Открыть список
Как стать автором
Обновить
3020,82
Рейтинг
RUVDS.com
VDS/VPS-хостинг. Скидка 10% по коду HABR

Ящик пива за лучшую сисадминскую байку и наш личный топ историй

Блог компании RUVDS.comСистемное администрированиеСерверное администрированиеЧитальный зал
Мы в RUVDS очень любим три вещи: сисадминов, байки и пиво.

В этот раз мы решили объединить эти любимые вещи и сделать конкурс лучших сисадминских баек: про работу, клиентов и забавные случаи из практики.


Ммммм, сисадмин-техпод-байка-пиво

Каждому, кто расскажет забавную историю в комментариях, мы подарим по баночке нашего фирменного темного эля DukeNukem, а победителю, чей рассказ наберет больше всего плюсов — вышлем целый ящик пива.

Для вдохновения и правильного настроя, делимся нашими любимыми сисадминскими байками: тут почти нет новых историй, зато много ностальгии, доброго юмора и даже пара нерешенных до сих пор загадок. Поехали?



Раньше я работал в IT-отделе компании Samsung. Одному из сотрудников нужно было сбросить пароль, я сменил пароль на «Samsung1» и сказал ему об этом. Мне перезвонили через две минуты и сказали, что пароль не подходит. Я снова сбросил его, но он снова не сработал. Я подумал, что проблемы со стороны пользователя и решил зайти к нему.
Каково было мое удивление, когда я увидел, что он неправильно набирает пароль! Он печатал «Semsung1».
«Подсказываю! Это компания, в которой вы работаете, и ее название написано на мониторах, перед которыми вы сидите»

Питер Дж.




Это было в начале 2007 года. В нашем колледже строили Центр обработки данных в переоборудованном классе, практически не обращая внимания на климат-контроль, а тогда там стоял обычный сплит-кондиционер. Наш колледж находился в юго-западной части пустыни Мохаве, в Южной Калифорнии. В нем «экономили деньги» каждые выходные отключая все кондиционеры по всему кампусу, в том числе и в центре обработки данных, так что наши серверы пыхтели при 50-60 градусной жаре до утра понедельника. В марте 2007 года мы обратились к поставщику резервных копий, так как у нас был ленточный накопитель Quantum LTO1 (только с одним отделением для кассеты), и он глючил из-за жары в нашем EMC Clarion CX400 SAN. Нам нужен был надежный накопитель, который бы выживал в наших условиях. Но существующее решение не могло делать копии открытых файлов, потому нам нужна была неделя на то, чтобы собрать полный набор данных (из-за медленного накопителя). Мы попросили денег на резервный узел SAN для подстраховки в случае падения, но нам отказали.

Вместо этого нам выделили деньги на работу сторонней компании, выполняющей резервное копирование в сжатые сроки. Выезд их специалистов запланировали 17 июля 2007 года в 8:45, чтобы они делали нам полный бекап. В точности по Закону Мерфи наша SAN вышла из строя ночью, прямо перед запланированным приездом специалистов по бекапу, а один из LUN на 900 ГБ был потерян навсегда.
Да здравствует планирование!

Джастин Дж.



У нас в компании было совещание руководителей отделов для обсуждения работы с компьютерной системой службы 911. Инструкции разослали утром в пятницу, чтобы начать тренинг по работе в ней уже в понедельник.
Два пользователя, не особо вникая текст письма, активировали систему по инструкции сразу, как только получили письмо, наведя шухер среди офицеров полиции работающих в 911.

Зак Д.



Как и большинство системных администраторов я начал с работы в службе поддержки.
Однажды мне потребовалось более 20 минут, чтобы объяснить новой работнице, как нажать CTRL-ALT-DEL для входа в компьютер. Она просто не могла понять концепцию одновременного нажатия 3 клавиш сразу

Конрад Дж.



Как-то рабочий, обслуживающий коммуникации в фальш-потолке, где были проложены наши сетевые кабели, случайно их перерезал. Когда наши инженеры прибыли на место для устранения обрыва, рабочий сказал, что все в порядке, и он сам все исправил.

Он соединил обрывки витых пар колпачками для скрутки проводов.

Уоллес Ф.



Однажды я чуть не сошел с ума, пытаясь понять, где сбой в питании, проведенном через фальш-пол. Вдруг мы услышали голос из соседней комнаты: “О-ля-ля! Ты вылила всю мою бутылку воды на розетку!”.

Мы побежали туда и увидели розетку, залитую лужей воды…

Хорхе Б.



Лет 10-25 назад я работал в поддержке у провайдера, в какой-то момент мне позвонила женщина, которая сразу призналась, что не умеет обращаться с компьютером, но ей очень надо запустить одну программу. Она жила всего в паре минут от меня, и я решил просто зайти к ней домой.
Придя на место, я сказал, что сначала ей надо открыть меню “Пуск”. Она спросила меня: “Что такое Меню Пуск?”… Постепенно я ей все объяснил и нашел приложение, которое ей было нужно. Когда я собрался уходить, она сказала, что знает еще одного человека, которому я могу помочь. Оказалось, что у нее есть маленькая дочь, и та слышала, что можно превратить курсор мыши в динозавра. Это было просто, я всего лишь поменял тему курсора Windows XP, но девочка была счастлива.

Вернувшись в офис я заполнил тикет: “Помог пользователю найти приложение ‘Х’ и превратил курсор мыши в динозавра”.

Энди С.



Помню, у меня на работе жила саламандра в аквариуме, которая все время умудрялась вылезать из него, хотя крышка была закрыта. Однажды, она вылезла, когда никого не было, и пропала.
Через некоторое время мой компьютер отказался запускаться из-за проблем с блоком питания. Когда я открыл корпус, то увидел палочку, застрявшую в вентиляторе.
Только это была не палочка!..

Роб Х.

У нас был клиент, который прислал нам фотографию своего треснувшего экрана…
… сделанную с помощью Print Screen.

Лим Р.



Когда я работал в техподдержке, я, было, удаленно помогал одному пожилому человеку. Когда мы со всем разобрались, я попросил его закрыть все окна, чтобы мы могли повторить все сначала. Он сказал «Хорошо, скоро вернусь». Через десять минут он снова подошел к телефону и сказал: «Ну, я закрыл все окна, и что теперь?»
Райан Г.



Однажды я отошел от рабочего компьютера, оставив его включенным и не заблокировав заставкой с паролем. Никогда этого не требовалось, потому что коллектив был меньше десяти человек, все работали вместе несколько лет и довольно хорошо друг друга знали. Вернувшись, я увидел, что в моей аське мигает почти весь контакт лист, все мне что-то пишут, включая тех, с кем мы общались очень редко и даже не каждый месяц.

Оказалось, почему-то именно в тот день одному коллеге ударило в голову неизвестное вещество, и он решил пошутить, сев за мой комп и написав в мою аську: “Я тряс башкой и мой хаер застрял в клавиатуре”, а потом одной кнопкой разослав это по всем моим контактам (спасибо Аське, тогда это можно было сделать буквально в один клик).

Я пережил несколько неприятных минут, объясняя, что это глупая шутка коллеги. Но с ним больше не здоровался… А компьютер блокировал.

Константин В.



Был случай, когда к нам в офис устроился сотрудник, который, как бы сказать поделикатнее, пренебрегал личной гигиеной. Всех достало его амбрэ, но сказать прямо стеснялись. В итоге, решили проблему довольно замороченным способом, но зато “по-админски”.

На компьютере Макинтош можно сбросить пароль root-пользователя с помощью специальной опции на установочном диске. Мы загрузили его Мак с этого диска, сбросили пароль root, завели еще одного пользователя и задали ему известный нам пароль. Потом зашли под root, открыли файл с хешем пароля того сотрудника, скопировали его в отдельный файл, а на его место вставили хеш пароля нового пользователя. Это позволило нам зайти в учетную запись пахучего сотрудника, использовав пароль временного пользователя. Мы поменяли на десктопе фон, поставив картинку с младенцем и большой надписью: “Даже малые дети знают, что надо принимать душ каждое утро и пользоваться дезодорантом!”.

После этого снова зашли под root, скопировали обратно хеш его пароля из сохраненного файла и вставили его обратно, а временного пользователя удалили.

На следующее утро мы с предвкушением ждали его реакции и были вознаграждены громким возгласом изумления, раздавшимся тогда, когда он загрузил свой компьютер. Наши старания были не напрасны, парень стал принимать душ и пользоваться антиперспирантом!

Константин В.



Несколько лет назад, работая в Лаборатории искусственного интеллекта МТИ (на самом деле очень много, потому что описывается компьютер из 60-х годов), я рылся в шкафах, где находился мейнфрейм PDP-10, и заметил маленький переключатель, приделанный к раме одного шкафа. Очевидно, это был прикол, который добавил один из местных “хакеров”.

На самом деле, есть правило: “Не трогать переключатель, если вы не знаете, что он делает, потому что это может привести к сбою компьютера. Но этот был маркирован совершенно дурацким образом, у него было два положения, и на металлическом корпусе карандашом были нацарапаны слова «магия» и «больше магии». Тогда тумблер был в «более волшебном» положении.

Я позвал другого сотрудника, чтобы он посмотрел на это чудо. Но он тоже никогда раньше не замечал его. При более внимательном изучении выяснилось, что к выключателю подведен только один провод, который скрывался в лабиринте внутри компьютера. Логично, что выключатель не может ничего делать, если к нему не подключены провода с двух сторон, но у этого переключателя был только один провод.

Понятно, что этот переключатель мог быть только чьей-то глупой шуткой. Убедившись в том, что он не должен работать, мы щелкнули им. Компьютер моментально сломался…

Представьте себе наше крайнее изумление! Мы списали это на совпадение, но тем не менее вернули переключатель в «более волшебное» положение перед тем, как запустить компьютер снова, и больше его не трогали.

Год спустя я рассказал эту историю еще одному хакеру, Дэвиду Муну. Он посмеялся надо мной и выразил сомнения в моем здравом уме, обвинив меня, в вере в сверхъестественную силу этого переключателя. В доказательство своих слов я показал ему этот “волшебный выключатель”, все еще привинченный к корпусу шкафа с подключенным к нему только одним проводом, оставленный в положении «больше магии». Мы внимательно изучили переключатель и обнаружили, что другой конец провода был подключен к контакту заземления. Это явно выглядело вдвойне бесполезным, он не только не работал электрически, но и был подключен к контакту, который, в любом случае, ни на что не мог повлиять. Итак, мы щелкнули выключателем.

Компьютер снова сломался…

На этот раз мы побежали за Ричардом Гринблаттом, бывалым хакером из Массачусетского технологического института, который работал неподалеку. Он никогда раньше не замечал этого выключателя, но когда осмотрел его, тоже пришел к выводу, что он бесполезен, и решительно откусил провод. Затем мы перезапустили компьютер, и с тех пор он работал без проблем…

Мы до сих пор не знаем, как выключатель ломал машину. Существует теория, что цепь рядом с выводом заземления была на пределе, и щелчок переключателя изменял электрическую емкость достаточно для того, чтобы нарушить цепь, когда через нее проходили импульсы с длиной в миллионные доли секунды.

Этот выключатель все еще валяется у меня в подвале. Возможно это глупо, но я держу его в положении «большей магии”.

Добавлено в 1994 году.

С тех пор было предложено еще одно объяснение этой истории.

Корпус переключателя был металлическим, а неподключенная сторона переключателя была привинчена к корпусу компьютерного шкафа (обычно корпус подключается к отдельной клемме заземления, но бывают исключения). Таким образом корпус выключателя был соединен с корпусом компьютера, который, предположительно, тоже заземлен. Заземление цепи внутри машины не обязательно имеет тот же потенциал, что и заземление корпуса, поэтому щелчок переключателя соединяет заземление цепей компьютера с землей корпуса, вызывая падение/скачок напряжения, которое перезагружает машину. Вероятно, это было обнаружено кем-то, кто на собственном горьком опыте, выяснил, что между ними существует разность потенциалов, а затем приделал переключатель в качестве шутки.

Хакерский фольклор МТИ



В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ.

Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво.

Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки «Открыть дверь».
После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети.

Фольклор

В одном закрытом военном НИИ проводили инвентаризацию и наткнулись на описание оборудования, которое никто не мог опознать. В “Книге учета” оно было записано как “соком 50 хэ”. Раз оборудование стоит на учете, его надо найти и проверить, тем более, что оценено оно было в заметную сумму “условных единиц”. Народ долго ломал голову, пока одному научному сотруднику не пришло в голову простое решение этого ребуса. Учетом занималась весьма пожилая женщина, без высшего образования, не знающая никаких языков, кроме русского. Потому, привод для CD-ROM, 50-скоростной, она записала “как поняла”, то есть “соком 50 хэ”.

Константин В.

Однажды, когда я работал в одной небольшой фирме в нашем кабинете стали проводить инвентаризацию и всех попросили выйти, потому что нужно было наклеить инвентарные номера на всю мебель и оборудование, а мы им мешали. Мы решили совместить приятное с полезным и пошли обедать.

Вернувшись с обеда, мы обнаружили, что ни одна мышка не работает. Причина стала очевидна, когда я перевернул свою кверху брюшком. Ну куда еще можно наклеить инвентарный номер на мышь? Конечно же поперек отверстия с шариком!

Константин В.

В одной компании был МФУ Xerox, и у данного устройства существовала полезная особенность — умение отсылать отсканированные документы на емейл. Для этого ему, как ни странно, нужна учетная запись на почтовом сервере, ибо отсылает он по SMTP. Меняли почтовый сервер, часть учетных записей мигрировали, а часть решили просто пересоздать. В процессе создания новой учетки для МФУ полезли на старый сервер уточнить login и обратили внимание на папку с входящими письмами. С сервера адский агрегат почту не забирал, так что скопилось ее порядка пятидесяти мегабайт.

Оказалось, что народ ведет активную переписку с МФУ, пишет ему «Спасибо!» и «Благодарю за документы!». Особенно запомнилось сообщение одной сотрудницы: «Спасибо, скан договора получила, жду от Вас приложение 2»

Фольклор

Был случай, когда студентам, изучающим искусственный интеллект, дали задание написать самообучающегося бота для 3д-шутера. Студенты справились с заданием и запустили ботов в локалку, чтобы они за ночь наловчились убивать друг друга. Утром зашли в сетку и стали тестировать своих ботов. Выяснилось, что живых игроков выносят в первые же секунды, и выжить нет ни единого шанса. Когда стали смотреть логи, оказалось, что уровни в игре были сделаны небрежно, между текстурами были зазоры, которые не бросались в глаза игрокам, но были обнаружены ботами, и позволяли им прятаться внутри стен, проходя в любое помещение и убивать игроков, не давая им обнаружить себя.

Фольклор



Друг работает на складе комплектующих для компьютера.

Им пришёл заказ из СНБ на 100 модулей оперативной памяти. Вы представляете себе сто оперативок? Упаковали их компактно в коробочку 60 на 40 сантиметров. Приезжает представитель СНБ, у них с менеджером происходит диалог, после которого менеджер вползает в конвульсиях в кабинет шефа, вручает ему коробку с памятью и просит выйти самого.

Шеф выходит на крыльцо. Там стоит вышеупомянутый представитель, который показывает на КАМАЗ… С ПРИЦЕПОМ!.. и выдаёт: «Я тут машину подогнал, если этого не хватит, то мы ДВЕ ХОДКИ СДЕЛАЕМ!..»

Шеф не растерялся, протягивает представителю коробочку и просит подержать. Сам подписывает документы, стоит и улыбается. Представитель начинает нервничать: «Где же товар, у меня люди ждут, ЗАГРУЖАТЬ НАДО!».

Шеф: «Он у вас в руке».

Фольклор



Мой брат живет в соседнем штате и уже достал просьбами помочь ему с компьютером по принципу “тыжпрограммист”. Некоторые из звонков в семейную службу техподдержки были болезненные как лечение у стоматолога. Ему казалось, что в его компьютер попадают вирусы и трояны, после чего он звонил мне. Он мог часами держать меня на телефоне, заставляя чинить ему компьютер.

Однажды я решил эту проблему раз и навсегда.

— Тебе надо зайти в Гугл
— Как мне это сделать?
— Откройте свой браузер, введите Google и нажмите Enter.
— Что за браузер? Как я могу это сделать?
— Это, с чего ты смотришь что-либо в Интернете…
— О… Он только что открыл Word? Так и надо было?

И в таком духе разговор продолжается больше часа. Внезапно мне в голову приходит дикая идея. Последовательно я подвожу его к тому, чтобы загрузить и установить VNC. Затем заставляю его посетить несколько сайтов по компьютерной безопасности, чтобы напугать его последствиями беспечного поведения в интернете, все время читая лекции на эту тему.

Я: Интернет действительно опасное место. Ты должен быть осторожен. Очень осторожен. Есть хакеры, которые хотят взломать твой компьютер. Если они заразят твой компьютер, то загрузят на него хакерские программы, которые будут делать всякие неприятные вещи. Они могут украсть твои пароли или получить доступ к банку и кредитным картам!

Одновременно с этим я через VNC «случайно» открываю и закрываю окна, захожу на разные сайты.

Я: Они даже могут захватить твой компьютер, превратив его в бота, которым ОНИ будут управлять. Я слышал рассказы о людях, к которым приходили из ФБР, потому что их компьютер был захвачен хакерами, и использовался для атак на Белый дом или Пентагон. Бедные люди даже не был в курсе, что их взломали…

При этом я открываю и закрываю все больше окон.

Он: Эй! Я не уверен, что происходит, но мой компьютер ведет себя странно. Он пытается самостоятельно выйти в Интернет!
Я: Ой-ой. Это плохо! Ты уверен, что печатаешь не слишком быстро? На всякий случай запусти антивирус. Если ты не сможешь этого сделать, то это очень плохо.

Он пытается, но я мешаю движению его мыши. Наконец я позволил ему запустить программу, и как только она открылась, то я сразу закрыл ее.

Он: Я начинаю волноваться. Я не знаю, что происходит! Я ничего не могу сделать на своем компьютере!!!

А я открываю командную строку и запускаю команды: IPCONFIG, netstat, tracert whitehouse.gov и тд.

Я: Вау — что ты сделал?! Выглядит очень серьезно. Похоже, твой компьютер был атакован… Может быть, хакер пытается проникнуть в него. Возможно, тебе придется отключить его. Похоже, они пытаются добраться до твоего банка или того хуже…

При этом начинаю набирать:

Access: Pentagon Classification TS5
PASSWORD REQUIRED: ******
FAILURE 1 NOTED: Alert sequence
Delta Alpha Charlie initiated : IP TRACKING LEVEL 1 PRIORITY INITIATED
WARNING - PASSWORD FAILURE 2
ALERT TEAM NOTIFIED: FINAL PASSWORD FAILURE
Security Breach detected. Tracking completed. IP ADDRESS confirmed. Response Team dispatched. Address Confirmed: Illegal security breach confirmed. Trace complete. Team dispatched - 2123 Main street: Perpetrator confirmation - John Smith.


Естественно, я использовал его реальный домашний адрес.

Я продолжал пугать его, набирая вышеуказанное, но он начал меня перебивать

— Ой, чувак, это действительно очень плохо… Они взламывают Пентагон. Что мне делать. Что делать?!

Я намереваясь действовать слишком медленно для его удобства.

— Ой, ты должен запустить антивирус.
— ПОМОГИТЕ! Они знают, кто я. Что мне делать?!
— Ну, я бы посоветовал выключить компьютер, положить его в коробку и вернуть в магазин!
Наконец я уже не смог сдерживать смех и спалился, а потом объяснил ему, что я делал. Почему-то это не показалось ему настолько смешным, как мне. Но с тех пор мне не звонили как “тыжпрограммисту”!

Комментарий к статье



Наверное, худшая история, которую я могу вспомнить, помимо обычной головной боли от пользователей, была о том, как мне пришлось провести исследования активности одного пользователя в сети. Было показано, что этот человек генерирует очень большой трафик во второй половине дня и замедляет работу всего отдела. После нескольких минут изучения логов я обратил внимание на название одного из его часто посещаемых сайтов. Уже не помню конкретный адрес, но то был сайт, посвященный КРУПНЫМ женщинам. Я передал эту информацию своему руководителю, который передал ее дальше, и скоро я получил ответ от начальника моего босса, что им нужны конкретные примеры того, на какие типы сайтов он заходит, со скриншотами.

Остаток дня я никогда не забуду… Если бы у меня под руками был отбеливатель, я бы залил его в свои глаза сразу, как только он зашел на тот сайт. Очевидно, этот «джентльмен» проводил 80% своего времени, просматривая очень сомнительные материалы в офисе.

После сбора снимков экрана в течение двух часов я связался с начальником моего босса, чтобы показать ему свое расследование…

Позже он сказал мне, что они поговорили с тем сотрудником, и он уволился.

110 != 220

Это был мой первый год в ИТ, и мне пришлось менять компьютер, который управлял огромной сушилкой для древесины. Мне не очень много лет, но тогда многие компьютеры работали под DOS.

Я позвонил в Германию, в компанию по производству печей, нашел человека, который владел английским, получил спецификации, собрал снаряжение и уехал к заказчику, который находился за 200 миль. После резервного копирования предыдущей системы (на дискеты!) я вытащил огромную сетевую карту из старого компьютера, вставил в новый, подключил питание к ИБП и нажал кнопку включения.

БУМ

Голубой дымок из перегоревшего блока питания… С побелевшим лицом я позвонил начальнику, рассказал ему обо всем, что я сделал, и к чему это привело.

«Не переживай, щит хепенс, просто зайди в компьютерный магазин в получасе езды, купи новый блок питания и попробуй еще раз. Да, и удали эту чудовищную сетевую карту, прежде чем снова включишь питание!».

Быстро съездив до магазина и обратно, я возвращаюсь с новым блоком питания, заменяю его, снимаю сетевую карту и снова нажимаю кнопку питания.

БУМ

Еще больше голубого дыма, и мое лицо побелело еще сильнее. Я перезваниваю своему боссу: «Опять что-то не так с вашей установкой». Через несколько минут, обсудив с ним все по телефону, мы пришли к выводу, что компьютер собран правильно, а проблема в чем-то другом.

— Куда ты подключил шнур питания?
— К ИБП
— Хммм… А чьего он производства? Ты не знаешь? Написано по-немецки?
— Да
— Тогда вернись в магазин, купи новый блок питания и поставь красный переключатель на задней панели на 220В. Перезвоните мне, когда печь снова заработает.

Вот так выяснилось, что в Германии техника работает на 220В. Думаю, 19-летний парень из Канады, которым я тогда был, мог этого не знать.

Из комментариев к статье



Когда я только начинал свою карьеру в сфере IT, и мне сказали, что один VIP-пользователь никак не может подключиться к VPN, попросили помочь. На его рабочем компьютере все было в порядке, поэтому я попросил пользователя лично показать мне, что он делает. Он достал свой токен RSA, ввел код с него и вошел в систему.

Однако этот пользователь не первый раз жаловался эту проблему, и я был не первым, кто пытался ему помочь. Я попросил его рассказать по шагам, что он делает перед тем, как у него не получается зайти в сеть.

«Сначала, я достаю свой ноутбук, подключаю сетевой кабель, подключаюсь к Интернету из дома. Потом запускаю VPN-клиент, вытаскиваю этот листок с кодом и набираю его…»

Оказалось, что он записывал код с токена RSA перед тем, как уйти домой, а сам токен оставлял на работе, потому что эта штука была довольно дорогой, и он не хотел ее терять. Я объяснил, что номер все время меняется, и ему нужно всегда носить его с собой. Проблема с VPN была решена.

Комментарий к статье

Одна из компаний, поддержкой которых мы занимались на моей прошлой работе, была университетская полиция. И вот однажды моему коллеге позвонил начальник полиции и сообщил, что что-то не так с подключением к сети Ethernet на его новеньком ноутбуке. Мы быстро подъехали, чтобы взглянуть на его ноутбук. Проблема была очевидна!

Каким-то образом (я до сих пор не знаю, как у него хватило силы) начальник полиции вставил кабель Ethernet в разъем модема RJ-11. И вставил его так сильно, что треснул корпус вокруг разъема.

Комментарий к статье

Несколько лет назад мне позвонил один пользователь и пожаловался, что у него проблемы с печатью на принтере в его кабинете. Я зашел в настройку «Принтеры» WindowsXP и увидел, что принтера там нет.

Я подошел к его столу, чтобы проверить соединение, но обнаружил, что его рабочая станция не подключена к принтеру.

«Зачем мне это нужно?», — он спросил, — «Это же ЛАЗЕРНЫЙ принтер!"

Комментарий к статье



Это было в середине 90-х, в старые добрые времена DOS. Я работал в очень большом банке и оказывал поддержку пользователям по всему штату. Обучение сотрудников там не одобрялось, и в бюджете не было предусмотрено, поэтому у нас были здания, заполненные людьми, пытающимися понять, как заставить работать их компьютеры. Одна дама работала в налоговом отделе, лет ей было 190, и она использовала компьютер только потому, что была вынуждена (опять же без обучения!). Я настроил для нее систему и сделал ее максимально удобной для пользователя, насколько это вообще было возможно в DOS. У нее было простое меню с тремя вариантами, один из которых запускал налоговую программу.

Однажды она позвонила мне очень сильно раздраженная: «На моем экране ничего нет!». Не имея в своем распоряжении никаких диагностических инструментов, кроме своего воображения, я начал использовать ее как свои глаза.

— Посмотрите на монитор, ту штуку, которая похожа на телевизор, горит ли зеленый светодиод?
— НЕ ЗНАЮ
— Посмотрите справа от телевизора, 2 дюйма вниз и 1 дюйм направо.
— Есть зеленая лампочка.

Я еле удержался от комментариев, и мы повторили этот процесс для компьютера, с аналогичными сложностями в переводе с «айтишного» языка на понятный ей. После выяснения того, что все действительно было включено и работало правильно, я снова обратил внимание на монитор. Мог ли он сгореть?

— Хорошо, я хочу, чтобы вы посмотрели в телевизор. Вы видите что-нибудь похожее на светящиеся оранжево-желтые буквы где-нибудь на стеклянной части телевизора?
— О да, там написано 'C: ->'

Я подумал объяснить ей, что она смотрела на приглашение DOS, но решил пропустить такие подробности.

— Наберите MENU, нажмите Enter и расскажите мне, что происходит
— Ничего.
— Есть новые яркие символы?
— Да: “Bad command or filename C:->”.

Несколько попыток запустить приложение “Menu” не увенчались успехом, поэтому я подумал, что, возможно, приложение было повреждено. После внутренних стенаний о том, что будет дальше, я сказал:

— Давайте попробуем запустить приложение Tax без меню. Я хочу, чтобы вы набрали: “CD (space) TAX”, нажмите Enter и расскажите мне, что произошло.
— Ничего! На экране ничего нет!

С растущим возбуждением я прошу:

— ПОСМОТРИТЕ НА 1/2 дюйма от того места, где остановились ваши глаза и прочтите чертовы светящиеся символы!
— “Bad command or file name".

Я был в недоумении… Потом еще подумал несколько минут, и мне в голову пришла идея.

— Прочитайте по буквам то, что вы только что набрали
— “S E E D E E S P A C E T A X"

Именно в тот момент своей карьеры я понял, для чего на самом деле нужна кнопка отключения звука. Когда я отключил свой телефон, то с криком ударился головой об стол!

Комментарий к статье



У меня было давно такого, чего я уже не вспомню, но есть один случай, когда одна девушка сообщила: “На мониторе моего компьютера утка”.

Служба поддержки 1-го уровня удаленно проверила ее машину и не нашла вредоносных программ или приложений, которые могли бы вызывать такое поведение. Они уже собирались прислать мне компьютер, чтобы я физически проверил, но, прежде чем отдать мне свою машину, она заявила, что со всем разобралась.

Мне было очень любопытно, что же вызвало такую проблему, поэтому я спросил, что произошло

Она ответила, что поклонник наклеил на ее монитор стикер с уткой, и она просто не заметила этого.

Комментарий к статье

Однажды вечером нам позвонили из небольшой фирмы примерно в 70 милях от нас. Перед этим мы продали им новый принтер, все, что им нужно было сделать — установить драйверы и подключить устройство. Ничего особенного.

Но они позвонили мне и сказали, что компакт-диск не помещается в дисковод. Читая наклейку на диске, они сказали, что поняли проблему. На диске было написано, что он предназначен для MAC, а мне нужно было отправить им диск для Windows, так как компакт-диск от MAC не влезет в привод. Дело было срочное и я поехал к ним в офис.

Я понял проблему сразу, как только вошел в офис, потому что на верхней части компьютера были маленькие резиновые ножки. Решение? Переверните компьютер и теперь CD отлично подходит!

Комментарий к статье

Было дело, в техподдержку позвонила женщина позвонила и сказала, что каждый день она сохраняет свою базу данных на дискете, а на следующий день дискета всегда пуста.

После того, как несколько дней мы просили ее проверять целостность данных в резервной копии, и все было в порядке, но на следующий день снова все исчезало, мы отправили к ней технического специалиста.

Что он увидел?

После сохранения данных на диск 5 1/2 она прикрепляла его к своему металлическому шкафу с помощью промышленного магнита.

Комментарий к статье



В один момент мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован. С кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирм. Мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала: всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Фольклор

Мы поставили пиво в холодильник и ждем ваших историй


Победителя определим через неделю, 10 марта.

UPD

Горшочек, не вари.
Прием новых комментариев приостанавливается, но можно голосовать за текущие — чтобы помочь выиграть сразу ящик пива

Напоминаем правила:

  • Ваша любимая история, личная, рассказанная другом за бутылочкой пива, прочитанная когда-то
  • Баночка Duke Nukem за каждую историю
  • Ящик эля Duke Nukem за самую заплюсованную историю в комментариях


UDP А вот и победитель!




Ящик пива выигрывает denis-19. Поздравляем!

Теги:ruvds_статьисисадминыбайкиистории из жизнисистемные администраторыdosдискетыностальгия
Хабы: Блог компании RUVDS.com Системное администрирование Серверное администрирование Читальный зал
Всего голосов 78: ↑73 и ↓5 +68
Просмотры38.8K
Комментарии Комментарии 480

Похожие публикации

Лучшие публикации за сутки

Информация

Дата основания
Местоположение
Россия
Сайт
ruvds.com
Численность
11–30 человек
Дата регистрации
Представитель
ruvds

Блог на Хабре