Здравствуйте господа. Сегодня мы поведаем вам секрет, как стать настоящим инди-разработчиком! Не то, что сейчас там называют инди, с бюджетом в несколько миллионов долларов, а самым настоящим бедным, голодным, немытым инди-разработчиком, жрущим доширак и делающим игры по ночам, когда все нормальные разработчики игр спят в своих тёплых кроватках от ИКЕА.
Начнём собственно с формулы, взгляните:
Как видите, она совершенно проста. Давайте разберём её поэтапно.
Дабы в процессе работы над вашей гениальной игрой минимизировать постороннее вмешательство в творческий процесс любящей вас семьи, первым этапом предлагаем заделаться современным Диогеном. Для этого берём одну баню, желательно старую, пыльную, с лыжами и чучелом оленя. Вешаем у входа череп козла для отпугивания злых духов и притягивания финансового потока, и нарекаем его Рогаликом. Сооружаем себе простенький стол из сибита и куска ЦСП. Притаскиваем старый, советский деревянный стул, проверенный временем, и вуаля — рабочее место готово.
Ах да, чтобы обеспечить себя средством для борьбы со сном, откапываем в груде старых коньков электрический самовар, и гордо подключаем его в протянутый из дома 15-ти метровый удлинитель. И завершаем подготовительный этап, решая вопрос освещения (нельзя в темноте смотреть в монитор, ай-ай-ай), подвешенной на проводе лампочкой, которая, в сочетании с кирпичной перегородкой предбанника, создаёт так необходимую нам атмосферу боли и страданий. И никакого интернета, ничто не должно отвлекать нас от заветной цели. Лишь саундтрек из Небывальщины пусть украшает наш путь.
Настала очередь следующего этапа. Пора добыть себе главный инструмент для наших экзистенциональных экспериментов. Ну, то есть, нам нужен рабочий комп, ведь не на бересте же свой шедевр ваять. Тут приходит мысль: «А не перенести ли мне свой домашний писюк в баньку?» Даже не думай! Унести свой комп из дома — значит сдать свой форпост на растерзание голодным до места домочадцам, норовящим заполнить драгоценные пустоты в пространстве своим полезным хламом. Придёшь такой домой, после изнурительной ночи творческого истязания, посидеть в своём родном мягком креселке и пощёлкать ролички в ютюбе, а там — ВЕЛОТРЕНАЖЁР! Садись и ехай — для фигуры полезно.
Нет! Мы пойдём другим путём. Он жесток, коварен и идеален. Ждем, пока дети уйдут в школу, и тырим их дешёвый, тормознутый ноут. Муах-ха-ха-ха. Наша проблема решена.
— А как же дети?
— Дети станут лучше учиться.
— А слабый комп?
— Тормоза в фотошопе сделают нас сильнее. А ты что думал? Это тру-инди, бро.
Ну, вот, мы и добрались до финального этапа нашей златоносящей формулы успеха настоящего инди-гуру. Пора делать гаму нашей мечты. Нет идей? Тогда делаем игру про утку, так как утки – это смешно, и рисовать их можно даже ногой.
Пусть она крякает, и жрёт червячков с паучками, и пусть её жестоко распирает насосом, а взрыв порождает разноцветные яйца на парашютах. Да! Наделим её комплексом неполноценности, вызывающим острые приступы шопоголизма и нарцисцизма! Ведь должна же быть логика, объясняющая наши дизайнерские изыски и постоянное желание утки селфиться. Ах да, и бессмертие ей совсем не повредит. А валютой будут мыльные пузыри. Это придаст нотку аллегоричности и загадочности нашей игре. Нет времени на концепт-арт? В школе полно детей, пусть рисуют! Чтоб наверняка получить Оскар, прикрутим к каждой шапке по три кадра статичной анимации. И не думайте писать диздок. Диздок — для слабаков, главное чтобы было красиво! Всего годик заточения — и ваша игра, сулящая вам несметное богатство, готова для прыжка в руки изголодавшихся фанатов. Поздравляем, вы стали настоящим индимэном.
Это похоже на бред? Абсолютно! Но, именно так создавалась игра «It’s a Duck» для всяких андройдов и эплов (когда-нибудь) силами двух простых ребят в свободное от работы время.
Если вы не страдаете Анатидаефобией, или даже любите уток, ищите и поддерживайте нас Вконтакте, ну или еще где.
Читайте продолжение: Фея, корпорация зла и утка. Как реально делаются игры. Часть 2. Программист
Начнём собственно с формулы, взгляните:
Как видите, она совершенно проста. Давайте разберём её поэтапно.
1. Баня
Дабы в процессе работы над вашей гениальной игрой минимизировать постороннее вмешательство в творческий процесс любящей вас семьи, первым этапом предлагаем заделаться современным Диогеном. Для этого берём одну баню, желательно старую, пыльную, с лыжами и чучелом оленя. Вешаем у входа череп козла для отпугивания злых духов и притягивания финансового потока, и нарекаем его Рогаликом. Сооружаем себе простенький стол из сибита и куска ЦСП. Притаскиваем старый, советский деревянный стул, проверенный временем, и вуаля — рабочее место готово.
Ах да, чтобы обеспечить себя средством для борьбы со сном, откапываем в груде старых коньков электрический самовар, и гордо подключаем его в протянутый из дома 15-ти метровый удлинитель. И завершаем подготовительный этап, решая вопрос освещения (нельзя в темноте смотреть в монитор, ай-ай-ай), подвешенной на проводе лампочкой, которая, в сочетании с кирпичной перегородкой предбанника, создаёт так необходимую нам атмосферу боли и страданий. И никакого интернета, ничто не должно отвлекать нас от заветной цели. Лишь саундтрек из Небывальщины пусть украшает наш путь.
2. Детский ноут
Настала очередь следующего этапа. Пора добыть себе главный инструмент для наших экзистенциональных экспериментов. Ну, то есть, нам нужен рабочий комп, ведь не на бересте же свой шедевр ваять. Тут приходит мысль: «А не перенести ли мне свой домашний писюк в баньку?» Даже не думай! Унести свой комп из дома — значит сдать свой форпост на растерзание голодным до места домочадцам, норовящим заполнить драгоценные пустоты в пространстве своим полезным хламом. Придёшь такой домой, после изнурительной ночи творческого истязания, посидеть в своём родном мягком креселке и пощёлкать ролички в ютюбе, а там — ВЕЛОТРЕНАЖЁР! Садись и ехай — для фигуры полезно.
Нет! Мы пойдём другим путём. Он жесток, коварен и идеален. Ждем, пока дети уйдут в школу, и тырим их дешёвый, тормознутый ноут. Муах-ха-ха-ха. Наша проблема решена.
— А как же дети?
— Дети станут лучше учиться.
— А слабый комп?
— Тормоза в фотошопе сделают нас сильнее. А ты что думал? Это тру-инди, бро.
3. Утка
Ну, вот, мы и добрались до финального этапа нашей златоносящей формулы успеха настоящего инди-гуру. Пора делать гаму нашей мечты. Нет идей? Тогда делаем игру про утку, так как утки – это смешно, и рисовать их можно даже ногой.
Пусть она крякает, и жрёт червячков с паучками, и пусть её жестоко распирает насосом, а взрыв порождает разноцветные яйца на парашютах. Да! Наделим её комплексом неполноценности, вызывающим острые приступы шопоголизма и нарцисцизма! Ведь должна же быть логика, объясняющая наши дизайнерские изыски и постоянное желание утки селфиться. Ах да, и бессмертие ей совсем не повредит. А валютой будут мыльные пузыри. Это придаст нотку аллегоричности и загадочности нашей игре. Нет времени на концепт-арт? В школе полно детей, пусть рисуют! Чтоб наверняка получить Оскар, прикрутим к каждой шапке по три кадра статичной анимации. И не думайте писать диздок. Диздок — для слабаков, главное чтобы было красиво! Всего годик заточения — и ваша игра, сулящая вам несметное богатство, готова для прыжка в руки изголодавшихся фанатов. Поздравляем, вы стали настоящим индимэном.
Это похоже на бред? Абсолютно! Но, именно так создавалась игра «It’s a Duck» для всяких андройдов и эплов (когда-нибудь) силами двух простых ребят в свободное от работы время.
Если вы не страдаете Анатидаефобией, или даже любите уток, ищите и поддерживайте нас Вконтакте, ну или еще где.
Читайте продолжение: Фея, корпорация зла и утка. Как реально делаются игры. Часть 2. Программист
