Вы — процветающий человек, у вас все хорошо, бизнес прет в гору, вы отлично наладили собственную жизнь. Ваши друзья и коллеги по праву считают вас умным, способным, успешным и эффективным. И вот в один прекрасный момент вы решаете обзавестись семьей. До этого у вас были разные отношения, постоянные подруги, но в данный момент вы одиноки. Вы — человек много повидавший, и достаточно четко себе представляете, с какими женщинами точно не ужились бы. Но какой должна быть та единственная, с которой хотите связать жизнь, — пока не слишком ясно. Тем не менее, время и средства на поиски у вас есть, и вы обращаетесь к специалистам.
Халтурящий студент
Выкатывает цену ниже рыночной раза в два, а то и в три. Ни о какой предоплате речи нет. Никаких презентаций и портфолио — все на честном слове. Гарантий, соответственно не дает. «Работает» следующим образом: весь срок пишет курсовую, пьет пиво с друзьями, в моменты встреч неожиданно «заболевает», у него «летит жесткий диск» или случаются какие-нибудь семейные неприятности. За пару дней до сдачи лихорадочно ищет среди своих подружек более-менее подходящую под ваше расплывчатое описание, не слишком умело, но старательно одевает и красит ее, второпях учит, что надо говорить, и отправляет к вам.
Низкооплачиваемый дизайнер
Показывает неплохое портфолио. Говорит, что девушек будет три. За каждую последующую придется доплачивать отдельно. Требует небольшой аванс и начинает работать. Довольно быстро представляет первые варианты. Вам в целом нравится, но не то чтобы очень. В конце концов вы останавливаетесь на одной, довольно милой и интересной, однако на каком-то дне рождения случайно узнаете, что это бывшая жена одного из ваших партнеров по бизнесу.
Высокооплачиваемый дизайнер
Приезжает на встречу с красивым альбомом, полным фотографий удачных браков. Уверяет, что это исключительно его заслуга, все клиенты всегда оставались довольны. Стоимость — в два раза выше рыночной, но качество, по его словам, того стоит. Заявляет, что работать не начнет, пока не получит половину гонорара.
Дизайнер с художественными наклонностями
Уверен, что девушки необходимы исключительно для секса. Предлагает на выбор нескольких с внешностью порнозвезд, на остальные аспекты внимания не обращает вовсе. Когда вы намекаете, что это не то, что вам нужно, обвиняет вас в отсуствии вкуса и говорит, что любой другой у него их с руками оторвет.
Начинающая студия
Берет аванс, закупает на него оптом штук 20 самых дешевых проституток, красит дрянной косметикой и показывает по одной с интервалом в одну неделю. После исчерпания средств заявляет, что свои обязательства выполнила, и требует оставшуюся часть гонорара.
Опытная студия
Подбирает трех-четырех совершенно разных девушек, красиво одевает, готовит каждой интересную биографию. Показывает в порядке «от худшего к лучшему», последний вариант — сногсшибательной красоты девушка с золотым зубом. Вы, естественно, говорите, что все прекрасно, но вот зуб… Исполнитель, поломавшись, соглашается заменить на керамику. Зуб, естественно, бутафорский и убирается в считанные секунды.
Битая жизнью студия
Говорит, что без подробного задания работать не будет. Требует предоставить все антропометрические характеристики, пожелания по характеру, имени, группе крови, знаку зодиака, цвету волос и глаз. Четко выполняет все требования, на замечания о том, что вы точно не знаете или даже не задумывались о таком, реагирует в духе «ну вы определяйтесь, что нужно, потому что времени не так много, а мы ваши мысли читать не умеем». В итоге всей этой тягомотины вы решаете поступить по-другому: говорите, что хотите кого-то, похожего на Нинку из двадцать шестой квартиры. Студия долго молчит, после чего предлагает Люську из тридцать седьмой, которая напоминает Нинку только внешне, а в остальном — полная противоположность. Вы понимаете, что вам легче договориться с Нинкой самостоятельно, чем платить этим товарищам по сути неизвестно за что.
Юзабилити-студия
Первым делом с прокурорской дотошностью выясняет, для чего вам вообще захотелось жениться. Узнает про вас все: сколько раз в день вы питаетесь, какую музыку предпочитаете, какой у вас режим дня. В итоге заявляет, что вам нужна женщина-карлик с квадратной головой, чтобы удобно было ставить кружку с пивом.
Студия «проектное бюро»
Подробнейшим образом изучает вашу личность. Заставляет вас проходить тест на темперамент, пятна Роршаха, MMPI, «Дом, дерево, человек», Айзенка и еще полтора десятка прочих. По результатам тестов обнадеживает, что вы — латентный гомосексуалист, и женщина вам в принципе не нужна.
Студия Л.
Подселяет к вам своего сотрудника, который полгода исследует вашу жизнь. После возвращения сотрудника в лоно Студии пару месяцев составляет идеально оформленное и до мелочей продуманное коммерческое предложение. Ознакомившись с ценой, вы решаете забить на поиски и купить Майбах, а на сдачу поехать на Лазурный берег. А там девушки сами набегут.
Халтурящий студент
Выкатывает цену ниже рыночной раза в два, а то и в три. Ни о какой предоплате речи нет. Никаких презентаций и портфолио — все на честном слове. Гарантий, соответственно не дает. «Работает» следующим образом: весь срок пишет курсовую, пьет пиво с друзьями, в моменты встреч неожиданно «заболевает», у него «летит жесткий диск» или случаются какие-нибудь семейные неприятности. За пару дней до сдачи лихорадочно ищет среди своих подружек более-менее подходящую под ваше расплывчатое описание, не слишком умело, но старательно одевает и красит ее, второпях учит, что надо говорить, и отправляет к вам.
Низкооплачиваемый дизайнер
Показывает неплохое портфолио. Говорит, что девушек будет три. За каждую последующую придется доплачивать отдельно. Требует небольшой аванс и начинает работать. Довольно быстро представляет первые варианты. Вам в целом нравится, но не то чтобы очень. В конце концов вы останавливаетесь на одной, довольно милой и интересной, однако на каком-то дне рождения случайно узнаете, что это бывшая жена одного из ваших партнеров по бизнесу.
Высокооплачиваемый дизайнер
Приезжает на встречу с красивым альбомом, полным фотографий удачных браков. Уверяет, что это исключительно его заслуга, все клиенты всегда оставались довольны. Стоимость — в два раза выше рыночной, но качество, по его словам, того стоит. Заявляет, что работать не начнет, пока не получит половину гонорара.
Дизайнер с художественными наклонностями
Уверен, что девушки необходимы исключительно для секса. Предлагает на выбор нескольких с внешностью порнозвезд, на остальные аспекты внимания не обращает вовсе. Когда вы намекаете, что это не то, что вам нужно, обвиняет вас в отсуствии вкуса и говорит, что любой другой у него их с руками оторвет.
Начинающая студия
Берет аванс, закупает на него оптом штук 20 самых дешевых проституток, красит дрянной косметикой и показывает по одной с интервалом в одну неделю. После исчерпания средств заявляет, что свои обязательства выполнила, и требует оставшуюся часть гонорара.
Опытная студия
Подбирает трех-четырех совершенно разных девушек, красиво одевает, готовит каждой интересную биографию. Показывает в порядке «от худшего к лучшему», последний вариант — сногсшибательной красоты девушка с золотым зубом. Вы, естественно, говорите, что все прекрасно, но вот зуб… Исполнитель, поломавшись, соглашается заменить на керамику. Зуб, естественно, бутафорский и убирается в считанные секунды.
Битая жизнью студия
Говорит, что без подробного задания работать не будет. Требует предоставить все антропометрические характеристики, пожелания по характеру, имени, группе крови, знаку зодиака, цвету волос и глаз. Четко выполняет все требования, на замечания о том, что вы точно не знаете или даже не задумывались о таком, реагирует в духе «ну вы определяйтесь, что нужно, потому что времени не так много, а мы ваши мысли читать не умеем». В итоге всей этой тягомотины вы решаете поступить по-другому: говорите, что хотите кого-то, похожего на Нинку из двадцать шестой квартиры. Студия долго молчит, после чего предлагает Люську из тридцать седьмой, которая напоминает Нинку только внешне, а в остальном — полная противоположность. Вы понимаете, что вам легче договориться с Нинкой самостоятельно, чем платить этим товарищам по сути неизвестно за что.
Юзабилити-студия
Первым делом с прокурорской дотошностью выясняет, для чего вам вообще захотелось жениться. Узнает про вас все: сколько раз в день вы питаетесь, какую музыку предпочитаете, какой у вас режим дня. В итоге заявляет, что вам нужна женщина-карлик с квадратной головой, чтобы удобно было ставить кружку с пивом.
Студия «проектное бюро»
Подробнейшим образом изучает вашу личность. Заставляет вас проходить тест на темперамент, пятна Роршаха, MMPI, «Дом, дерево, человек», Айзенка и еще полтора десятка прочих. По результатам тестов обнадеживает, что вы — латентный гомосексуалист, и женщина вам в принципе не нужна.
Студия Л.
Подселяет к вам своего сотрудника, который полгода исследует вашу жизнь. После возвращения сотрудника в лоно Студии пару месяцев составляет идеально оформленное и до мелочей продуманное коммерческое предложение. Ознакомившись с ценой, вы решаете забить на поиски и купить Майбах, а на сдачу поехать на Лазурный берег. А там девушки сами набегут.
