Комментарии 5
Искал тут недавно работу весной, выписывал себе кейсы.
Первый кейс — предложение серой зарплаты.
С таким я вообще никогда не сталкивался и был уверен, что в сфере IT так никто не делает.
Когда я спросил, а каким образом вы переводите серую зарплату удаленщикам (а я — он), мне сказали, что процесс уже давно налажен — реальную зарплату выдают два раза в месяц в офисе и может приехать ваш друг в Москве или родственник и получить ее, а там уже перекинуть на вашу карточку, как вам удобнее вы сами договоритесь.
--=--
Второй кейс, это когда у меня было собеседование сразу с директором минуя эйчаров и тех.специалистов. Директор оказался очень милым дядечкой, много смеялся, рассказывал про себя и то, как он круто съездил на рыбалку, сетовал на погоду и природу, клял карантин на все лады. Задал мне ровно один вопрос про мое имя вначале. Пообщались час, попрощались, а потом он не перезвонил.
--=--
В одну компанию меня собеседовали на позицию технического лида. И собеседование совершенно адекватное, мне понравилось, им я вроде тоже понравился, оффер уже практически был у меня в руках. И вот он действительно приходит, но на позицию стажера с зарплатой в десять раз меньше ожидаемой.
Я подумал, ну мало ли, ошиблись почтой, забыли поменять значения по умолчанию в шаблоне оффера, ну всякое короче бывает, пишу им с вопросом.
И тут оказывается, что все так и задумано.
Опуская ненужные подробности, сразу к сути. Они считают, что так как мне придется вначале вникать в проект, понимать что-куда, задавать вопросы, то поначалу я не буду приносить пользу как лид команды, поскольку буду новичком. Вот они мне и платят как новичку. А когда-нибудь потом будет пересмотр зарплаты вплоть до той позиции, куда я претендую, если я пройду внутреннее тестирование.
Интересно, что это мне говорил не эйчар даже, а глава разработки, который меня и собеседовал. Он себя приводил в пример — мол перейду в новую команду, мне там в кодовую базу вникать, к новым соглашениям оформления привыкать, документацию изучать, очевидно, что я буду не главой разработки, с чего бы им мне платить много?
--=--
Четвертый кейс.
Сначала поговорил с эйчаром, вроде все нормально, поговорил аж с тремя техническими специалистами за один созвон — тоже все хорошо. Присылают мне оффер, все прекрасно. И тут звонит мне эйчар и говорит, что мол, пока вы не подписали оффер, есть пару незначительных нюансов, о которых вы должны знать заранее.
Прямо так и сказал «незначительные нюансы».
Говорит, дело в том, что по правилам нашей компании удаленным работникам нужно на компьютер установить систему автоматического снятия и отправки скриншотов, которая должна работать все время, что я работаю, а так же поставить программу записывающую видео работающего меня, которая так же должна работать все это время, что и я.
--=--
Пятый кейс.
В одной фирме была HR, которая после успешного прохождения технического интервью сказала «что-то у меня такое ощущение, что ты хочешь к нам устроиться, чтобы переждать карантин», а на мое «почему?» она ответила: «я бы сама так и сделала».
Первый кейс — предложение серой зарплаты.
С таким я вообще никогда не сталкивался и был уверен, что в сфере IT так никто не делает.
Когда я спросил, а каким образом вы переводите серую зарплату удаленщикам (а я — он), мне сказали, что процесс уже давно налажен — реальную зарплату выдают два раза в месяц в офисе и может приехать ваш друг в Москве или родственник и получить ее, а там уже перекинуть на вашу карточку, как вам удобнее вы сами договоритесь.
--=--
Второй кейс, это когда у меня было собеседование сразу с директором минуя эйчаров и тех.специалистов. Директор оказался очень милым дядечкой, много смеялся, рассказывал про себя и то, как он круто съездил на рыбалку, сетовал на погоду и природу, клял карантин на все лады. Задал мне ровно один вопрос про мое имя вначале. Пообщались час, попрощались, а потом он не перезвонил.
--=--
В одну компанию меня собеседовали на позицию технического лида. И собеседование совершенно адекватное, мне понравилось, им я вроде тоже понравился, оффер уже практически был у меня в руках. И вот он действительно приходит, но на позицию стажера с зарплатой в десять раз меньше ожидаемой.
Я подумал, ну мало ли, ошиблись почтой, забыли поменять значения по умолчанию в шаблоне оффера, ну всякое короче бывает, пишу им с вопросом.
И тут оказывается, что все так и задумано.
Опуская ненужные подробности, сразу к сути. Они считают, что так как мне придется вначале вникать в проект, понимать что-куда, задавать вопросы, то поначалу я не буду приносить пользу как лид команды, поскольку буду новичком. Вот они мне и платят как новичку. А когда-нибудь потом будет пересмотр зарплаты вплоть до той позиции, куда я претендую, если я пройду внутреннее тестирование.
Интересно, что это мне говорил не эйчар даже, а глава разработки, который меня и собеседовал. Он себя приводил в пример — мол перейду в новую команду, мне там в кодовую базу вникать, к новым соглашениям оформления привыкать, документацию изучать, очевидно, что я буду не главой разработки, с чего бы им мне платить много?
--=--
Четвертый кейс.
Сначала поговорил с эйчаром, вроде все нормально, поговорил аж с тремя техническими специалистами за один созвон — тоже все хорошо. Присылают мне оффер, все прекрасно. И тут звонит мне эйчар и говорит, что мол, пока вы не подписали оффер, есть пару незначительных нюансов, о которых вы должны знать заранее.
Прямо так и сказал «незначительные нюансы».
Говорит, дело в том, что по правилам нашей компании удаленным работникам нужно на компьютер установить систему автоматического снятия и отправки скриншотов, которая должна работать все время, что я работаю, а так же поставить программу записывающую видео работающего меня, которая так же должна работать все это время, что и я.
--=--
Пятый кейс.
В одной фирме была HR, которая после успешного прохождения технического интервью сказала «что-то у меня такое ощущение, что ты хочешь к нам устроиться, чтобы переждать карантин», а на мое «почему?» она ответила: «я бы сама так и сделала».
1)
Пришел на собес в Рога и копыта. А там местный босс рассказывает мне историю:
— Мы наняли программиста. Год назад. Он нас через месяц кинул и пропал.
— Ну ээээ, это типа плохо.
— Мы искали, искали. Нового. Наняли. Он нас кинул через месяц и пропал.
— Что за…
— В общем третий тоже нас кинул.
— И пропал?
— И пропал.
— Вы знаете, я пожалуй пойду. Ну что бы не кидать вас через месяц и всё такое.
— Ах вот вы какой! Сразу нас кидаете!!!
2)
Прихожу на собес в продуктовый финтек.
— У нас такая крутая компания, такая крутая компания. У нас у каждого разраба на столе по два монитора и по два компа.
— Офигеть. (Это лет 15 назад было — тогда два моника было в новинку).
После найма оказалось, что по два монитора и два компа там внезапно получилось после того, как менеджмент разосрался с командой и половина команды скоротечно свалила, основав конкурирующую фирму. Оставшиеся захапали себе оборудование ушедших.
3)
Пришел на собес. Там мальчик-зайчик садится напротив за стол, выкладывает на стол ноут и начинает тыкать кнопки. При этом все время приговаривает:
— Что-то я не могу найти ваше резюме. (Тыкает кнопки, гладит тачпад) Нет резюме вашего!
— Вы нам присылали резюме? (Яростно тыкает кнопки)
— Наверное потерялось резюме! (Рыскает по экрану глазами вправо-влево, тыкает кнопки)
— У вас нет ли распечатанного варианта с собой?
При этом за спиной у этого чудака стоит на соседнем столе моник с глянцевым экраном и я вижу в нем отражение экрана ноутбука. На ноутбуке загрузилась винда и видно окно для ввода пароля, который имерек безуспешно пытается брутфорсить.
4)
Откликаюсь на вакансию, опубликованную на сайте конторы Рога и копыта. Договариваюсь заехать на разговор. Заезжаю.
Выясняется, что
— Рога и копыта на самом деле называются Рогарио Копыториус Интернешнл.
— Описание вакансии слегка не соответствует фактическому положению вещей, но там по мелочи — списал на тупость HR.
— Всё устроено сильно круче, чем можно ожидать после просмотра сайта компании.
— Однако номер офиса не совпадает с тем, который указан на сайте. А в том офисе, который указан на сайте, находится совсем другая компания.
Оказалось, что с момента публикации вакансии прошло полгода. За это время контора смогла:
— Сделать MVP
— Найти инвестора и нескольких покупателей
— Подсадить покупателей на продукт и начать успешно доить
— Расшириться, реорганизоваться и переименоваться
— Переехать в более просторный офис в том же безнес-центре
— И поле всего этого смогла фатально разосраться со своим админом, который когда-то сбацал им сайт, зарегал на себя домен, захостил сайт на тазике с линуксом у себя под кроватью а потом на что-то там обиделся сильно, хлопнул дверью и пропал.
Так что они теперь доживают на птичьих правах на старом домене и на прошлогоднем сайте. И что теперь делать они не знают. И никто не знает.
Пришел на собес в Рога и копыта. А там местный босс рассказывает мне историю:
— Мы наняли программиста. Год назад. Он нас через месяц кинул и пропал.
— Ну ээээ, это типа плохо.
— Мы искали, искали. Нового. Наняли. Он нас кинул через месяц и пропал.
— Что за…
— В общем третий тоже нас кинул.
— И пропал?
— И пропал.
— Вы знаете, я пожалуй пойду. Ну что бы не кидать вас через месяц и всё такое.
— Ах вот вы какой! Сразу нас кидаете!!!
2)
Прихожу на собес в продуктовый финтек.
— У нас такая крутая компания, такая крутая компания. У нас у каждого разраба на столе по два монитора и по два компа.
— Офигеть. (Это лет 15 назад было — тогда два моника было в новинку).
После найма оказалось, что по два монитора и два компа там внезапно получилось после того, как менеджмент разосрался с командой и половина команды скоротечно свалила, основав конкурирующую фирму. Оставшиеся захапали себе оборудование ушедших.
3)
Пришел на собес. Там мальчик-зайчик садится напротив за стол, выкладывает на стол ноут и начинает тыкать кнопки. При этом все время приговаривает:
— Что-то я не могу найти ваше резюме. (Тыкает кнопки, гладит тачпад) Нет резюме вашего!
— Вы нам присылали резюме? (Яростно тыкает кнопки)
— Наверное потерялось резюме! (Рыскает по экрану глазами вправо-влево, тыкает кнопки)
— У вас нет ли распечатанного варианта с собой?
При этом за спиной у этого чудака стоит на соседнем столе моник с глянцевым экраном и я вижу в нем отражение экрана ноутбука. На ноутбуке загрузилась винда и видно окно для ввода пароля, который имерек безуспешно пытается брутфорсить.
4)
Откликаюсь на вакансию, опубликованную на сайте конторы Рога и копыта. Договариваюсь заехать на разговор. Заезжаю.
Выясняется, что
— Рога и копыта на самом деле называются Рогарио Копыториус Интернешнл.
— Описание вакансии слегка не соответствует фактическому положению вещей, но там по мелочи — списал на тупость HR.
— Всё устроено сильно круче, чем можно ожидать после просмотра сайта компании.
— Однако номер офиса не совпадает с тем, который указан на сайте. А в том офисе, который указан на сайте, находится совсем другая компания.
Оказалось, что с момента публикации вакансии прошло полгода. За это время контора смогла:
— Сделать MVP
— Найти инвестора и нескольких покупателей
— Подсадить покупателей на продукт и начать успешно доить
— Расшириться, реорганизоваться и переименоваться
— Переехать в более просторный офис в том же безнес-центре
— И поле всего этого смогла фатально разосраться со своим админом, который когда-то сбацал им сайт, зарегал на себя домен, захостил сайт на тазике с линуксом у себя под кроватью а потом на что-то там обиделся сильно, хлопнул дверью и пропал.
Так что они теперь доживают на птичьих правах на старом домене и на прошлогоднем сайте. И что теперь делать они не знают. И никто не знает.
Частая ситуация: стучится рекрутёр, уговаривает посмотреть вакансию "нужен программист, чтобы программы писать", уговаривает резюме отправить, чтоб посмотрели, уговаривает на собес прийти. Прихожу, а там первый вопрос после"как добрались?" такой (чаще от директора) "почему вы хотите у нас работать, что заинтересовало в вакансии и на сайте компании?".
Пару раз было типа такого: вакансия сеньора, прихожу а там "вообще мы CTO ищем, возьмём вас лидом на испыталку три месяца, если справитесь — будете CTO и получите желаемую ЗП"
капец, вспомнился формат bash.org двадцатилетней давности
_7. Приходит девушка в черной футболке, черных джинсах, черных кроссовках и с черной сумкой. После интервью спрашивает:
— А на работу всегда в черном ходить надо?
— А вам кто сказал такую ерунду?
И показываю на идущую навстречу коллегу в белой кофточке и джинсах.
— Рекрутинговое агентство. У меня прямо камень с души спал, не люблю черное.
Ее приняли, но оказалось, что нелюбовь к черному выражается в светящихся в темноте шмотках вырвиглазной расцветки. Она потом долго жаловалась что коллеги её избегают, а коллеги объясняли HR, что ее прикид вызывает резь в глазах, утомленных монитором.
было в прошлой части. 8 и 9 тоже
p.s. нашел — https://habr.com/ru/company/headzio/blog/519590/#comment_22084024
Зарегистрируйтесь на Хабре, чтобы оставить комментарий
«Сферический Конь» в микросервисах, Тарантино, слежка и высокоградусный HR — треш-истории собеседований от разработчиков