по его словам. Всю дорогу из магазина домой он светился от счастья и хвалил покупку.)

Как же я удивился на следующий день, когда он снова попросил меня свозить его в тот же магазин на следующий день, чтобы сдать или обменять товар.

А дело всё в том, что вместо телевизора, он приобрёл монитор. А когда дома распечатал покупку, то долго искал и не мог понять куда же там «пихать антену».)
Нужно было произвести настройку некоторого софта в отделе ИБ. Нужно было несколько раз перезагружаться и входить на сервер. Так вот пароль от сервера ИБ-шник держал под клавиатурой. Отдельная песня, что отдел ИБ сидел в общем openspase, но это так, мелочи :)

Моя любимая байка, как я чуть не попал в миротворцы.
Дело было лет 10 назад, я начинал аникейщиков в одной суровой конторе. Начальник срочно отправляет чинить комп знакомой тётушке: история умалчивает почему, но её сисадмины были ещё бОльшие раззвездяи, чем я. Работы было на полчаса (восстановил загрузчик Windows XP утилитой с Live CD), но тётушка была настолько счастлива, что я сохранил все её документы, что предложила мне записаться в миротворческий контингент)) Я был польщён, обдумывал это предложение и рассказал о нём своей девушке. Вместо радости, правда, получил возмущение, что 2 года она меня ждать не собирается чисто по физиологическим причинам, поэтому «либо она, либо вот эта вот сумрачная затея». С тех пор девушка стала женой, а я периодически жалею о своём решении))

Да, я тоже думаю порой, что лучше бы меня в армию взяли, чем я женился ;-) (шутка)
2010 год, Грозный. В шкафу серверной аэропорта «Северный» нужно было запитать ПДУ для новых серверов по 220В. Кабель 3х4 есть, блок розеток тоже, только 16А автоматов не было под рукой в вводной щиток. Поехал с местным сопровождающим его искать. На вопрос «где купить автомат на 16 ампер?» у него было очень выразительное лицо и ответ: «Калаш знаю, Сайгу знаю, а этот 16 ампер тут не найти… ». Но в итоге нашли и серваки подняли.

История из тех.поддержки проекта. Пива не надо, просто делюсь и да, сам бы не поверил, если бы не со мной произошло.
Работал в стартапе и на этапе первоначального внедрения разработчики за свои части кода несли ответственность по тех.поддержке пользователей.
Сижу в офисе (для понимания он был со стеклянной стеной в корридор), звонит милая женщина-пользователь из офиса напротив:


  • У нас ни у кого ваша программа не работает, выскакивает… (называет сообщение).
  • А вы не могли бы все выйти и снова зайти, должно заработать после этого.
  • Ок.

Далее наблюдаю картину, все эти милые женщины дружно выходят из офиса, закрывают дверь, ждут несколько секунд, открывают дверь и заходят обратно в офис.


Встаю и направляюсь помогать.

гораздо интереснее
1. Было давно год 2007-ой. Интегрировали сайт с 1с. Прошу сделать выгрузку. Мне 1с-ки отвечают, что у них сервер упал. Отвечаю, — «ну перезагружайтесь». Ответ убивает. У них стойка упала.
2. Проводили мне домой интернет широкополосный. Тоже давно год 2008-ой. Подключают. Скорость слетает до 10 мегабит и та не тянет. Проверяют кабель по всему стояку. А там скрутка. В общем монтажники порвали кабель и вместо того, что бы сообщить куда следует просто скрутили витую пару.
3. Уже ближе к настоящему. В одной конторе где я работал были жесткие правила. Ничего не хранить на локальных компах. Ну а программисты этим пренебрегали. И вот у одному надо было переставить виндовс. Админ просто отформатировал диск и начал уже устанавливать windows. Потом админ два дня пытался вытащить стертые проекты.
Дык мохнатая классика же возможно ещё фидошных времён:
-У меня напарник сервер уронил.
-Он что, хакер?
-Нет, он мудак, он его со стола уронил!
Возможно такие случаи нередки. Часто в мелких конторах форменный бардак. В одной конторе, где я работал, сервак на котором крутились все проекты после перезапуска стартовал лишь с перетыканием жестких дисков. И админ когда уходил в отпуск писал сложную инструкцию, что делать. Я уж потом ему объяснил как эта проблема лечится.
Часто в мелких конторах форменный бардак.

У нас однажды завис сервер с гипервизором и отказался подыматься после перезагрузки. Поехали на место смотреть чо там как (я там около месяца на тот момент работал, а мой начальник — два месяца). А там всё прекрасно. Сервер стоит в кабинете админа совершенно посторонней организации. Сервер управляется с компа этого админа. Для этого ему нужно только сменить адресацию на своей сетевухе. Потому что вся сеть в здании — это просто куча соединённых последовательно (я надеюсь) свичей, а «сегментирование» проводится на уровне «в организации А сетка 192.168.1.0/24, а в организации Б — 192.168.10.0/24».
image
Это, правда, не сервер, а СХД старая.
Вирусом накрыло?
Просто упал, и не пингуется.
Сервер упал, диски посыпались.
Я помню времена, когда на тусах было сисадминское соревнование по метанию hdd
сьел(сохранил) что-то плохое. Вот и блеванул.?
Как-то раз в гостях обратил внимание на компьютер: в интегрированную сетевую карту воткнута витая пара провайдера, но вместе с тем в компьютере ещё есть отдельная сетевуха и туда воткнут «народный» роутер DIR-300.

Оказалось, что владелице ПК кто-то сказал, что роутер эффективно защищает от хакеров (в какой-то степени это правда, ПК окажется за NAT и не будет торчат задницей в интернет), и она в меру своего понимания попыталась от них защититься. Воткнув роутер, как своего рода оберег от злых сил.

Пришлось объяснить, что роутер должен быть подключён перед ПК.
Был случай, клиент попросил поключить новый МФУ Brother к компьютеру, настроить печать и научить сканировать. Подключил, установил драйвера. При печати пробной страницы распечаталась только половина страницы. При второй попытке распечаталась нормально. Начал сканировать — ошибка. При второй попытки — все ок. Полез качать свежие драйвера на сайт, переткнул usb-провод, но глюки не исчезали, то все ок, то ошибки вылазят. Я даже инструкцию к этому мфу прочитал, но ничего не нашел :)
Остался последний вариант решения — звонок в тех.поддержку. Где, спросив модель МФУ, мне сразу задали вопрос: «А вы читали инструкцию? Там же написано, подключать МФУ необходимо проводом длиной не более 1 метра, а в комплекте МФУ поставляется с проводом 1,5 метра! Замените провод!».
И действительно, сбегав в ближайший магазин, купив провод длиной 1 метр, все сразу заработало.
Зачем в комплект положили провод, с которым МФУ не работает — загадка :)
Ни в одном, вообще ни в одном МФУ и принтере, что покупал не было провода подключения к ПК в комплекте. Тема идет еще с древних времен, когда были LPT принтеры. И это традиция. Кстати как раз 2 года назад брал домой BROTHER DCP-L2520DWR и там тоже не было USB провода, я брал его допом в заказ.
Почему же не было? У HP очень даже клали USB-кабель. А последние кабели которые, например, шли с МФУ НР М1132/1217 были офигенными — они были длиной около 50 см (видимо уже предназначались для ноутов).
Вот помнится когда-то давно к HP я кучу проводов и продавал, т.к. капризные они были на качество провода, а в комплекте их не было.
у моего hp 3015p, такая же проблема, он не работает с длинным кабелем от того что мышки устроили гнездо в принтере
Несколько лет назад закинул свою байку на башорг, сейчас дублирую тут:
Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве, началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что киндер по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял цифровой фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой типа «в школе задали реферат, поищи плиз».
В общем спалил я его шпионский девайс, в очередной раз сменил пароль, а через пару дней опять застукал киндера ночью за тырнетом.
И вот после очередной смены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу — киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву…
киндеру было тогда лет 8…
мои дети так программировать научились.
В итоге вы успели что то сделать с солонкой?
Напомнило бессмертную классику.





Начало 200х. Только начал учиться «админству» Удалил файл полностью, узнал тогда об easyrecovery. Восстановил. Окрылённый успехом, вечером другу решил продемонстрировать. Выбрал на десктопе папку его мамы «Бухгалтерия» и начал удалять, всё показывая. На коментарий «Может любую другую, а не эту» ответил бравадой «Не бойся, я знаю, как исправить и что делаю» Запустил с параметром «Недавно удалено» — нет «Бухгалтерии» Параметр «Сканировать партицию» — нет «Бухгалтерии» Параметр «RAW сканирование» — нет «Бухгалтерии» Я в шоке, оказывается не всемогущ, друг в шоке, мамина работа удалена. Короче сканировали все документы, так я узнал, что есть FineReader. Его, конечно, надо было корректировать, но это лучше ввода руками тысяч страниц
В 90-е было дело. У моего друга и коллеги была своя BBS. После того, как клиент всё-таки дозванивался по dial-up'у и подключался к BBS, он видел экран приветствия, на котором в частности было написано «For continue press Ctrl-Alt-Del twice...» (на самом деле «press any key»). И что вы думаете? Один товарищ на полном серьёзе написал на него жалобу в профильную FIDO'шную эху по поводу того, что это безобразие и издевательство: он не может войти на BBS, владельцем которой является имярек <адрес FIDO>, потому что после первого Ctrl-Alt-Del его компьютер перезагружается.
> на самом деле «press any key»
Да нифига. Стандартная конфигурация для передачи звонка от мейлера в ббс была «press ESC twice».

Компьютер не включается от ножной педали.

Лето 2006 или 2007 года. Сын был ещё совсем мелкий, в возрасте когда активно исследуют мир всё пробуя на зуб. На компе Windows XP вдруг выдаёт: "обнаружено неизвестное устройство". Неизвестным устройством оказался дата-кабель от Fujitsu-Siemens Pocket LOOX 720, одним концом воткнутый в USB порт, а другой конец торчал изо рта ребенка :)

У меня похоже было))) Сижу, настраиваю на свежесобранном компе Винду, выскакивает окно про "новое устройство", я в непонятках опускаю взгляд… из системника кошачья жопка и хвост торчат. Устройство, тоже мне....

Вы не заметили кошку в компе, когда собирали его?
Я обычно не закрываю боковую крышку до полной готовности, а то иногда приходится открывать.

У системника была боковая крышка снята. Кошачья морда туда из любопытства сунулась и дёрнула там какой-то кабель туда-сюда)

Это потому, что когда мониторы стали плоскими, у кошек исчезло тёплое, высокое удобное место для сидения.
Можно подумать кошки не лазили в системники во времена ЭЛТ-мониторов :)

У меня как-то кошка, спрыгивая с системника, умудрилась на ресет пару раз нажать (кнопи были на скосе корпуса посередине), пришлось мудрить шторку :)
Ха, байка из радиолюбительского детства. Один друг (тм) собрал трансивер (радиостанцию) на модных, страшно дефицитных и дорогих тогда полевых транзисторов. С восторгом мне показывал шасси, каждая платка была в своего цвета лаке, каждый транзистор стоял впаянный в свою латунную стоечку, в общем ляпота перфекциониста. В общем, вся эта конструкция была очень похожа на настоящую, но не работала. И вот я беру в руки тестер, осциллограф и путем научного тыка определяю что не работает транзистор задающего генератора. Ах, что делать, надо искать замену. Через неделю встречаюсь, он приносит транзистор и мы его со всеми предосторожностями впаиваем, гетеродин заработал, но дальше все глухо. Походу тебе нужен еще один транзистор, говорю. Печаль, расставание. Еще через неделю, есть новый транзистор и мы снова его торжественно впаиваем. Толку ровно ноль. Смотрю, снова не работает гетеродин. Да не может быть, перепаиваем транзистор — работает. Забили, пошли пить чай. И вот я вижу, как его котик подбирается к стоящему на боку аппарату и мурлыкая об него трется. В общем, оказалось что почти все полевики полегли в неравном противостоянии с милотой.
что почти все полевики полегли в неравном противостоянии с милотой.

[зануда_моде] Странно, потому что в уже запаянном в плату полевике (даже будь это кп350) затворы не висят в воздухе и статика не страшна, ибо не достигает критичных величин. [/зануда_моде]
ЗЫ: радиолюбительские байки — это вообще целый пласт народного фольклора минувшего столетия. )
Тем не менее, пайка производилась выключенным из розетки паяльником, которому до кучи заземляли жало крокодильчиком, а ножки транзистора обматывали тонкой проволочкой. Типичный задающий генератор имеет затвор на массе, через многосоткилоомное сопротивление.
пайка производилась выключенным из розетки паяльником, которому до кучи заземляли жало крокодильчиком

Это как раз было актуально для полевиков с изолированным затвором (тот же вышеупомянутый кп350 или гораздо более дорогие кп912/920 и т.д.); с завода они шли с закороченными ножками (или в фольге), а пайка осуществлялась низковольтным паяльником. А вот обычные кп103/кп303 уже достаточно устойчивы, спокойно паялись обычным эпсн25 и как раз их чаще можно было встретить в гетеродинах.
Я конечно уже не помню, но вот сходу схема с кп350 где затворы висят притянутые на 150к и я не уверен в возможность безопасно погасить хороший заряд статики.

схема
image

Ну и еще одна байка того же времени. Еще один друг дал мне в ремонт усилитель. В немо погорел силовые транзисторы и я ему сказал что вот нужна такая
деталь.
image

А работал он сварщиком. Взял деталь и сказал что поспрашивает на заводе. Через неделю приносит мне выточенную из стали деталь, в нее вставлены три ножки. Размеры почти идеальны, по массе вышло тяжелее оригинала. Я говорю, ты тяжелый металл слушаешь? — Нет… Ну тогда иди с этим на радиорынок, а не на завод.
затворы висят притянутые на 150к

Для снятия статики этого достаточно. Скажу по-секрету, заземляющие браслеты и т.д. подключаются к заземлению через высокоомные (на порядок больше) сопротивления.
А в указанной схеме если прилетит импульс, разряд или наводка на антенну, первый затвор без защиты, пробивное напряжение там вольт 20-25 и VT1 слегка издохнет.
Все так, только браслет постоянно подключен и он даже мегомом снимет заряд.

Так и горели эти полевики, в грозу вообще стабильно. Лампы к примеру, были куда как выносливее.
Все так, только браслет постоянно подключен и он даже мегомом снимет заряд.

Словно полевик впаян временно) Если полевик не убили во время транспортировки и монтажа, то уже включенный в цепь, статику он уже не боится. Вернее говоря, в цепи между затвором и стоком/истоком появляются сопротивления, ничтожно малые для накопления статического заряда.

Так и горели эти полевики, в грозу вообще стабильно.

Ну прошу, не путайте же теплое с мягким, мы же все про статику и котэ? Иначе мы можем договорится до того, что коту надоест и он сбросит uw3di со стола. ) На этой ноте я с оффтопа вышел, давайте все о женщинах компьютерах.
На прошлой работе было. Коллега садится на стул — на компе звук подключения нового устройства. Мы хихикнули, он навострил уши — ведь ничего не подключал. Встаёт — звук отключения. Уже ржём в голос. Садится — барабанная дробь — «новое устройство!». Повернулся к монитору, устройство отключилось и магия исчезла. Так и не поняли, что это было, вроде никакой провод под стулом не валялся…
У некоторых мониторов, Philips, например, есть довольно полезный датчик присутствия пользователя, если он не отключен, мрнитор уходит спать по таймауту. Если Монитор был подключён по DP а в его usb-хаб была включена, к примеру мышка, выход монитора из спящего режима вполне мог сопровождаться обнаружением мышки.
У него в качестве монитора был старый LCD-телевизор по VGA, который включен постоянно. Мы тогда минут 15 наверное гадали и щупали, но магия ушла безвозвратно…
Скорей всего пол прогибался или стол и корпус системника деформировался и допустим что то отходило.
Линуксу не хватило энтропии.
Обновил как-то ядро и исходники корневой ФС для встраиваемого одноплатника. Загружаюсь с microSD, заливаю образ на SPI-флеш, перезагружаюсь уже без microSD и жду ssh. Ничего. Сеть явно поднимается, даже nginx запускается, а sshd — нет. Странно, образы для загрузки с MicroSD и SPI-флеш идентичны, всё должно работать. Подтыкаюсь кабелем к дебаг порту и смотрю процесс загрузки. Ядро стартует, монтируется корневая ФС, запускаются сервисы, но на запуске sshd всё останавливается. Начал разбираться, дебажить сам ssh, даже полез в исходники. Оказалось, что не хватает энтропии. Обновился механизм генерации случайных чисел и теперь нужен более качественный источник случайных событий. В случае с загрузкой с microSD нужная энтропия быстро накапливалась, а вот при загрузке с SPI-флеш уже не хватало достаточно случайных событий (собственно, с этой целью и использовал SPI-флеш). Если бомбить одноплатник по сети, то за счёт этого можно сгенерировать нужное количество энтропии, но это никуда не годится, конечно. Само собой, быстро нашёлся haveged для решения этой проблемы.

Нужно было немного развлечь ребёнка. Погрузившись в свои мысли, подошёл к стойке с серверами и дисковыми полками. Говорю: смотри, вот рычажок, если за него потащить, то вот такая железка вылазит. Через три секунды по себя: какого хера я это показываю! Железо, само собой, тестовое и было выключено, но учить ребёнка вытаскивать диски пока явно рановато.

Звонок из бухгалтерии: что-то интернет то работает, то не работает. Пингую ее комп — через почти равные промежутки времени пакеты то проходят, то пропадают. Прихожу, смотрю — сидит в кресле за компьютером, нога на ногу, качает ногой, вокруг ноги обмотана витая пара.

работал я в школе учителем информатики… и вот у одной девочки регулярно ломался компьютер, причём ударялся из операционной системы один и тот же файл… проблема решилась прямо — я попросил её, что если она хочет попить со мной чаю то может просто попросить меня зайти, не обязательно удалять файл hal.dll...


другая ученица делала скриншоты фотоаппаратом со вспышкой


но самый смешной случай был такой…
встречались мы с девушкой, очень красивой. она работала в компании по продаже воды.
прихожу я как-то к ней домой, и слышу как они с начальником орут друг на друга:
"я тебя просил сделать таблицу в екселе, а ты что сделала?!"
"я и сделала таблицу!"
короче, выяснилось, что вместо таблицы водителей доставки в столбик, она почему-то сделала их всех в строку…
ей нужно было сделать всё заново.
и вот она садится за комп, достаёт большой чёрный блокнот, и начинает записывать туда имена, фамилии, маршруты воителей, сколько воды они везут, всё это считать на калькуляторе и из черновика- блокнота переносить в ексель…
я пытаюсь не смеяться, предлагаю ей помочь. я ж программист, говорю я, давай помогу тебе.
она смотрит на меня своими прекрасными голубыми глазами, как на дурачка, и так устало говорит:
"Тёма… я так занята, у меня столько работы, не мешай мне пожалуйста...

Не мое, подслушано на форуме СКС.
Для РЖД был объявлен тендер на ВОЛС. Очень внимательно подошли не только к волокну, но и к выбору разъема на патч-панелях, так как из-за постоянных проходящих рядом поездов и соответствующих вибраций было ненулевая вероятность плохого прохождения света в разъёмах. Как наиболее подходящий был выбран FC- разъем, который закручивающийся.
Кабели смонтированы, рефлектометрами протестированы, разъемы расключены патч-кордами и сданы в эксплуатацию. Системная гарантия на ВОЛС составляла внушительные десятки лет (сейчас Corning вроде 30 даёт). В качестве профилактических работ раз в год рекомендовалось разъем раскручивать, патч-корд вынимать, продувать сжатым воздухом, вставлять обратно и закручивать.
Через год, после очередного тех.обслуживания начались выходы из строя разъемов, при чем никакую закономерность выявить не удалось. Что делать — по гарантии переварка пигтейлов, замена разъемов на патч-панелях и патч-кордов.
Через год, после очередного тех.обслуживания ситуация повторилась — то есть точно закономерность. Начали искать причину и оказалось — персонал, проводивший обслуживание, после продувки сжатыми воздухом и закрутки FC-разьема пальцами, специально "для надёжности" доворачивал плоскогубцами с состояния "плотно закручено" до "плоскогубцами только и раскручивать".
Вторая байка про винтики.
Есть один знакомый администратор "тыжпрограммист", который иногда подрабатывает чисткой с заменой термопасты ноутбуков. Отличается высокой дотошностью и аккуратностью. При разборке у него, как и у многих, специальная подставка под винтики, которых в одной модели ноутбука может быть несколько видов с разными длинами. Ну вот как то разобрал он очередной и отлучился. Настроение было у окружающих ребят шутливое и ему в подставку с винтиками ребята подбросили ещё пару винтиков...

OOO Корнинг СНГ ;)

и ему в подставку с винтиками ребята подбросили ещё пару винтиков...


Потом его, конечно, оправдали, но ребят уже не вернуть. ;)

Ну не настолько суров был парень. После 3-ей сборки-разборки ему конечно признались в чем дело, неделю не разговаривал. Но обошлось без жертв.

Вызывает один начальник к себе в кабинет, говорит, Word сломался, на нём «всё бежит».
Прихожу, смотрю — да, в ворде всё «бежит вверх», как будто постоянно нажата клавиша Enter.
Осматриваю клавиатуру и вижу, что на клавише Enter цифрового блока лежит увесистая стопка бумаги, зажав, собственно, эту клавишу.
Оказывается, он с бумажек вводил данные в Word, а листы складывал по одному на угол клавиатуры. И, когда масса бумаг стала критической, клаваша прожалась и «всё побежало».

В бухгалтерии очень часто на левом контроле лежит угол "короновской" папки — первый раз пошёл с новой клавиатурой, в следующие разы сразу по телефону просил отодвинуть папочку с документами чуть левее. И так уже совсем не на единственном месте работы.

Меня как-то начальница зовёт:
В ворде всё бежит куда-то… Подхожу, всё хорошо. Только она садится как снова «всё бежит».
Причина: зажатый пробел. Очень большая грудь у начальницы…
Угловой стол без полки под клаву-мышку, пространство от клавы до монитора завалено бумагами рабочими, поэтому клава лежит «поближе».
Очень большая грудь у начальницы…

А за день, два, неделю до этого была меньше? О_о
Просто она её к себе подвинула ближе чем было раньше, и чуть сильнее навалившись на стол зажала пробел.
Реальный случай. Был у нас некоторый проект/стартап, для которого было куплено и размещено в дата-центре 2 сервера. Однажды один сервер перезагрузили, и он не поднялся. Позвонили в дата-центр и попросили сделать хард-ресет. Инженер сделал хард-ресет, ничего не изменилось. Под подозрение попали диски, потому что незадолго до этого был похожий случай. Попросили этого самого инженера посмотреть, какого цвета светодиоды на корзине для дисков, на что он сказал, что светодиоды красного цвета для всех 6 дисков.
Погрустили. На диски денег тогда в бюджете не было, поэтому пришлось экстренно разворачивать всё необходимое на оставшемся сервере и как-то вытягивать на одном сервере.
Через год один из наших людей поехал в дата-центр добавить SSD для кеширования и выяснилось, что все диски на втором сервере были зеленые. После подключения KVM к серверу и сброса настроек он поднялся и без проблем заработал.
Инженер дата-центра оказался дальтоником.
Не нашел звездочку возле пункта про отправку пива. Отправляете по всему миру?
Была похожая история.
Готовимся у приезду вице-президента Palm Computers (привет всем, кто помнит, что это такое). Сделали для него радиомодуль и несколько приложений, работающих с самодельной одноранговой сетью. Наш начальник – большой перфекционист, поэтому он упаковывает модуль в аккуратный крэдл и припаивает светодиоды. Расходимся заполночь.
Наутро объясняем заморскому гостю:
– Вот радиомодуль. Когда он что-то слышит и принимает, моргает зелёный светодиод, а когда передаёт – красный.
– Да мне пофиг, – отвечает вице-президент. – Я дальтоник.
Palm treo 650 + Palm fiction сколько книг было на нем прочитано… сколько вечеров и Ночей проиграно в UFO
Скрутил яркость у монитора одного из бухгалтеров в ноль и демонстративно одной рукой стучал по нему, другой незаметно подкручивал яркость до полного восстановления. На следующее утро пришел заранее и опять выкрутил яркость на ноль. Вернувшись позднее наблюдал, как 15 бухгалтерш по очереди стучали по монитору, но ничего не получалось.
В школе, году так в 1990-ом, одновременно на всех «ямахах» в классе запустили прогу, переворачивающую изображение на экране вверх ногами. Когда вернулся наш преподаватель, ржали, как он пытался переворачивать компьютеры физически, но они же были не устойчивые в перевёрнутом состоянии и падали.
У драйвера встроенного видео от Intel этот вирус встроенный и включенный по умолчанию. Достаточно нажать Ctrl+Alt+→, чтобы уронить изображение набок. К счастью, комбинация Ctrl+Alt+↑ восстанавливает статус-кво.

Да, ещё в начале нулевых, когда саппортил сеть кинотеатров, в одном к/т, в подсобном помещении, обнаружил ЭЛТ-монитор, лежащий ногой вверх. На резонный вопрос "зачем?" мне продемонстрировали "перевёрнутый" рабочий стол 2000-й. Долго смеялся. Но коллектив был беззлобный, терпеливый и порой забавный — один раз вызвали с "у нас мышка в принтере застряла" — на недумённое "Мммм??..." в трубку, пояснили — "застряла, когда начали утром распечатывать обновлённую матрицу сеансов, теперь принтер не печатает, мышка скребётся и иногда попискивает, а мы вытащить её боимся — вдруг укусит". К сожалению, к моменту моего приезда мышка уже не попискивала, и укусить никого не могла, но принтер пришлось изрядно почистить…
В этом же кинотеатре, ещё на этапе строительства, мы пришли к выводу, что страшнее "пожарников" (установщиков системы автономного пожаротушения) на стройке никого нет — они несколько раз перерезали болгаркой наши коммуникации. Такого количества сращений "бочёнками" (не перетягивать же всю магистраль, которая уже частично закрыта гипсокартонной отделкой) я не могу припомнить.
Ну, а из последних странностей — вот такие замечательные аккумуляторы из ИБП:


Вынесли поближе к выходу, для утилизации

image
Это, правда, уже не в кинотеатре...

Странно, Yuasa, но выглядят слегка перекачанными анаболиками. Жарко им, видно, было, но будучи воспитанными японцами терпели, не хотели испортить воздух сбросом газов через клапаны.
И юшку и цсб любят подделывать.
В свое время развлекался в Unix-ом класса (Sun-ы). Написал простую прогу, которая вырезала из окон среднюю часть. Шутка была в том, что в классе не была настроена безопасность XWindows и запустить прогу можно было с эффектом выреза окна у соседа :)

Нашему школьному дяде-админу пришлось что-то делать в сторону безопасности, потому как некоторые шутники сумели найти и заюзать баг с ребутом удаленной системы через иксы (рута ни у кого не было, но комп вопил rebooted by root). А так и пищать могли, и XBlast запускать на несколько экранов.

Красиво. А мы всего-то порнуху с компа админа в школе смотрели…

А ну да, я лопух — дело было не в школе, а на втором курсе МГУ, в качестве компов с иксами были подаренные MIT'ом в 1985м железяки с дребезжащими ЕМНИП 20-МБ винтами, неепически квадратными клавиатурами и двухкнопочными мышами и видеоадаптером, который умел 1024х768х2 (что было как минимум очень круто, так как персоналки еле-еле научились 800х600 — хотя и в цвете). Один поток писал там под иксы вывод графиков, и зачет могли получить только тогда, когда после запуска, отработки и закрытия "крестиком" окна программы она не падала в кору. Вот им и доставалось больше всего.

У нас в универе была уже в одной из лаб WinXP, но с торчащим в локалку RPC безо всякой авторизации. Как-то раз на пятой паре подряд в голову ударило написать батник, который пробегался по всей подсети и делал shutdown /s /t 5 /m "Пошёл на" /server:%curAddress%.


Кто же знал, что в той же учебной локалке торчал и компьютер препода с подключенным к нему проектором, и зачем-то стоящий за стенкой самодельный токарный станок, который успешно послал своего оператора и вырубился, благо хоть не в процессе обработки :-)

Работал в фирме, занимавшейся ручным вводом в базу данных больших массивов картографической информации. В какой-то момент заказчик потребовал заменить значок градуса (маленький кружок, ну все знают), который использовали наши операторы, на другой символ Юникода, требуемый по ГОСТу. Ну, дело несложное, пишу запрос update Replace, копипастом символы вставляю, выполняю и… Оказывается, что заменяемый маленький кружок для MS SQL Server означает строчный 0 (ноль!). А обычный ноль — это ноль прописной(!). А база настроена CaseInsensitive. И все ноли в строках заменились на символ градуса.
А бэкап… Ну кто же делает бэкап перед очевидным запросом? Теперь делаю.
В Excel замечательные обобщения приняты, в частности, для форматов даты. Из-за этого генетикам пришлось переименовать несколько генов.
Не пива ради, а поддержки инициативы для!

Техподдержка в пятницу 13го.

Итак, пятница, на улице -30, а то и ниже в наших Кольцовских полях, около 9ти утра — мозг только отогрелся от утреннего стресса. Звонит телефон отсутствующего коллеги (его пользователи любят за общительность, а меня держат за буку) — беру трубку.

— Доброе утро.
— Алло, Ярослав?
— Нет, это Александр. А что вы хотели? — говорю я, чтобы предотвратить «А где Ярослав?»
— Вы сегодня не пробовали квадратные трубы рассчитывать?
— … обдумываю ответ… У меня сегодня калькулятор замерз с утра — так что не пробовал, — слабо отговариваюсь я.
— Ну тогда приходите ко мне всем отделом! — отвечает мне совсем даже не директор.
Это вызов как раз по мне Улыбаюсь и иду в надежде поработать психиатором.
Прихожу, пользователь открывает систему документооборота — у меня прорастает вопросительное выражение на лице, открывает в ней папку явно не с документами, а с программами — я начинаю закипать и подготавливать воспитательную речь, пользователь находится:
— Она у меня еще на рабочем столе есть! И щелкает на иконку.
Запускается маленькое окошко типа стандартного калькулятора в Windows или Сапера на мальньком поле в нижней части которого проступают сечения квадратных труб. Я глубоко и расслаблено вздыхаю «вот они и квадратные трубы». Но! В центральной части окна жирным шрифтом надпись:

Сегодня пятница 13-е. Не может быть и речи о работе!

Улыбаюсь, остальную радость и ликование оставляю внутри на самообогрев и занудным голосом объясняю, что судя по сообщению нужно закрыть все программы, перевести дату на день назад, рассчитать трубу, вернуть дату на мето запустить всякие там 1С и продолжить работать. К моему огромному удивлению пользователем мысль поймана и приводится в исполнение и только тут я рассказываю, что на заре развития компьютеров был вирус, который в пятницу 13го удалял все файлы и с тех пор есть традиция…
— А я то думала, что вы это подшутить решили, — простодушно на выдохе ответили мне.

© 2009
Лет 15 назад: однажды коллега спрашивает, мол интернета нет? Отвечаю ей, что только что инет был, а она — нет инета. Смотрю, как она пытается туда зайти: оказывается она всегда пользовалась только адресами из выпадающего списка адресной строки IE, и столкнувшись с пустым списком, решила, что интернета нет. Возможность самостоятельного ввода любого адреса её приятно удивила, а ведь до того момента она считала, что адреса в этом списке программируются программистами.

В начале нулевых: вертят в руках копир Canon серии FC в поисках разъёма для подключения к компьютеру.

Ещё до сих пор в документах Word попадаются таблицы, нарисованные линиями из инструмента «Фигуры».
Есть люди которые таблицы до сих пор рисуют знаками: _ — |. Вот истинные староверы.
Зато в Блокноте открывать можно
Псевдографика в блокноте будет отображаться корректно только при выборе моноширинного шрифта, например Courier.

Японцы до сих пор любят такое благодаря моноширинности большинства шрифтов для языка. А благодаря костылям, внесённым мелкомягкими ещё на заре эпохи DOS/V, по сей день получаешь от контрагентов счета на ндцать тысяч обратных слэшей :-)

Классика жанра. Рассчитывать что-то из значений в Excel на калькуляторе и полученную цифру записывать в соседнюю ячейку Excel. Повторить для 100 записей в таблице :)
А я сам на заре освоения Фотошопа правил мелкие пятна так: брал инструмент пипетка, измерял цвет, потом инструментом карандаш зарисовывал пятнышко. :)))

Возможно, это таблицы, когда-то набранные в ASCII много лет назад, потом плавно перекочевавшие в Word. У нас в организации много подобного легаси, не настолько правда древнего — всего лишь из MS Works. Документы были созданы, многажды редактированы, на 100 раз переписаны… Знавал сотрудников, которые новый документ создавать не умели, просто открывали существующий, всё удаляли, писали новое, сохраняли — когда под новым именем, когда и под старым, иногда вообще не соответствующим содержимому. На предложение показать как создавать пустые документы ответ был один — я так привык, не хочу ничего знать.


А апогеем такого подхода были дамы, которые ВСЕ документы делали в ОДНОМ файле. с 1й страницы один, с 25й — другой, таких документов в файле могли быть несколько десятков, а размер файла мог доходить до тысячи страниц. И это во времена windows 95 и Word 2.0

Лень-двигатель прогресса. Однажды получил коммерческое предложение на дополнительное оборудование для мини-АТС в виде документа Excel. Документ исходно был от поставщика выше уровнем, соответственно с более низкими ценами. Контакты поставщика обнаружились в скрытых колонтитулах. Покупка не состоялась по другим причинам.

Ещё забавно наблюдать список из нескольких сотен получателей в поле CC очередной рекламной рассылки.
Только сначала у них рядом лежала общая тетрадь в которой ручкой было записано на какой странице какой документ. А потом они с гордостью перенесли эту тетрадь в другой вордовский файл.
Вне конкруса задам вопрос:
Разгонял P2 233мгц джамперами.
Был 1 джампер неясного назначения, в одном положении процессор работал стабильно на 266, 300, 333 мгц.
В другом на 266 и 333, но не работал на 300мгц.
Вопрос: что это был за джампер?

Какой-то хитрый множитель?

Я не знаю, когда была эта история я школьником был.
Моя лучшая догадка: там было что-то типа целевой частоты какой-то шины.
А множитель выбирался автоматом ближайший для получения нужного значения.
Потому как если бы выбирался просто множитель, то 333 тоже бы не работало.
333 же работало потому что для 333 наиболее подходящий множитель менялся.
У тех компов обычно было два джампера, один — коэффициент умножения, второй — частота FSB. Причём набор делителей для PCI/ISA у чипсета мог быть фиксированный, и некоторые частоты FSB нормально кушались, например, 60, 66, 100. А некоторые, обычно 83, иногда 75, вызывали разгон других компонент компьютера, и машина не стартовала
Нет, загадочный джампер при перестановке не изменял частоту цп.
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
в одном положении 266, 300, 333
в другом 266, 333
Какое из них без джампера не помню(а может там вообще было 3 штырька, выбирай какой коннектить к среднему)
Большие частоты в любом случае не работали.
Меньшие не пробовал.
Скорее всего частота шины FSB (66 /100 Mhz).
Но почему тогда не работал на 300мгц?
Возможно, этот джампер — множитель, а другой — FSB, но с поддержкой нестандартных значений (66, 75, 83). Первым выставили множитель на 4, вторым — FSB, получили 266, 300, 333.
Правда, тогда адекватный второй множитель не получается. Если это 4.5, то получаем 300 и 337, а у Вас 266 вместо 300…
Была бы известна модель материнки, можно было бы в мануале глянуть)))
Точно не множитель частоты цп, т.к. он не менял частоту цп.
Сетка доступных частот зависела от установленной микросхемы PLL-синтезатора, они существенно различались. Позже, когда от джамперов избавились в пользу настроек из BIOS, на некоторых МП добавилась ещё его маниакальная страсть скрывать некоторые значения или целиком опции, что иногда решалось патчами. Иногда комбинации частот получались довольно забавными, иногда действительно ощутимо влияющими на производительность компьютера в ту или иную сторону, пока процессоры не стали генерировать нужные частотные сетки для своих компонентов сами, сделав разгон по шине околонулевым.

На первой работе нам остро понадобилось сделать хранилку "из того шо было",
собрали более менее неплохую железку, а в качестве ОС выбрали freenas
воткнули моник с клавой, настроили сеть и ничего не отключая ушли ковырять всё уже по сети. Бабушка уборщица (надо оговориться что серверная и админская тогда были одним помещением разделённым шкафом) зашла, начала мыть пол, увидела на экране чёртика (ASCII заставка с маскотом freebsd на которой и основан freenas) и ушла, мы её даже не заметили. Через месяц до нас дошло что как-то давно у нас никто не убирался, мы пошли к руководству жаловаться на неё, руководитель её вызвал, отчитал, а она ему "Я у этих СОТОНИСТОВ убираться не буду, я верующая!!". Ох и долго мы сквозь смех пытались объясниться… да и сами поняли не сразу.


Эта же бабушка уборщица отличилась потом тем что вырвала изкорпуса (уже из другого сервера) прикрученный vga кабель вместе с корнями… "ну я случайно, махнула шваброй и вот". За что была выгнана нами из помещения навсегда, с тех пор в гуделочных убирались сами.

Аутсорсил я давным-давно одного жирного госа.
Попросили меня потыкать комп у Бооольшого босса, что-то у него там не в порядке.
Прихожу, смотрю, комп в блокировке.
— Пароль введите пожалуйста.
— Сам введи, восемь звездочек.
Минуту пытаюсь догнать.
— Ага, я понял, а пароль-то какой?
— Восемь звездочек.
— Ну понятно, вы вводите пароль и видите восемь звездочек. А пароль какой?
Тут он не выдерживает подходит и набирает… восемь звездочек.
Ааааа, нажмите мне ресет!
Видимо, это тоже был клинический случай, когда пользователь с паролями не дружит совсем. По своей работе информацию запоминает, а все остальное просто отбрасывается. Я сначала удивлялся таким пользователям, а потом спустя какое-то время в одном большом проекте сам постоянно забывал пароль от тестовой системы. Даже стыдно было в третий раз за месяц писать обращение.
У меня с паролем было более стыдно :)
День был какой-то дерганный, конец года, всем че-то надо, куча каких-то совещаний, пробегал весь день, за свой комп сел только к концу смены. Вспомнил, что утром выдали учетку к новой корпоративной системе и пароль на бумажке. Пытаюсь логиниться — не пускает, пароль не тот. Пробую несколько раз, не выходит. Звоню админам, приходит грустный мальчик, раза в 2 меня моложе, с такой-же бумажкой. Я (умудренный опытом айтишник с благородной сединой в бороде) слегка снисходительно — типа не парься, подумаешь, перепутал, бывает. Сравниваем бумажки — все одинаково. Хм. Мальчик садится за комп, стучит по клаве — и хоба, все работает.
КапсЛок, мать его, да :(

Дело было в 90-х. Просит коллега починить домашний ПК, дескать не включается, договорились принесет на следующий день. На утро коллега на пороге с системным блоком. Принимаю у него из рук системник, слышу гремит внутри что-то. Не долго размышляя снимаю крышку и столбенею, кроме материнки и карлсона ничего. Спрашиваю его, где память, жесткий диск, да и сам процессор. Отвечает всё было на месте. Оказалось, старшеклассники из школы где учился его сын, "нагрузили" пацана, он и снял запчасти, чтобы отдать мзду. Закончилось дело заявлением в полицию...

Когда-то была жалоба от девицы-красавицы, дескать, пароль не подходит. По телефону решить вопрос не удалось (ну, думаю, классика, папку на клавиатуру положили)… Оказалось, действительно, с такими ногтями пароль набрать почти невозможно :D
Я в резиновых перчатках набирал пароль для входа в телефон. Нелегко :-(
действительно, с такими ногтями пароль набрать почти невозможно

Слегка близорукая мадам с 4 номером груди постоянно печатала лишние пробелы.

Устроился эникейщиком на предприятие с тремя подразделениями, но я работал только в админ-корпусе (я так думал). Прошел испытательный срок. И так вышло что в воскресенье, сразу после того как я устроился на постоянное место работы, был у нас день города, еще и друг приехал. Как следствие, пива было выпито немерено.
В понедельник, на очень тяжелую голову, у меня первый день работы, уже полноценным сотрудником. Было так тяжко, что я считал каждую минуту до конца рабочего дня. И вот за 7 минут до заветного времени (я до сих пор стрелки часов помню), заходит шеф и говорит что надо ознакомиться со всей имеющейся техникой в других подразделениях предприятия. И поехал я знакомится с техникой и коллективом. Уже прошло почти 20 лет, а я до сих пор эту боль помню.
После всего, пришел домой и даже ничего не поев, отключился на 12 часов.
Наверное не совсем про администрирование, но про то что не стоит нам расслабляться с нашей статичной (на первый взгляд) работой.
Дело было году примерно в 1997.
Собрал боссу новый компьютер – Pentium MMX со всеми пирогами, но в старом корпусе. Наутро прихожу – не работает. Открываю корпус – чипсет обуглен.
– Что случилось?
– Да вот, открыл я корпус, гляжу – разъём болтается, а на плате есть подходящее место. Вот я его туда и воткнул…

«Болтающимся разъёмом» была кнопка «Turbo» (корпус-то старый), а «подходящим местом» – питание для вентилятора.

Но это не конец истории. Когда я принёс менять плату по гарантии (ещё привет тем, кто помнит контору ISM), её приняли, хотя случай явно не гарантийный. Через пару дней прихожу, а меня встречает лично директор фирмы. Выстраивает весь персонал в линейку и говорит:
– Сейчас мы вам выдадим новую материнскую плату. Но покажите мне того *удака, который принял у вас старую, и я его показательно расстреляю!
То ли у них там была полная демократия, то ли директор не может по фамилии приемщика на квитанции определить, кто это.
«Расстреляли меня, внучок, расстреляли»
Что удивительно, компания до сих пор существует, поэтому вряд ли «полная демократия». Скорее всего, там был один логин на всех сотрудников, или вообще в Excel'е учёт – сейчас уже не вспомню.
То ли у них там была полная демократия, то ли директор не может по фамилии приемщика на квитанции определить, кто это.

97-й же год. Тогда половина фирм работала по понятиям, а не по квитанциям. А железо можно было купить за наличные доллары :)
Ну да, в 97 году с документооборотом было проще. И коллективную ответственность ещё не придумали ;)

Коллективной ответственности не первый век уже пошел, в СССР это была привычная практика. Странно, что в той конторе не практиковали её.

Господа, а можно я свою историю с ithappens сюда скопирую ТОЖЕ?
Свою? можно.
Я б тож скопировал, но она не настолько популярная дабы претендовать на 1-е место.
Помимо основной работы подрабатываю эникеем. Очередной звонок — как обычно, упала «семёрка» и подниматься не желает. Если честно, не понимаю, как её можно уронить. Пытался долго и нудно. Но этот заказ оказался куда интереснее, чем обычно.

Квартира на окраине города, добирался почти час. Ну вот, всё, сижу рядом с пациентом. действительно, попытка запуска и перезагрузка. Отключил принудительный ребут. 0x0000007B — проблема с винтом. Флеха с лайв-системой всегда с собой. Проверка ничего не дала. Думаю, ладно, ещё раз пройдусь с диска восстановления системы. Открываю дисковод — и тут мозги начинают усердно обрабатывать окружающие данные. В приводе был диск с Win7 Ultimate x64, как гласила сделанная маркером надпись. Хозяин не мог, имея диск с установочником системы, сам переставить её? Тут что-то не то… Сделав вид, что не обратил внимания, в биосе поменял режим с AHCI на Native IDE. Перезапуск — начал появляться рабочий стол.

Так что будьте осторожны. В моем случае была попытка «контрольного заказа». Вместо тупой перестановки всё же лучше попытаться понять, чего хочет железо.

фух, еле нашел. да, она тоже не может претендовать на звание лучшей.
как же давно это было)
Ох, у нас был джун, которого попросили поменять память в сервере. Джун неоднократно видел, как мы меняем на горячую харды и сделал то же самое с памятью.
Кончилось всё хорошо, сервак, кажется, даже не умер.
В 2001 устроился в маленькую конторку, продавать компы. После заказа, идешь в каморку и собираешь комп из выбранных Заказчиком комплектующих. Первый рабочий день, первый комп на сборку. Собрал — не запускается. Коллеги пришли и мягко сказать, удивились, КАК я смог DIMM память поставить другой стороной, при том, что защелки по краям были защелкнуты.
О, друг шину от флоппика вслепую вставил в хард как-то.
Вытащил окровавленную руку из системника, что-то зацепил.
Благо все ножки на IDE остались целы, потом пинцетом выправили и всё работало.
Младшая сестра товарища, хрупкая девочка, как-то разъем DVI вставила вверх ногами. И закрутила. Там, к слову, металлическая рамка, три десятка пинов, и пара широких ножевых контактов. Это всё было смято.
Видел как хрупкая девочка как-то случайно сломала нос парню и хороший такой сотряс организовала. Ох уж эти хрупкие девочки :)
Видел, как хрупкая девочка направляющую из 2мм стали порвала. Так что кверху ластами кто угодно и что угодно вставить может, хоть DD50, уже даже не удивительно :)
Необязательно было даже было вслепую ставить… Бывали особенно дешевые корпуса, где все было в заусенцах после штамповки, хоть в перчатках собирай…
Достаточно частый случай, повезло если память не сгорела.

Еще шлейфы наоборот ставили (полно было вариантов без ключей).

Особо сильные умудрялись питание наоборот воткнуть, но это уже был негарантийный случай…
Точно, был такой случай в практике. На гарантию принесли хард. Питание Molex не влезало вверх ногами, так покупатель ножиком уголки сделал и воткнул в хард.

Так сын коллеги однажды затолкал в джамперные пины винчестера питание от FDD. Хард, естественно, сразу испустил волшебный белый дым и сдох. Благо, ценных данных на нём не было.

Флоповое питание это боль, на некоторые флопы оно очень легко втыкалось в перевёрнутом виде (тут даже не нужна была сила, как в случае с молексом для харда).
Или со смещением на один пин. Если везло, то срабатывала защита БП
2 штуки WD 120GB SATA. Сначала один, потом второй. Не помню уже, чем та фирма занималась, но не техникой. Месяца 3 у меня на столе лежали. На магниты пошли ;)
О, знакомый тут недавно 8pin от видеокарты вставил в CPU. Сдохла материнка.
Странно, 8 пиновый хвост для видеокарты автоматом сделает КЗ по 12в на материнке и БП уйдет в защиту. А вот если вставить 6 пиновый, да и блок помощнее то можно будет наблюдать много волшебного дыма.
Возможно вы правы, я не был свидетелем процесса. Возможно там и правда был 6PIN а не 8 :)
Это если у БП есть защита, а не аэрокул VX. Хотя даже у него вроде есть защита от КЗ по 12 вольтам (а вот на 5 точно нету, прощай железо).
А разве сейчас бывают блоки питания без защиты от КЗ? По-моему, это единственная из защит, которая есть всегда. У меня даже в советском БП от компьютера «Поиск» была защита от КЗ и перегрузок, так то девайс образца 1988 года.
Брр, давайте без габаритных макетов блоков питания? Наелся я кодгенов/суперповаров/линкволдов и сраных ролсенов(горите в аду за перемычку вместо предохранителя).
Ой да ладно. По сравнению с массо-габаритными макетами из Китая за 1к рублей, где масса обеспечивается новейшим беспроводным трансформатором с наполнением натуральной китайской землёй, ксас просто топчик.
Просто во времена ролсена ещё не было модным сУвать пфц в БП. А так оно обладало всеми достоинствами взрывающегося барахла, проверил на своём опыте.
автоматом сделает КЗ по 12в
Если там игровой комп и БП, например, ватт на 750, то 60 ампер которые БП может выдавать по 12 В линии, могло и не получиться. Т.е. с точки зрения БП, КЗ ещё не было :-)
Воткнул сейчас хвост для видеокарты от Seasonic 850W в Intel SE7221 (старый хлам, пускай горит, если что) — блок даже не захотел включаться, моментально ушел в защиту. Могу вытащить какой-то термалтейк на 1000+ ватт, может он что-то изменит.
У сисоников слишком хорошая защита… они вырубаются даже когда КЗ ещё нет. народ с rtx 3080\3090 натолкнулся на эти проблемы.

Помнится админ в универе упоминал горячую замену оперативки, так что врядли это что-то удивительное. Разве что какие-нибудь программы выгрузили из комплюктера в прямом смысле.

Был я молод, и мог собрать комп или Винду установить… Админ, как есть админ! И вот, прямо как в мечтах — безумно милая подруга пригласила меня в гости, чтобы я ей помог домашний комп настроить. Взял LiveCD и красное вино, приехал. Комп в крайне запущенном состоянии, почистил как мог, запустил Аваст работать, в колонках — музыка, вино наполовину выпито… мы с ней на диване, одежды сброшены, и вот близок самый ответственный момент… И тут эта бездушная скотина, Аваст, гордо заявляет во всю мощь колонок: "ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА" До сих пор ему простить не могу, это ж надо было так всё запороть!!!

А, вот ещё прикол вспомнил…

Давным-давно, дали нашей конторе сервак погонять — то ли на тесты, то ли у нас какой навернулся (не помню уже). Сервак забавный — sun`овский, в формфакторе тумбочки на мебельных колесиках, тяжеленный, собака…

В общем, пришло время его возвращать. Ну, мы с коллегами (молодыми балбесами) его и покатили до газельки по асфальту. А чтобы не совсем грустно было, кто-то залез на сам сервак, остальные его с шутками и прибаутками на этой «тумбочке» до газельки и прокатили. Везём, хихикаем… Тут, вдруг, начальник выходит, хватается за сердце и негромко просит — «Ребята, осторожнее, пожалуйста!»

Потом уже случайно узнали, что сия тумбочка более 150 килобаксов стоила, оно и сейчас немало. А в начале 2000х это совсем уж заоблачные деньги были. :)
Хоть и не админ, но вспомню :)
1. В самом начале 00-х в здании «Золотых мозгов» случилось обесточивание. Мудрые электрики потом почему-то дали в розетку не 220, а 380. У нас сдох старый, но важный Vax Station, на котором была программа для чтения и декодирования сырых данных совместного физического эксперимента. Прожку (и много ГБ собственно сырых данных) в итоге дали итальянские коллеги, и мы её скомпилировали уже под Linux.
Сдохло еще пара обычных компов и факс, но это уже малая беда.
2. В середине нулевых работал с программой «Компас» (была куплена лицензия, честь по чести). Вернее, работали с ней коллеги, а мне она была нужна крайне редко. Прихожу как-то я на работу, а у них Каспер удалил то ли ехе-шник, то ли длл от этого Компаса, посчитав зловредом. Отключили мой комп от сети, чтобы Каспер не успел базы обновить, и на флешке скопировали нужный файл. :)
Следующее обновление Касперского на тот файл уже не ругалось.
Avast, насколько я помню, в свое время TCPIP.sys удалял. :-)
в свое время TCPIP.sys удалял. :-)

Кто его только не удалял. На моей памяти на него зарился карсперский, AVG и еще кто-то.

Кстати, помните, у касперсого был раньше алерт в форме визжащей свиньи? Интересно, сколько людей вылечилось антивирусом от заикания и сколько наоборот? )
Мне эта свинья ночь с дамой испортила.
Кстати, помните, у касперсого был раньше алерт в форме визжащей свиньи?

Я какое-то время использовал комп в качестве будильника, в свое время. К нему были подключены 30-ваттные колонки, в меру неплохие. И все работало прекрасно, до того момента, когда эта чертова свинья меня чуть заикой не сделала, подняв в три часа ночи.
Для подрастающего поколения поставил программу с ограничением времени для баловства на компьютере. По паролю ограничений — нет. В один прекрасный день смотрю логи и вижу перебор по времени, подобрали (подсмотрели) пароль: gold. Ладно, меняю на silver. Через пару дней, он был успешно подобран (подсмотрен). Меняю на r23Gb. На следующий день было более ста неудачных атак… по бумажному русско-английскому словарю.
Собрал знакомому компьютер из старых железяк.
На следующий день вопрос — Как поставить пароль?
Объяснил и показал как поставить пароль на БИОС.
Через пару дней — Как снять пароль? Дети поменяли )
Эпоха 286 компьютеров с 40 мегабайтовыми (!) винчестерами. Зовут меня помочь с медленной работой компьютера под DOS. Запускаю файловым менеджер и вижу, что диск разбит на 22 раздела от C до Z. Больше я такого не видел никогда.
А я так делал, что бы в раздел не попадали бедблоки которые были на винчестере, после таких манипуляций с 40Мб где то 15-20Мб стабильного пространства удалось получить, естественно не для важных данных.
Ну а потом у меня этот диск выкупил однокурсник и помыл его Фейри с полной разборкой, по его словам, что бы удалить плохие сектора. Естественно после этого у него появилось пара сильных магнитов и пара круглых зеркал с дыркой по середине и пепельница )
Ну у меня истории которые я вспоминаю то ли плакать хочется, то ли смеяться.

Есть корпоративное мобильное приложение. Вход к нему через ФИО + ключ активации (мы выдаём). Звонит в один день сотрудница (вроде и не новенькая). Скидываем программу, код — всё как надо. Далее диалог:
— А что вводить в поле «ФИО»?
— Фамилия имя…
— Чьё? Своё?
— …

Ну вот ещё вспомнил, как-то старший админ хотел нам показать защиту (которая не даёт зайти на сомнительные сайты), говорит у него дома работает. Так вот открывает браузер, вводит в поиске «Порно» и открывает первую попавшуюся ссылку. Как ни странно, сайт успешно загрузился и мы (нас было 3 человека за этим показом) все смотрели как на главном экране происходит зрелище (там на главной странице что-то вроде предпросмотра актуальных видео). Далее он говорит, что что-то странно и пробует на другую ссылку зайти. Тоже самое, не помню точно что там было уже, то ли групповые занятия, то ли еще что. Ну после этого уже закрыл все страницы и сказал что дома то у него работает :)

Тоха, если это читаешь, не злись, до сих пор со смехом вспоминаем :D
— А что вводить в поле «ФИО»?
— Фамилия имя…
— Чьё? Своё?


Всё правильно, лучше переспросить. Вдруг авторы программы имели в виду фамилию материально ответственного лица, или насяльнике, или генерального директора…
Кстати, авторы программы могли бы имя и по ключу вычислить.
— А что вводить в поле «ФИО»?
— Фамилия имя…
А отчество?
Прислали как-то из удаленного цеха комп с пометкой «сломался дисковод». В коробке был сам системный блок и тщательно перерисованный ручкой на тетрадном листке со всеми иконками и кнопками экран — в центре которого окошко с ошибкой что записать невозможно т.к. диск write-protected :)
Из мини-техподдержки:
звонок от вполне соображающего юзера:
Ю: какая-то левая менюшка на рабочем столе вылезла и крутится
Я: ща гляну
Подключаюсь радмином, гляжу — ничего. Прошу показать мышкой — тычет в середину экрана. Сворачиваю все окна.
Я: есть менюшка?
Ю: да, там же, мелькает.
слегка озадачено спускаюсь на 4 этажа вниз чтобы лично увидеть как принтер прислонили к монитору и зажали клавишу «Menu»
Юзер то был хоть и умный, но менюху монитора первый раз видел. А я настроен был на софтовый глюк и не сообразил.
У меня на работе есть случай называемый «Ритуальное самоубийство кластера Hyper-V»: в один прекрасный день ИТ отдел сидел и занимался не спеша своими текущими делами, и тут на мониторинге появился триггер о выводе одного из хостов из кластера Hyper-V, не очень хорошо, но и не плохо, управлялка просто смигрирует все ВМ со сбойного хоста и останется только разобраться с хостом и вернуть его назад, запас еще большой (около 40% ресурсов гипервизоров было свободно, всего было около 25 хостов), НО(!), через 10 сек вылетел еще один, и еще, и еще, и как только суммарной мощности хостов перестало хватать для размещения всех ВМ, кластер просто взял и вырубился, погребя под собой все ВМ. Экстренно все начали возвращать, но после запуска одной из ВМ, все падало снова (выяснили не сразу что этой из-за конкретной ВМ, так как поднимали все параллельно несколько человек). После того как сбойную машину вычислили, её просто не включали, весь кластер и все хосты работали штатно. Что в итоге выяснилось: произошел сбой на 1 из ВМ, управлялка кластера почему то решила что проблема в самом хосте, и выводила его из кластера растаскивая все ВМ с этого хоста на другие, в том числе и сбойную, на новом хосте все повторялось, пока не кончались свободные ресурсы для размещения всех ВМ.
Было это примерно в 2017 году, сейчас вся инфраструктура полностью переведена на vmware
Был случай, когда подрядчик тянул силовой кабель в стойку, чтобы запитать старые ИБП, т.к. несколько обосрались с сайзингом при покупке еще до меня. Причем, все это было внезапно достаточно, я в этот момент был на вендорской конференции.
Уж не знаю, как у него так вышло, но пришлось возвращаться обратно, т.к. из-за его действий тупо лег кластер Hyper-V. Лег из-за того, что SFP'шки вклинили от негуманного обращения, и все заработало только после переподключения их в Brocade'ы. Мое предположение — что он при подключении устроил КЗ на корпус стойки. Повезло, что не сгорело ничего.
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
Тоже встречался с таким персонажем. Много их. ;)
А еще слышал эту баечку в варианте «вы новый монитор поставили, но документы как обещали на новый монитор не переехали! верните старый монитор!».
Оказалось что в старом мониторе был usb-хаб, а в хабе торчала маленькая флешка. С документами…
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь

Меня до сих пор, при замене монитора, нередко переспрашивают — "а мои папочки на рабочем столе не пропадут?". Чаще других этим грешат начальники служб безопасности, но и от различных околобухгалтерских сотрудников или юристов подобное слышать доводится. Увы, быть профессионалом своего дела — совсем не означает высокого уровня компьютерной грамотности.

НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
Только недавно рассказывал свою байку. Повторю и для Хабра.
Имеем три входящие фазы с одной ТП, если с неё пропадает ток, то питаемся с трёхфазной ИБП пока не заведется генератор, короче зарезервировались хорошо. В один прекрасный день замечаю, что кабель идущий от ТП к ИБП греется. Предложил главному инженеру обесточить. Пусть критически важное пока поработает от ИБП-генератора, а мы всё нормально перетянем, проверим.
Отключили мы значит автомат от ТП, проверили что все три фазы на 0, а я как чувствовал, говорю: «Давай, дорогой мой главный инженер, еще один автомат отключим?» Раньше ИБП ближе к автомату с ТП стоял. А когда перенесли в другой угол, то электрики не заморачивались с новым кабелем, а просто нарастили старый соединив его с новым кабелем автоматом. Главный поворчал, что глупости всё это, но вырубил.
Ковыряемся мы значит в аккумуляторной, байки идиотские друг другу рассказываем. И тут влетает в комнату сотрудник, растолкал нас и с радостным криком: «Да тут автомат выбило» включает первый рубильник. Изнутри да и снаружи штанов стало как-то тепло. Дурака выгнали, автомат выключили, повесили бумажку с надписью «Не включать. Идут работы». Но через несколько минут, в аккумуляторную влетел другой молодец. Обоим стало интересно что произойдет, и веселый менеджер не разочаровав нас, оторвал бумажку и включил автомат. На вопрос «Какого?» Ответил, что ему некогда читать, что тут написали, а у него там компик не включается.
Какие-то вы там слишком лояльные. У нас такая ситуация была, так электрик сперва сотруднику, который не читая табличку включил автомат, нос разбил. А директор, узнав о причинах драки, этого сотрудника уволил по статье за нарушение ТБ, с соответствующей записью в трудовую.
В комментариях под историей с похожим случаем встретил комментарий опытного электрика с производства:
После отключения линии, на которой планирует работать, устраивает на линии
короткое замыкание, потому что регулярно находится очередной мудак, который включит рубильник, на котором написано «не включать».
Меня, в нашем случае, тон говорящего, что некогда ему читать было, удивил. Как будь то я ему стишок предложил прочитать, прежде чем включить компьютер, и ему действительно некогда такой глупостью заниматься, а не то, от чего зависят жизни других и его судьба.
Если не ошибаюсь, по ТБ линейщики, на время проведения работ, после отключения линию заземляют, так чтобы при попытке включения предохранители гарантированно выбивали.
Чуваков, включающих рубильники под надписью «не включать, работают люди» и хуже того, срывающих эти надписи, следует моментально увольнять с волчьим билетом невзирая на должность. И их даже можно бить.
Ну, для начала бумажку эту следовало повесить сразу, а не после первого сотрудника, чисто по тем же ТБ.

Их даже нужно бить. Ногами в голову. Я так 2 раза 400 В ловил при ремонте силовых линий...

Помню читал море подобных историй на баше, и часто не мог поверить что такое вообще возможно) Но когда в работе начал сталкиваться с моментами, которые ранее читал, перестал удивляться и понял что может быть что угодно!
Одна из моих историй:
Коллега начала жаловаться что её лептоп самопроизвольно перезагружается в процессе работы, и именно тогда — когда она пытается написать кому-то письмо. Машинка была не новая, но ОС и железо было в порядке — старенький и вполне ещё рабочий Dell. Танцы вокруг пациента не помогали, работает) Ошибка не воспроизводиться… Так длилось несколько дней, а жалобы все те же. Сдался я, стал над душой у коллеги и сказал: "пиши письмо" — и я был шокирован, бедный ноут ушёл в ребут при наборе текста в письме)) пару минут нирваны и озарение пришло. Всему виной оказался магнитный браслет на руке коллеги, на который срабатывала защита HDD, и ноут уходил в ребут. А так как браслет был на правой руке, в которой обычно мышка — ситуация проявлялась в моменты написания писем) в остальное время коллеге хватало и левой руке на клавиатуре :)

Сталкивался с подобной проблемой «на максималках»: по ночам стабильно срабатывала охранная сигнализация. Тревогу давали ВСЕ шлейфы с периодичностью в 1 час. Разбрались, меняли блоки — ничего не помогало. И вот в очередной заход за моими мучениями наблюдал охранник: тут его вызывают по рации, он нажимает кнопку ответа — и «О, чудо!» охранный блок срабатывает. Оказалось, что сигнализация так срабатывала на сигнал от радиостанции.
это жесть… особенно когда оно срабатывает на сигнал брелка шлагбаума… месяц ловили не могли понять что и как…
Я еще слышал легенды, что носимые радиостанции (особенно старые, с большой мощностью) с близкого расстояния роняют сервера, но экспериментировать не решился и другим запрещал.
не совсем так — там все зависело от качества заземления серверных помещений, стоек и качества ЭМ-изоляции серверов. Очень хороши Dell, Очень плохо Supermicro, Asus.
Ну, меня как-то безопасники с места сорвали — караул, новенький монитор испортился!
Прихожу — на мониторе (ЭЛТ конечно же) сверху поставили съёмную автомобильную антенну от радиостанции с огромным кольцевым магнитом у основания :)

Перед Новым годом купил Умную розетку от Yandex, назвал "Гирлянда" и подключил гирлядну на елке.
После новогодних праздников, переименовал розетку в "сервер" и подключил к домашнему серверу.
Через 2 месяца просыпаюсь — сервер недосутупен. Написал в тех.поддержку. Там меня отправили проверять "сценарии".


Нашел дефолтный сценарий:


Если я скажу "Елочка не гори" или "Выключить новогоднее настроение", то


  1. Гирлядна выключиться
  2. Сервер выключиться

https://ibb.co/3rrwMHj — ccылка на скриншот
PS
Сервер выключился из-за того, что в 4 утра был сбой питания в доме и розетка сама не включается.
Но умную розетку я все равно убрал от сервера подальше. :)

Одна бухгалтер в годах: "- Ты что очистил корзину? Там же был мой архив!".
Как то в кабинете на комп. курсах:
Преподаватель: "- А теперь поводите мышкой по монитору..." и одна тётенька берет и реально возюкает по кинескопу мышу…
Как то долго крутил носом на выбор помощника… Нашли, вроде всё толково на словах… А потом взял и прикрутил мать к корпусу без стоек… И включил.

похожая ситуация на курсах: «нажмите мышкой кнопку ОК» — «А у меня не получается ...» — поворачиваюсь, а дамочка мышкой в моник тычет…
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
Расскажу одну историю из моей жизни. Самое-самое начало нулевых, я админ в небольшой конторе на полсотни человек, и я настойчиво мучаю директора по поводу выделения средств на резервное копирование. Нет, речь не о стримерах, я просто хочу пишущий сидюк, по тем временам — штука не особо дешёвая, хоть и не дорогая в масштабах предприятия.
И вот в августе директор отдохнул, подобрел, дал мне полторы сотни баксов, и я обзавёлся одним из самых модных в то время «резаков» Teac.
И был у нас сторож Валера. Обычный сторож, который сидел в своей каморке, иногда выдавал ключи, иногда спал, иногда трепался на курилке. Но была у него особенность — он был меломаном. У него был облезлый плейер CD, он в нерабочее время (а иногда в рабочее) тусовался на рынках, где продают диски, менял там что-то, потом слушал, потом снова менял, и так далее. И вот Валера прослышал, что у нас появилась чудо-техника, которая может копировать компакт-диски. Впервые за всё время он появился на пороге ИТ-отдела, сразу чуть ли не с ящиком дисков:
— Я тут узнал кое-что, пацаны, а сделайте мне копии вот этого?
Мне, честно говоря, и привод ушатывать не хотелось, и тратить полдня на переписывание тоже перспектива была так себе. Поэтому я дипломатично и почти честно сказал:
— Валера, это же производственное оборудование. Мне башку оторвут, если узнают, что я тебе музыку записываю. Да и ресурс у него ограниченный, изнашивается ведь.
— Слушай, ну давай баш на баш, я тебе что-нибудь подгоню, а ты мне запишешь. — Валера переводит разговор в деловое русло
Мне от него ничего не хотелось, кроме как чтобы он отстал. Мой взгляд упал на свежий компьютерный журнал, где была открыта новость «Oracle выпустила новую версию своей СУБД Oracle 9i».
— Валера, достань мне Oracle 9i.
— А кто это такие? Я о них ни разу не слышал.
— Валера, это не группа, это для компьютера такая программа.
— А, понял. Ну запиши мне на бумажке, я посмотрю/поспрашиваю.
Я написал название на бумажке, отправил Валеру восвояси и продолжил читать компьютерные новости.
А через три дня Валера снова пришёл с ящиком своих дисков ко мне и с довольным выражением лица поставил мне его на стол. Сверху ящика лежала пачка дисков — полный бандл Oracle 9i.
Обожаю такие посты. Комментарии читаются прям как анекдоты.
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
— Пентиум первый или второй?
— Да, первый — Пентиум. А второй — СЕРВЕР!!!
В этой статье есть одна не совсем очевидная тонкость. Идиот в данной истории не «аграрий», а продавец.
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
Если серьёзно, то покупателей-то, которые ни в зуб ногой про компьютеры, навалом и сейчас, а в середине 90-х девять из десяти было. Так что покупатель тот самый обычный. А продавец или стажёр, или просто дуралей. Вместо того, чтобы давать наводящие вопросы, дескать «вам компьютер для чего, для работы, для игр, для учёбы ребенку», и потом просто ткнуть в какой-нибудь подходящий по цене из десятка возможных конфигураций, начал выпендриваться, и потерял денежного клиента. Причём настолько дуралей, что даже впоследствии до него не дошло, и он историю накатал.
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
Если Вы жили в 90-тые, то должны быть уже солидным человеком, который ничему за жизнь так и не научился.

Т.е. в вашем понимании, в порядке вещей:
а) Продавцу демонстрировать превосходство над покупателем.
б) Считать смешными истории, где один человек просто издевается над другим
в) Переходить на личности и пытаться оскорбить собеседника на форуме, который к тому же к вам вообще никаких претензий не предъявлял
… но при этом представления о правилах хорошего тона не имею почему-то я, и ничему за жизнь не научился тоже я :)
Я не хочу вас расстраивать, конечно, но у вас всё очень плохо с той твёрдой округлой штукой, в которую вы едите.
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
Да не переживайте, у вас всего восемь комментариев. Продолжайте общаться в том же духе, и ваша быстро сравняется с сибирскими морозами.
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
Буквально час и уже 8? )))

Уже десять. Если языком чесать на форумах, время летит незаметно. Это я вам как эксперт в данном деле говорю :)
Не совсем про «агрария», скорее про туповатого маменькина сыночка лет за 30-ть. Конец 90х-2000 годы. Приходит такой фирмОвый типчик в наушниках, и пуская слюни что-то лопочет про почту и компьютер.
Из потока слов понимаем, что человеку нужно по электронной почте отправлять письма, но компьютера у него нет. В «попытке общения» начинаем предлагать человеку разные варианты компьютеров и ноутбуков, пытаемся объяснить процесс регистрации электронной почты. Чем дальше объясняем, тем больше в глазах человека паники и страха. Наконец он не выдерживает и начинает на нас орать с матами «да вы все здесь ..., мне нужна собакаТочкаРу, а не это вот все». От эмоциональной жестикуляции его рука задевает шнурок наушников и из портативного радиоприемника доносится «пишите нам по адресу европа+ собака-точка-ру, или звоните по телефону 86ххххххх» и дальше отбивка Европы+.
ЗЫ.: Когда наконец потребность клиента была выяснена, посоветовали ему звонить на обычный телефон, а не «это вот все».
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
По-моему, mail.ru пыталась реализовать эту идею дважды. Первый раз используя свою платежную систему, а второй — банковские карты.
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
3 сентября, вводные курсы по линуксу. Настенные календари по сложившейся традции перевернули еще с утра, а вот после знакомства с командой cal возник вопрос, как перевернуть и этот календарь. В общем учеба на некоторое время встала, пока не нашли команду:
echo 2 | sudo tee /sys/class/graphics/fbcon/rotate

P.S. Чтобы перевернуть обратно — вместо echo 2 отправить echo 0 :)
c ithappens историй накопипастили что ли?
с самой классики ithappens'a=)
Дома два провайдера. Решил, не мудрствуя, поставить тв-приставку eltex от одного из них. Услуга с настройкой, поэтому пришел мастер и все сделал, пока я был на работе.
Однако, включаю приставку на следующий день — а там другой интерфейс, прошивка и собственно другой провайдер телевидения. Звонки в саппорт ничего не дали, кроме предложения выслать техника, поэтому полез ковыряться.

Выяснилось, что оба крупных провайдера, которые заведены в мой домашний роутер, просто заворачивают дефолтный адрес для обновления прошивки eltex.local на своих DNS, и не парятся с преднастройкой тв-приставок. То есть, на своем роутере с балансировкой я мог бы наблюдать восстание машин при каждом включении, когда приставка лезет за обновлениями.
Такая себе байка, но я сильно удивился неожиданному эффекту, череде совпадений и везению техника, который сходу попал на нужный eltex.local.

График должен быть красивым.


Починяю всякое в составе студсовета одного технического вуза. Поступила жалоба на не работающее мфу. Код ошибки сказал о зажëваной бумаге. Открыв морду мы ничего не обнаружили и начали методично разбирать больного, изрядно ругаясь. Найдя в шестернях клочки странной тонкой бумаги мы стали рушатся ещë громче, итогом стало обнаружение под подающим валом пол метра плотно спресованной гармошки миллиметровки. Через 15 минут виновник был обнаружен в соседней аудитории в ходе пылкого обсуждения того, как клеточки на графиках экселя рисовать…

Когда в 99м году пришел устраиваться на свою первую работу, техником АСУ в университет, то одним из вопросов на собеседовании о возможной неисправности при которой компьютер не включится, перечислил все что в голову пришло — сгорел блок питания, материнка сдохла, память и т.д.
Тогда мой будущий начальник спрашивает — А, если процессор выпал?
Естественно отвечаю, что не включится. Хотя представить как может выпасть процессор я не смог, т.к. как правило хватка у сокета довольно крепкая, да и супер кулеров башенных тогда не было, ну и крепления кулера к сокету тоже дополнительное удерживание процессора.
Моего будущего начальника все устроило, я вышел на работу. Прошло где то 2 года, звонят с кафедры — не работает компьютер. Пришел, включаю, блок питания включился и все, черный экран, компьютер не грузится. Вскрываю боковую крышку (компьютер стоял на столе, поэтому перемещений корпуса было минимум) и оттуда выпадает процессор с приклеившимся термопастой к нему радиатором. Слава богу ножки не погнулись. Втыкаю все это обратно, компьютер запускается.
После этого сменил термопасту, закрепил обратно, так этот компьютер и работал до моего увольнения.
Так что и процессор может выпасть, хотя на новых сокетах Интел все же скорее отвалится радиатор, а вот у АМД думаю все же пока актуально :)
P.S.
Что за процессор и как крепился радиатор за давностью не помню, но выпавший процессор — это факт.
Да, у AMD гениально — выступ пластиковой рамки под греющимся процессором (т.е. пластик деградирует от периодических изменений температуры) противостоит тонкой пружинной стали. Что бы могло произойти? У знакомого отвалился радиатор, видимо давно. Игрушки постепенно стали виснуть довольно быстро после включения компьютера. Повезли в магазин, где компьютер покупался. Там минут сорок продавец угрюмо всматривался в материнку, звал коллег, секретно шептались, потом позвали инженера из СЦ и шептались с ним. Потом заявили, что менять треснувшую рамку не будут, т.к. она не родная. Действительно, на МП ASUS оказалась рамка Biostar, что говорит вовсе не в пользу магазина.
Узнав, в чём причина задержки развернулись и ушли, рамку купили от сгоревшей материнки, благо их хватало. Процессор работал долго и счастливо.
На личном AM3+ с материнкой от гигабайта было — пересохла термопаста (давно было и нормальную пасту я будучи студентом найти не мог) процессор практически прикипел к радиатору и башня снялась только вместе с процессором… В ходе этого странного действа никто не пострадал, процессор правда пришлось сколупывать ножом…
У меня Райзен 3600, проработавший всего-то четыре месяца, снялся вместе с кулером. Притом стоковым, с родной термопрокладкой.
Эникеил я как-то давно в одной государственной конторе. И начала у нас на одном рабочем месте у юристов в отделе сетевая карта выгорать. Мы меняем — она горит, и так раз в неделю, в среднем. Все головы сломали — и сеть всю проверили, и сам компьютер заменили, а всё одно — горит сетевуха, хоть ты тресни.
Через полтора месяца выяснили.
Сетевой кабель, чтоб не мешался, был в одном месте намотан на батарею отопления (помещение было арендное, а мы, по недомыслию, по кабелю не прошли). Периодически нашим юристам становилось холодно, и они включали обогреватель… также намотав его кабель на батарею. Чтоб не мешал, ага. В итоге из двух кабелей и металлической трубы мы получали отличный трансформатор, в моменты включения/выключения термостата обогревателя дающий импульсные наводки, выжигающие оборудование.
Не пива ради, а ностальгии для:
— в самом конце 1990-х работал один товарищ в небольшой конторке на 10-15 человек, сисадминил, эникеил и попутно бизнес-задачки выполнял;
— пришли в контору «космонавты» и спрашивают, а где у вас тут сервер? Девушки сделали круглые глаза, те уточнили — самый большой компьютер. Девушки показали на внушительный сияющий full-tower, стоящий гордо рядом со столом директора. «Космонавты» его аккуратно отцепили, оформили акт и с кучкой бумажных документов унесли…
— а в роли сервера выступал маленький, запыленный и непрезентабельный компьютерчик HP e-PC e-Vectra, стоящий на столе сисадминящего товарища.

thumbs.worthpoint.com/zoom/images1/1/0917/24/hp-pc-vectra-c10-vintage-windows98se_1_535c59ec0b7381dfb8701c30d766d121.jpg

С тех пор все стали умнее, конечно, но тогда это помогло товарищу сохранить рабочее место и хороший доход.

картинка ваша 403 ошибку отдает

Когда писал диплом, заодно бегал по лабе в качестве «тыжкомпьютерщика». И вот зовёт меня хрупкая коллега: «Интернета нет». Сажусь, открываю Яндекс, вижу свежие новости на главной, встаю, смотрю на коллегу, вздыхаю, ухожу. Через 5 минут та же коллега, та же проблема. Повторяю действия, закрываю браузер, прошу повторить при мне. Коллега садится за компьютер, браузер, Яндекс… Нет соединения. Меняемся местами — у меня всё как часы. К счастью, я в то время в магию верить почти перестал, как и в эффект присутствия, так что полез проверять кабель. Оказалось, что кабель протягивали как времянку, по полом, да ещё под линолеумом. В тот день коллега пришла на шпильках и удачно притопнула, вот только подо мной стул удачно проминал линолеум, а ей для соединения жил веса не хватало.

В той же лабе узнал, что таблички «не выключать!» не работают, и надёжнее розетку задвигать чем-то тяжелым, а 24/7 оборудование ставить на верх шкафа. Но как-то раз завис роутер, и в свой приход, более поздний, чем у большинства сотрудников, я был атакован злыми прыгающими гномами.
Вспомнилось куча историй из бурной молодости. Не буду рассказывать о том, как мы издевались и звонили по газетным объявлениям «Любая помощь по компьютерным вопросам» с темой «У нас DragonFlyBSD не может найти драйвера для видеокарты, что делать». Не буду рассказывать, как юзеры приходили с проблемами, которые решались включением монитора…

0. Когда 0 — не просто ноль
В школьные времена у нас была целая сеть из компьютеров «Правец 8А (или С)» и мы там писали программы или играли в лунный патруль. Кто-то прочитал в журнале, что можно набрать в консоли "#& 5 HALT" или что-то такое и компьютер, расположенный в сети под адресом №5 перезагрузится. Это доставляло развлечение. И в какой-то из прекрасных дней, оставшись после урока (нам разрешали посидеть, попрактиковаться в бэйсике, поиграть мал-мал), я задумался, а что будет если набрать вместо номера 0, что произойдёт? Перезагрузились все компьютеры в сети за исключением моего. В том числе компьютер учителя, на котором он с одарённым учеником несколько часов набирал программу на районный конкурс…

1. Два килобайта разговоров
Во времена флоппинета, когда телефоны были бесплатными, нужно было передать бинарный файл в пару килобайт из одного конца города в другой. Ехать с дискетой было далеко, модемное соединение и гипертерминал пугали, в Фидонет нас не пускали. В общем, товарищ перевёл этот файл в хекс, распечатал его и диктовал символы по телефону, а я набирал. Как ни странно, бинарник заработал.

2. Что не так?
Ближе к старшим классам у нас в школе появились пентиумы, с системными блоками в форм-факторе «Десктоп». Между двумя мониторами лежали два системника. В один прекрасный день, то ли случайно, то ли специально мониторы были перепутаны — то есть установлены перед клавиатурой, которая не от этого компьютера. Школьники тупили минут по 15, пытаясь понять почему они набирают одно, а на экране другой текст.

3. Порно по записи
В институтские времена нам дали долгожданный доступ к интернету в электронной библиотеке. Её тут же оккупировали желающие узнать, что же там под купальником у противоположного пола…
В рамках саморазвития студентов администратор выделил место под хостинг для студентов. И завсегдатаи электронной библиотеки начали клепать сайты с вырвиглазным дизайном и обязательным Marquee. В их число попал и я. В один из дней Герман поместил на сайт ссылку «Свежее порно», при клике на неё появлялась табличка «Доступ возможен по логину и паролю. Логин и пароль выдаётся в кабинете 341» — а это кабинет системного администратора. Сисадмин шутку не заценил, и после первого десятка обратившихся за доступом удалил сайт с хостинга.

3.5 Поздравляем....
Примерно тогда же я размещал на институтском хостинге страницу, на которой был анонсировался крупный приз. Наивный лопоухий студент вводил фамилию имя, номер группы и номер студенческого, после чего внимательно смотрел на надпись «Поздравляю, вы отчислены!». Времена были суровыми, интернету все верили, поэтому студенты начинали дико верещать и просить первых попавшихся «официальных лиц» не отчислять их.

4. Два раза
Примерно в 2008 году на выставке ИКТ Эпсон демонстрировал фотоаппарат, с которого можно сразу распечатать фотографии. Мы с товарищем сфотографировались у стенда, причём оператор стенда снял два кадра. Я вспомнил старый анекдот и попытался потроллить — «это чтобы распечатать две фотографии?». Оказалось, что да. Оператору было лень запоминать какой кадр в скольки экземплярах распечатывать, поэтому он делал нужное количество повторений кадра, а потом оптом запускал печать.

5. Классика башорга
Начитавшись башорга — делали товарищу из компьютера «часы с кукушкой». Добавляли в крон скрипт, который каждый час открывал-закрывал сидиром нужное количество раз.
С того же башорга брали скрипт и играли с коллегами в «русскую рулетку» — после запуска с вероятностью в 1/6 диск форматировался. Победитель получал в качестве бонуса переустановку линукса.

6. Нехороший Прапор
Был у нас на работе администратор, прозвище которого было «Злой Прапорщик». Зачем-то он поставил сложные правила на пароль, с требованием ежемесячной смены. В один из дней, когда я был нетрезв, понадобилась эта смена пароля. После трёх окошек «Пароль не соответствует требованиям», я от злости набрал «Прапор — Е… ан» в английской раскладке. Подошло.
По закону Мерфи через несколько дней я заболел и Прапору срочно понадобилось что-то на моём компьютере. Он звонит и просит сказать пароль. Пришлось попросить к телефону нашу коллегу, ей я и продиктовал.

Через некоторое время понадобилось мне зачем-то специальные настройки для доступа в интернет. Прошу администратора, он мне в ответ то «Чуть позже, времени нет», то «Технология не позволяет. В один из дней у меня случайно в рюкзаке оказались наручники. Администратор внезапно был прикован левой рукой к стулу и через 15 минут внезапно оказалось, что и технология позволяет и время есть для удовлетворения моей святой просьбы.

7. Как вы яхту назовёте...
Продолжая нецензурную тему
В один из дней ко мне, как к знатоку компьютера приходит сосед и просит зарегистрировать ему скайп. Спрашиваю, какой тебе логин? Он в ответ — »denis". Внезапно этот логин оказывается занят. Пробую «deniska», «denis85», «deniska1985» — занято. От злости ввожу «Kutinga_qutogim» (это очень неприличная штука на узбекском языке) — оп и внезапно у товарища зарегистрировался скайп на это имя. Вот только не знаю, пользовался ли он этим аккаунтом дальше или постеснялся.
т злости ввожу «Kutinga_qutogim» (это очень неприличная штука на узбекском языке)

Гуглопереводчик утверждает, что с узбекского это переводится «я хочу коробку» :)
Гуглопереводчик слишком толерантен, чтобы дословно переводить пассивную однополую любовь